Desde las horas cero

La musa a-Zul

2012-01-05T18:46:00.000-08:00

El rojo de las paredes se escabullía entre sus pechos.
La luz parpadeaba con sus gemidos.
Siempre era así.

Adoraba sus cabellos, sus labios. Como la luz de farol de la calle formaba figuras geométricas en su simétrico rostro.

Ahora viéndola tendida, extasiada a un extremo de la cama. Envueltos en silencio, él pensaba, la forma tan extraña en como se habían conocido una y otra y otra vez, en las viejas calles de Lima.

Un libro, un café, el pasaje de los escribanos...

Y pronto, despúes de tanto encuentro. La frase que lo acompañaría todos los siguientes meses y la visión de ella vestida toda de azul marino al otro extremo de la cama:

-"Y qué si nos enamoramos?"

Su sonrisa cómplice -póstuma a la frase. El revoloteo de sus alas y sus piernas alrededor de su cuerpo.

De allí en adelante sería el mismo lugar, la misma hora y una misma fecha.

Para no enamorarse, ellos no hacían mas que tocarse, mirarse y volverse a entrelazar hasta caer la tarde. Pero esta forma de arte, como así lo llamaban los dos, esta forma de retratarse en sus mentes, de tatuarse sus olores, los iba consumiendo lentamente.

Y extrañaba su risa, sus ojos. Sus divagaciones mirando el techo de madera.

El cabello sobre su rostro.

Y llegó el día señalado y la hora señalada.

Moría por darle el obsequio luminoso, de la vitrina luminosa de esa calle lujosa en la cual alguna vez se encontraron.

Pero pasaron los minutos y la puerta no sonaba.

Frente a la puerta de la habitación amplia y sobre la cama, él esperaba musitando la canción que tenía su nombre y guardaba el perfume de ella.

Entonces vió cuando se deslizó el papel bajo la puerta y dejó entrever su alma.

"El amor nos ha llegado.
Adiós"

S/T 4

2012-01-02T20:35:00.000-08:00

Es increíble como todo pasa tan rápido en nuestras vidas. Te das cuenta y plum! pasaron años. Pronto los eventos ocurridos se van perdiendo y cuando duelen saben a clonazepam. Se tornan en tinieblas, se tornan borrosos, piensas que tal vez te pasó en otra vida. En sí, ya no te duele el hecho. Créeme con el tiempo ya no duele eso, sino la actitud con la cual las personas importantes en tu vida lo encararon contigo.

Yo que tengo y he tenido aires de princesa, soy consciente de mi vida llena de errores, de las malas decisiones que he tomado y de mi completa imperfección. Mi vida ha estado cargada de todo eso. Y mi amor incondicional y mi odio perpetuo también ha estado jugando aqui conmigo, pero esto debe culminar.

Nada, absolutamente nada, me hará mas feliz que vivir tranquilamente sin tener miedo en lo absoluto y sin tener que hacerme la mala leche porque vi o viví con algún "indeseable". Que la mala leche se la hagan ellos. Trataré de hacer las cosas lo mejor posible, ser cortés y respetuosa; afrontar las cosas sino es con una sonrisa con algo que se parezca a ella. Y, sobretodo, hacer las cosas de buena fe y con justicia.

Ahora, justo en este momento, echada sobre mi cama y el gran edredón multicolor, pienso que toda esta serie de eventos desafortunados ha servido para hacerme un poco mas fuerte y sobretodo educarme con respecto a los demás y en como debo vivir.

No estoy sola, me tengo a mi. Qué mas puedo pedir? Tengo todas las partes de mi cuerpo completas. Puedo oir, ver, sentir, oler, tocar... Entonces, si gente que no tiene todo eso puede ser feliz y disfruta de la vida, por qué yo no?

He decidido salir a vivir.

Y mis ojos llenos ahora con todas esas imagénes negras, grises, verdes y rojas ahora mirarán mejor.

Restrospectiva (Lo bueno y lo malo del 2011)

2012-01-01T00:00:00.000-08:00

Estimado pueblo perucho y demas!!!
Este año maldito que se fue, me trajo algunos sabores, muchos sinsabores, y hartos dolores de cabeza. En esta última entrada pelotudearé a mi recontra mal estimado ex amor Manuel Lizárraga, a unos cuantos chibolos alucinados recontra mentirosos y floreros y a algunos pobres diablos que la mala fortuna me puso en el camino hace ya algunos años y que a partir de este año se volvieron en el dolor de mi trasero!. Salud pues a ustedes, Antonio, Jorge e Ivan. (Ya págame pues Iván!)

A ver, haciendo un recuento... lo muy bueno que tuvo este año fue mi viaje de mochilera a Boston, Nueva York y a los Cayos (quien diría que me serviría para mi, recientemente pasada, vida en el exilio), los grandes amigos que hice, las fotos geniales que guarde en mi mente y mi corazón, mi trabajo en Nazca City y muchas experiencias contra-floros que he ganado con algunas de las giardias citadas lineas arriba. Por lo menos ahora, les puedo decir:
"Váyanse a bañar, boludos!!!! Si quieren acostarse con alguien, floréen a sus madres!!!
Con amor, Odri"

Como consecuencia de lo último:
"Nunca más creeré en gente como ustedes malditos!!! Son un asco humano, son los restos que ni los pepenadores quieren!. Si es posible y les queda sangre en la cara desaparezcan!"

Y lo malo, bueno, lo malo fue mucho pues... tanto que mejor lo olvido porque saben? me duele la fuckin cabeza de pensar en todas esas cosas. No se imaginan todas las noches que no duermo, las noches en que le hago el amor a mi insomnio. No se imaginan las largas tardes con mirada lánguida frente al espejo y al costado del celular esperando que este suene, los atardeceres en la azotea de un edificio esperando que la pena se vaya, sin considerar que hace ya desde algún tiempo la pena es amiga incondicional mia.

Y ok, siguiendo el concejo de mi amor platónico que alguna vez fue´y que de cuando en cuando me lee y comenta aunque le duela admitirlo, Eduardo -un beso de mujer araña para ti, ricura-, no viviré en el pasado anymore and anylonger! No esta "bajo mi jurisdicción" y "me declaro incompetente en temas de recuperación de memoria". Mr. Brightside y las biografías de las Anémonas del Mal, las del señor fumarola azul y demas... todas las quemé y de paso la mia también.

Quemen sus biografías, empecemos una nueva historia.

Brindaré por eso ahora.

Salud a todos!.

Hoy es el dia uno...

El amante fiel

2011-12-10T23:59:00.000-08:00

Hace muchos meses, días, horas que no puedo dormir. Simplemente no puedo.

Una presencia extraña me acecha.

Mira por las ventanas de mi casa, esperando la hora para ingresar en ella y hacerme suya.

Entra por la ventana, de manera sigilosa, de puntillas y vestido de lino negro.

Su cabello le cae sobre los hombros y pretende no ser visto, no mirarme, no respirar.

Su cuerpo delgado y elastizado se mueve sin embargo, sin cesar, por las habitaciones pronto sin vida, pronto sin luz.

Entonces él, ahora desnudo, viene a buscarme y me abraza por la espalda dejándome disfrutar de su aroma.

Me arrastra, me lleva a distintos rincones, me eleva y me vuelve a girar.

Insomnio se recuesta a mi lado, me abraza, no me deja ir.
Me da un beso en la frente.
Es que me extraña tanto!

Insomnio me hace el amor muy lentamente. Me susurra canciones al oído y me cuenta historias increíbles.
El es mi Scherezade y yo, como su fiel rey, le oigo atentamente, con la admiración y la devoción que sólo una persona enamorada puede hacer.

Y hace mis noches muy largas, casi interminables y me hace delirar (con sus besos y sus caricias), hasta el amanecer que con sus primeros rayos borra los signos de este amor
ahora sin memoria, ahora sin cruz,
sin pena, sin remordimiento.
Este amor que comienza vertiginosamente la noche siguiente

cuando yo solo me dejo seducir.

(El) Momento... (mi) momento.

2011-12-09T23:17:00.001-08:00

2 y 16 am.

Después de estar casi todo un día como una tonta en Facebook, viendo los "updates" de mis amigos
(mentira! estaba esperando a que el Señor Anémona del Mal se conecte)
vi que por fin el susodicho se conectó pero en el Skype
(gracias Skype!).

Mi corazón tamborileaba como un tambor africano.

Casi se me salía!, tube que cogerlo en el aire para que no atraviese la pantalla del ordenador y se fuera donde él estaba.

Entonces, y derrepente...

ante mi sorpresa...

El...

me habló.

El momento mas esperado, en días, miles de horas y millones de segundos, había llegado.

Estaba recontenta.

Lo que siguió,

el: "como estas?", "que tal tu dia?" eran dichos simplemente por cortesía.

Me di cuenta que, peor aún, no era la única para él en el chat en ese momento. Ya nunca sería la única. Ese momento ya había pasado, se había quedado pegado casi como una mancha en mi recuerdo. Es que él es tan lindo! Es que es tan lindo que tu seas el todo de alguien o por lo menos que te hagan sentir asi...!

Pero, Audry, mi pequeña Amelie, tienes que entender! ese momento ya se nos pasó, se quedó atrás.

Ya nunca mas seremos SU única, SU cielo, SU sol, SU todo.

Asi que (de)solada le susurré al teclado de mi ordenador:

"Que tengas buenas noches, Au revoir!".

Y él.. ni se inmutó.

S/T 3

2011-12-04T21:58:00.001-08:00

Te quiero pero no puedo retroceder el tiempo.
No puedo volver al punto exacto en donde dejé que las cosas nos pasaran, en donde te deje ir.

Te quiero pero tengo que gritarlo solo dentro de mi.
Tengo que aprender a seguir viéndote y escuchándote sin hacer caso real a mis sentidos,
para evitar abrazarte, besarte y dormir en tu regazo.

Te quiero pero siento que no hay mas nada que pueda ya hacer.
Tengo que aprender a dejarte ir.

De la Abundancia del Corazón habla la Boca

2011-12-04T08:54:00.001-08:00

Estuve pensando en esa frase todo el fin de semana. Me acompañó durante el desayuno, el almuerzo y la cena.
Mientras me bañé, mientras lavaba mi ropa y mientras limpiaba mi cuarto. Y sabes qué? me dí cuenta que he estado comportándome de manera extraña, he estado diciéndo cosas con el fin inconsciente de hacer sentir mal a alguien, solo porque me hizo sentir muy mal a mi una vez. Inconscientemente, sé qué le va a doler y ponerlo histérico se ha convertido en mi objetivo cada vez que suena mi teléfono.
Hacerle daño de manera inocente-inconsciente-subliminalmente.
De esa abundancia habla mi boca ahora.

La verdad acerca de la Mermelada

2011-12-01T20:23:00.001-08:00

A la mermelada,
ese dulce delicioso que acompaña la tostada, la galleta, el pan...

La mermelada, esconde bajo su seno una verdad tenebrosa para muchos y muy normal para ella misma.

Porque la mermemelada es de fresa aunque aparenta ser de limón, muy agria al probarla, al hablarle, al escucharle reir.

Porque la mermelada parece entre neurótica e histérica, perdida en los puntos que conforman una línea muy gruesa
saltando de un lado al otro, llamando la atencion (sin quererlo), encantando (sin pretenderlo) y conquistando paladares (sin proponérselo).

Sin duda para algunos la mermelada asusta por su dulce querer y su amargo odio. La mermelada, el dulce predilecto de mi tostada, esta cansada de ser consumida, de perder energías vanamente, de dejarse ver sin ser vista y probar sin ser probada.

A la mermelada, esta mermelada, nunca entendida, nunca realmente conquistada, se le pasa vida tratando de entender a los sabores, de encontrarle sus colores, de disfrutar y percibir sus olores.

La mermelada, dulce y suave manjar, se muere de fría por su textura gruesa y tosca; parece toffee u otra cosa (sin realmente serlo), muta en el tiempo, muta ante esos ojos inamovibles sin pestañear, cambia tanto pero de manera tan sublime, tan suave, tan poco perceptible...

Quién lo diría, quien pensaría que esta mermelada solo sufre de incomprensión.

Meditaciones. A siete dias del Dia D.

2011-11-19T20:33:00.001-08:00

Te has puesto a pensar en que nos queda después de esto?

Buena pregunta, verdad?.

Miro la unica pared roja de mi cuarto y busco en ella la respuesta ausente.

No se si en este momento estarás pensando lo mismo que yo pero, la verdad, es que me ha quedado la soledad y un gran terreno vacío, todo hueco después de la destrucción; sin gente, sin estructuras, sin nada... solo el silencio ensordecedor que se cuela por todas partes y hiere mis oidos y me distrae de la insana realidad, de esta realidad ya absurda y miserable en la que me sumerjo al despertar.

Y mientras, abro los ojos e intento volar (regresando) a ese algun momento donde crei ser (estupidamente) feliz, porque en la ignorancia mia encontré la felicidad, la simplicidad de los momentos y la complicidad unica de los dos, sin barreras horarias ni murarias

esa que ahora ya no existe .

Sigo dejándote... - Día 5

2011-11-17T21:02:00.001-08:00

Día 5. Manuel en Lima (suelto en plaza) y yo en provincia inmolándome.

Fallé en mi cometido de "NO LLAMAR". Lo que a continuación cito fue producto de la estupidez mía.

Yo: "Por qué no contestabas?. Te he llamado como 10 veces seguidas y unas 40 en todo el día!. Qué te pasa? Qué estabas haciendo?"

Manuel: "Nada. Estoy ocupado..."

Yo: "Pero estas de vacaciones... ya no estas trabajando... Ayer y todos estos días me dijiste eso porque estabas trabajando"

Manuel: "Sí pero, es que ahora estoy ocupado con mis amigos. Y estaba tan ocupado que no escuché las llamadas."

Yo: (auricular en mano) "(...)"
y boquiabierta- "Realmente eres un hijo de p...."

Eso me pasa por llamar a un idiota que se cree la gran cosa.

Acto seguido: Tiré mi celular por el inodoro. Se acabó la webada! Sino me quieres... no hay nada que hacer.

Tarde o temprano TODOS VUELVEN. Sólo es cuestión de tiempo. Prepárate chivo-lo porque te va a doler!!!! Te lo prometo!!!

La verdad a Flote. Es mas duro tratar de olvidarte... - Día 4

2011-11-16T20:17:00.001-08:00

Seis de la tarde y media. Cansada hasta el orto y con los ojos hinchados de tanta computadora de mierda. Hasta ese momento el ruloso maltrecho llamado Manuel solo había timbrado una vez, algo que en términos psicológicos manulianus lizarraguianus pretende llegar a mi cerebro como "hey, para que creas que estoy pensando en ti, mi reyna, mi pequeña linda...". Pero en la realidad londa y lironda significa: "OYE TARADA, VES COMO ME LLEGAS AL ORTO? NI SIQUIERA GASTO MI SALDO EN TI? BUENO TE TIMBRO PARA QUE TE JODAS Y PIENSES MAS EN MI PUES! (LERO, LERO...)".
Y mientras tanto yo pensando en el pata en cuestión, tirada patas arriba en mi cama y rascándome mi panza pensaba en las musarañas y en porqué michi me había olvidado tan rapido rompiendo el compromiso y todo.
Entonces suena el teléfono. Era él...

Manuel: "Hola mi reyna. Como está mi niña?"

Yo: "Pues... bien..."-y mientras tanto me acordaba de mi en las horas previas, casi muriéndome porque no sabía nada de él- "y tu? Que tal te va con Alejandra?" -Alejandra es la chica nueva que labura con él, a la que yo escribí invitándola a nuestra fiesta de compromiso y por la cual me terminó Manuel el sábado.

Manuel: "Ah. Bien. Pero ella ha tenido que viajar a Chimbote. Porque tu sabes que ella trabaja en eso de las huacas del norte..."

Yo: "Oh! Estarás triste entonces..."

Manuel: "Hmmm. Sí, pero ya hoy me voy a Lima y voy a ver a la gente asi que no hay problema."

Nunca pensé que decirle las cosas de manera tan natural, tan sencilla, tan "sin molestarme", haría que él me confiese su cruda verdad. Estaba con ella... Lo había afirmado de la manera más tonta del mundo. Se olvidó de sus mentiras por un momento y me confesó lo que en realidad sentía en ese momento. Mi torre se cayó a pedacitos causando incendio y destrucción en mis ciudades interiores. Era un hijo de puta! Y ella tambien era una hija de puta! (bueno yo ya tenía referencias de ella como tal, a decir verdad) Una hija de la gran puta al fin y al cabo!.

Le reclamé. Me molesté. Quemé energías y mil calorías renegándole, exigiéndole porqué diablos se había comprometido entonces conmigo. Pero ya no había excusa que valiese. Ya le había escuchado su inocente confesión.

Pero, desde hace cuánto está con ella? Desde hace cuánto me hizo cornuda?
Eso sí jamás me lo dijo.

Han pasado las horas, pocas a decir verdad, pero sé que hasta el día en que me muera, nunca entenderé porqué montó el espectáculo del compromiso y la boda. Por qué si no quería nada serio conmigo?

Y me quedé planchando el vestido de novia, de una boda a la cual sólo iba a ir yo.

Reincidencias. Trato - ando (con todas mis fuerzas) de dejarte. Día 3.

2011-11-15T17:01:00.001-08:00

Aparentemente todo el mundo es feliz. Todos se enamoran, todos comen perdices.
A mi edad, la mayoría o ya está comprometido o se está comprometiendo o tiene ya una pareja estable (emocionalmente estable). Unicamente YO, sigo en medio de una relación de mierda con un hijo de puta que se cree galán de primera.

Le odio. Es más, odio a la gente que termina por teléfono casi tanto como a la gente que te termina por mail.

Encima te terminan por una puta, por una cualquiera más joven y que anda calata a cualquier lugar como dispuesta a tener cualquier cosa en cualquier parte y con cualquiera.
Encima que me dice que ya derrepente me dejo de amar y terminó con el compromiso (que lógicamente sólo era mío).

Con la mayor frescura me llama para saber si estoy bien o no -la forma bonita de preguntar, según el, si me corté las venas o algo así. (como si él valiera mucho la pena). Y la verdad es que después de tanta mierda que me hizo, cuando le llamé hoy para exigirle y reprocharle su comportamiento, sólo supo mentir y decir que nada de eso dijo y acto seguido cortó el fono porque "estaba ocupado trabajando"... Mientras yo me quedé auricular en mano, perpleja con la misma cara de esto:
(...)??

Estoy harta de la situación.
Estoy consciente de mi situación patética de chibola de 15 años templada por primera vez.
Necesito una inyección de autoestima y otra de terapia con internamiento incluido.
Me siento fatal y lo único que quiero hacer es desaparecer e irme muy lejos, no sentir y recordar que alguna vez tampoco sentí.
Nada mas.

Ansiedad... En camino a dejarte? - Día 2

2011-11-14T13:58:00.001-08:00

Son las 4 y 58pm. Estoy trabajando pero no puedo dejar de pensar en el idiota.
Ahora dudo que pueda ganar esa tonta apuesta.
Recórcholis!!!!
Me estoy que muerdo todas las uñas.
Siento muchas ganas por pedirme prestado un celular y ponerle mi chip porque (para los que no lo saben) me olvidé mi cargador en Jutlandia y en este pueblucho de mierda no hay ni uno solo para comprar (qué cojudez!)... buaaaa!!!!!!!

Por qué pienso tanto en él?
Escucho cualquier cosa y me acuerdo del melenudo flacuchento que habla mal y no tiene buena dicción.
Qué me pasa????
Estoy enferma???
Parece que tuviera una adicción!

Entonces se me cruza por enfrente de los ojos las siguientes preguntas:
Estaré adicta a él?
Por qué le necesito tanto?

Seguirá pasando las horas, y espero que esta salivación excesiva, y esta sudoración del mal, pase. =(

Di: VAGA - ción. En camino a dejarte. Día 1

2011-11-13T21:53:00.001-08:00

Para empezar a dejarte debo de no pensar en ti. Un poco imposible porque siempre recuerdo algo. Algo pequeño, algo grande. Algo bonito, algo feo, algo muy feo...Para empezar a olvidarme del Sr. Manuel Lizárraga debería pensar más en mi orgullo. Mi orgullo como persona y sobretodo mujer, porque "ya estuvo bueno" de tanta pasada de esquina y de adornos multicolores y multiformes sobre la cabeza. Debería pensar mas en Shila, Roxana, Sofia, Luisa, Ingrid, etc etc. porque la lista es larga y sus chicas nunca terminan de aparecer.En este momento pienso, qué de especial tiene ese flacuchento melenudo? Ni sé sinceramente... Porque no habla, balbucea.No camina, cojea,No dice algo de manera rotunda, divaga.No es sincero, siempre FLOREA. (Es un florero monse del mal)y sobretodo JAMAS SE DECIDE A MADURAR!Me pongo a pensar en todas las horas y energías malgastadas en su persona. Cuando corta el teléfono tras haber mentido de manera desvergonzada y cínica, y yo llamando como cojuda (porque otro nombre no tiene) pidiéndole explicaciones sobre lo ya inexplicable. Porque su profile del facebook lo dice todo "a veces no es bueno dar la cara". Y digo "y yo? Qué soy? que fui? Fui lo mismo que ellas? Una raya mas tras la puerta?"Y pienso en el compromiso que hiciste y en nuestro casi matrimonio para ti y matrisuicidio para mi con muchas horas de lloriqueos porque no apareces y el telefóno del otro lado nunca suena. Qué espanto! Qué tétrico! Bueno, qué te puedo decir este amor ya choca el límite de la estupidez mía y de la manupulación plena tuya. Sé que tengo que hacer y trato de recordar en este momento todo lo malo que haces y en lo que me dijiste ayer para sentirme peor y no llamarte ni escribirte. Por que yo ya deje de ser una persona para ti (no sé bien desde cuando) pero no lo advertí y como no sé como deshacerme aun bien de tu recuerdo de mierda y el olor a manzanas de tu estúpido cabello ruloso, es que he decidí repetir a bien tu consejo y no dar la cara en este momento. Por que estoy resentida pues, NO ME JODAS. Además, yo quiero ser sólo yo y hasta que lo aceptes.... son muchos años luz.Tomé la apuesta de Jorge, bloqueé mi Facebook, previa borrada de sus fotos en mi profile y maté a mi teléfono celular temporalmente. Obviamente que el temporalmente es un par de días, porque lo necesito para comunicarme en este pueblucho de mierda!!!! Asíq ue trataré de no contestar ningún mail ni llamada del orto que el maldito me haga, sino perderé la apuesta y la verdad, es que soy muy tacaña para pagarla. Ese pata no vale ni el pisco sour de 7 soles del Nazca Terra que le aposté en su nombre.Muérete Manuel!!!! (espero seguir con este pensamiento el resto de días, aunque en este momento se me cruza la venganza...)

Dia de enero

2011-10-23T13:18:00.000-07:00

Hoy día, uno de los días mas felices de toda mi vida.
Y si!, mi día empezó hoy tempranito, como nunca, a las 6am.
Hoy, un día sábado cuando por mi ventana asomaba, de manera tímida, un rayito de sol precioso que asemejaba al oro.
Mi ventana semiabierta dejaba colar por entre la cortina de lino blanco un chorrito de aire que golpeaba cariñosamente mi carita sonrojada ante el canto de un cuculí que de manera repentina se había posado en el alféizar.
Sonreí. No podía ser mas feliz.

El juego de Pòker

2011-07-11T09:31:00.000-07:00

Un demonio llamado Soledad y otro llamado Tristeza se encontraron con Angustias en la calle Esperanza y jugaron pòker toda la noche, hasta que el amanecer llegò y el afàn de no quererse dejar se viò interrumpido por las primeras luces brillantes del sol que aparecieron por las ventanas cuadradas y pequeñas del cuarto de madera en donde estaban. Entonces se levantaron y huyeron despavoridos e irritados, quedando sòlo la sensaciòn que se encontrarìan nuevamente cuando las calles perdieran vida.

Carta a Manuel Lizárraga

2011-06-19T22:06:00.000-07:00

Jutlandia, 19 de Junio del 2011
12 y 37am

Estoy temblando.
Me muero de los nervios y estoy temblando: por la indignación, la cólera y la rabia de que te hayas burlado de mí y de esa forma.

Quería creer en cada una de las palabras que me decías al oido, que escribias en tus mensajes todo el tiempo.
En las miradas... en las caricias... todo.
Quería creerlas, quería pensar que eran sinceras.

Quería creer que era cierto que había encontrado a alguien que me entendiera plenamente,
A mi partner Pirata con quién conquistaría tierras lejanas.
A mi cómplice, a mi compinche de la travesura diaria,
A ése que disfrutaba hacerme dormir sobre sus piernas cada tarde,
A ése que le gustaba hacerme reir a borbotones...

Me es difícil todo esto, muy difícil. Quisiera tanto que el dolor pase, que venga la lluvia y se lo lleve así como se lleva la suciedad de las calles grises,
lo quisiera tanto!!!

Quisiera tanto ser de piedra, que no me doliera, que no sintiera absolutamente nada, que la amnesia se decidiera apoderar de mi y me concediese el honor de olvidarte y sacarte de mi memoria de raíz...
Lo quisiera tanto, tanto en este momento cuando el telón ha caído y te veo desnudo frente a mis ojos
Feo, feísimo.

Y todo, todo era mentira: Que ella era tu amiga, que nunca habías estado con ella, que te seguías comunicando con tu ex, que ya no la amabas, que no tenías amigas sexuales, que eras una buena persona...

...Todo eso no era más que una vil mentira!

Maldito seas por mentirme incluso cuando ya sabías que te había capturado la mentira.

Maldito seas por quererte burlar de las personas que como yo se dieron sinceras a ti y te abrieron los brazos.

Maldita yo por haber creído en ti.

El Capullo Rojo

2011-06-13T21:16:00.000-07:00

Hubo una vez un capullo rojo relindo
cerraba sus ojitos al sol
no querìa ver, no queria oir,
no querìa sentir los rayos del sol
no querìa sentir la brisa del viento
pero era inevitable...
era inevitable que crecerìa
que se harìa mas fuerte
que cambiarìa de forma mas no de esencia.

Y espera cambiar
ser hermoso como las flores que imaginaba en sueños.
ser rojìsimo, de color carmìn.
Y nunca se dio cuenta que en realidad ya era asì.
Y la gente lo veìa sembrado en un jardìn a la mitad de un camino
lo veian, lo admiraban,
se regocijaban con su gràcil movimiento de las once
con su danza rota por la lluvia.

Y el capullo se contentaba sòlo con hacer feliz al resto.
No sabìa su rol en medio del jardìn.
Quièn nos enseña?
Quièn te enseñarà a ver?

Lo digo o no lo digo (he aquí la cuestión)

2011-05-26T20:51:00.000-07:00

Hace un rato departía via Skype con un muy buen amigo y salió esto a la conversa: "y qué si simplemente le buscas, le dices todo lo que sientes y ya?"

De este fragmento hace ya como una hora y aún ronda en mi cabeza (sin razgos indicativos de querer irse)

" y qué si simplemente se lo digo y ya..."

A ver pues, construyamos la escena para que sea mas ilustrativa en nuestro ejemplo.

Él el amor de tu vida. Tu???? bueno... tú, eres tú... no sabemos realmente qué rol estas jugando para su vida pero en fin, seamos positivos: Te quiere, pero aún tal vez no se lo ha pensado...

Y un día así por así, después de tanto cruce... de tanta mirada sin mirarse... de tanto sonrojo... te le apareces de la nada y lo miras y le dices:

"Oye sabes qué? yo te quiero infinitamente y compartir mi vida contigo sería lo mejor que podría sucederme. Tienes mi corazón y creo que podemos tenerlo todo... hasta lo mas profundo, lo más simple y lo más complejo."

Y él te mira a través de sus lentes cuadrados con cara de desconcierto y desconfianza.
Y a cualquiera de estas reacciones, que cito a continuación, es a la que tengo miedo: a su posible risa nerviosa, a su posible mofa, a su recontra posible choteada, a su mirada de desprecio, a su frase "tengo enamorada sorry... llegas tarde"...(y auchhhhhh!!!! duele, duele...)

Pero sin lugar a dudas a lo que más le tendría miedo, es que simplemente no me diga nada, nada de nada, y me deje -una vez más- allí sola, repitiéndo esta frase a media tinta:

"podemos tenerlo todo hasta lo más profundo..."

Memorias de una "Cita"

2011-05-11T15:07:00.000-07:00

Se lavó la cara por tercera vez consecutiva y se miró al espejo. La imagen distorcionada de su rostro jugaba con las gotas de agua caidas que dibujaban figuras extrañas una vez mas.

Hoy lo vería y la idea extraña de encontrarse con alguien a quien mucho tiempo detestó y hasta odió en silencio le provocaba escalofríos...

-A las 7pm!. Si mejor no voy?

Y algo parecido a las mariposas comenzaron a revolotear en su estómago.

Palideció.

Siempre le había parecido simpático... guapo mas bien...
Siempre le había parecido muy inteligente e interesante pero... le daba miedo sus explosiones atómicas, sus miradas de ira, sus irreverencias diarias.
Y sin contar sus aires de divo del pop rock europeo! con su caminar tipo los hermanos Gallagher y su mirada por sobre el hombro.

-Por qué le ocurrió invitarme a salir?

Y mientras se lavaba la cara por cuarta vez, alucinaba su futuro cuerpo degollado en alguna calle lejana de Puente Piedra o golpeada y tirada por un puente...
Entonces se estremeció y dejó su actitud compulsiva para mirarse nuevamente en el espejo empapado.

"No, sin lugar de dudas estaba alucinando!. El no sería capaz de hacerme algo, o si?"- y levantó la ceja como solía hacer cada vez que se preguntaba algo así misma.

"Ok, ahora sí que estaba preocupada! A ver pues que se traería ahora el muchacho misterioso..."

Y se terminó de peinar rápidamente para luego pintar rápidamente sus labios de color carmín ésos que ella en secreto había deseado que el conozca.

(Cómo se come) La Felicidad

2011-03-24T20:46:00.000-07:00

"Felicidad" es una palabra proveniente del latín "felicitas" que significa -según el Honorabilísimo Diccionario de la Real Academia Española-, el "estado de ánimo que se complace en la posesión de un bien..."

SI, SI LEISTE BIEN! Posesión de un bien dice!
Qué, no sabes leer??

Lo gracioso es que, hay mucha gente que tiene muchas cosas, mejor dicho (y aclaro mi garganta en este momento) que tiene muchos "bienes" por asi decirlo y nada, no son felices ni yendo al baño despúes de tomar dos litros de agua y estar aguantándose tres horas la pichi para hacerse una ecografía.

La felicidad, esa cosa abstracta, me suena a "amor", a algo tan lejano, tan esporádico, tan escurridizo que cuando lo piensas tener en realidad ya no lo tienes.

Y despierto con la idea muy temprano, lo escribo todos los años fervientemente en mi cuadernito de resoluciones, me voy a dormir pensando en que quiero tenerla, en que tal vez la tengo y en que si la tengo "por favor Diosito, que me dé cuenta para poderla disfrutar" y que no sea como el caramelo esperado, como el dulce en el mostrador de esa tienda cara a la cual no podías entrar porque nunca tenías la plata y cuando por fin juntaste y te lo compraste, estaba rancio. Sí, por favor, que mé cuenta por lo menos para decir "alguna vez fui feliz".

Pero entonces y sin darme cuenta...

La felicidad se me cae cuando quedo impresionada por un paisaje bello, por una lectura espléndida, por una escultura o una foto de ésas que te tocan. Cuando me levanto del mueble, me saco conejos de la espalda y sonrío emocionada de lo buena que fue la película y salto contenta aplaudiendo. Y cuando descanso luego de trabajar doce horas, cansada hasta el ojete, comiendo un helado y recordando la postura graciosa de mi conejo y la sonrisa linda de un traseúnte diminuto, cualquiera.
Escondida detrás de los ojos de alguien, detrás de la sonrisa del niño con la cara toda quemada y cabello rizado que se subió a la combi y que encima, te hizo reir.
Yendo pegada a la patita de un pelícano que come pan en el mercado de pescadores a las cinco de la mañana. Observando a los amigos conversar, a los enamorados enamorarse y así...

Supongo yo, que la felicidad no viene en frasquito, ni con receta médica; detrás de un porro o de una hostia.
Supongo que la felicidad lo mismo da, que venga con alguien o que venga sola; caminando descalza o en combi chocona.
Y supongo que, en tu soledad o en tu compañía lo mismo es.

Y la Felicidad, te diste cuenta (por fin) que cosa es?

I´m not longer wanna see u

2011-03-12T22:16:00.000-08:00

Son exactamente las 1:22am de un día sábado y tengo una cita doble con mi compu y el televisor (al cual amo y odio perversamente) mientras veo mi serie favorita "Sex and the city"; y, puchicana "I´m freaking out", estoy con ese sentimiento de abismo interno. Tengo al interior al Cañón del Colorado y, por mas que trate de comprarme todo Macy´s y de decirle a la cajera que la amaba luego de que me diera un cupón de 20%de descuento sobre el descuento del 75%, me sigo sintiendo igual.
Y es que haga lo que haga (y pase el tiempo que pase) aún sigo pensando en el chico que alguna vez visitó el bosque de Jutlandia.
Hoy releí sus mails, releí mi sentenciante respuesta (un poco despechada al inicio) y lei su fucking blog en donde le decía a la "damisela de su corazón" esas cuatro "asesinas" palabras: "que-haría-sin-ti"...
Y dime si pensabas eso también cuando estuviste conmigo.
Que estabas muerto de miedo de terminar conmigo por teléfono y que en verdad nunca quisiste hacerlo,
Que deseabas estar a mi lado cuando casi muero en ese horrible accidente,
Que todo este tiempo que estuvimos separados pensabas en mi tanto como yo pensé -y pienso-, en ti.
Y sí pues, que suerte tienen las delgaduchas, aniñadas y sin poder de opinión.
Que suerte tiene ella de tenerte!,
Fucking shit, i´m fucking jealous!

Y leo entonces esa última frase tuya, escrita en un mail que si fuera tangible estaría amarillento y con huequitos: "I´m not longer wanna see u. Please don´t write to me..."

Tabla de Lógica (Esquema de una vida de mierda)

2011-03-02T20:40:00.000-08:00

01 millón de maltratos.
+ 01 centenar de lágrimas caídas
+ 01 decena de "intentos fallidos"
+ 01 trauma psicológico.

=>

03 psicólogos.
+
02 psicoterapeutas.
+
01 psiquiatra...

=
188 recetas de antidepresivos y ansiolíticos
94 cocteles de paroxet con vodka u otra cosa bebible
32 noches dopada y sin poder dormir
16 veces por noche que mi cara se adormece y se dobla

Quién lo elige?
Quién nos crea así?

Y mientras mas escucho que voy a estar bien
Y mientras más miro hacia la pared (alguna vez roja)
presiento que esta tabla de lógica perdió ya su lógica.

La espera

2011-02-17T18:25:00.000-08:00

Hacía frío aquel día.
Según yo, era el más frío día de aquel invierno. Tenía puesto como dos polos, mi chompa y mi casaca y aún tenía frío. Estaba sin duda con la presión baja.
mmm, mal síntoma!. Eso indicaba que estaba nerviosa o preocupada... y sí, sí lo estaba pero...
Daba vueltas atravesando el pasadizo una y otra vez, mientras fumaba para supuestamente yo "tranquilizarme". Mala técnica, malísima, pues no estaba dando resultado.

Mi ansiedad provenía de ella: Andrea, después de diez años regresaba de viaje.
Ella era como mi hermana, era una extensión de mi cuerpo... era mi apéndice, mi riñón... era mi vesícula sacada a los 18, embalada en una bolsa y enviada directamente por Fedex a Estados Unidos.
Eso era ella y por fin vendría.

La recordaba mientras caminaba por el largo pasillo. Cómo estaría? No la veía ni le hablaba hacía muchos años. Y podría ser estúpido y romántico pero propio de nuestras almas gemelas, ponernos a prueba y esperarnos encontrar un día determinado a una hora aproximada en el aeropuerto, sin haberlo confirmado, sin haberlo hablado recientemente, sin nada de nada. Queríamos jugar a la Rayuela.

Las horas parecían pasar lentamente, muy lentamente. Yo al borde de un atarque de nervios, comiendome todas las uñas que ya no tenia y él, apoyado a lo lejos de una baranda, me observaba por encima de su libro dejando ver apenas sus lentes rectangulares negros.

Me quedé parada cigarrillo en la mano pensando en los dos mundos que se habían juntado desde ya cuatro años. En que a pesar de estar tanto tiempo juntos, habíamos llegado al extremo de divertirnos en una habitacion sin siquiera hablarnos o mirarnos.
Pensé en las noches que pasamos juntos arrecostados uno junto al otro, con la música de nuestra respiración, iluminados sólo por el farol de la calle que entraba por las persianas... en esos momentos de angustia en que creo que está tan lejos a pesar de que esta tan cerca...
Dos sistemas planetarios que se entrelazan continuamente para intercambiar habitantes, jajajaja. Sonrío en mi mente, y no me estoy mirando pero sé que lo estoy viendo con la cara de perrito degollado. Ahora me mira.

-Auchhhh!!!!!!!!!!

El cigarro me quemó los dedos y Antonio se ríe de mi tierna estupidez. Rápidamente y sonrojada, miré al costado, pretendiendo que nada había pasado, pero era imposible eso... ya me habia quemado... lo que faltaba una-huella-mas!

Apoyada en la baranda observé la puerta de salida de pasajeros. Ya eran las 6! Ya debería haber llegado. El único avión que venía de Miami había aterrizado a las 4 y 30pm y ya debería haber salido!!

Le hice una seña a Antonio y me rasqué la cabeza como signo de desesperación e impaciencia. El se contrajo de hombros. A veces me era difícil saber si le importaba, más aun cuando hacía eso. Respiré media descorazonada.

Entré a la capilla un rato para sentarme, y desde alli observaba a lo lejos al niño de mis ojos. Qué estaría pensando ahora?
Y mi impaciencia se mezclaba con mi ansiedad, con mi incertidumbre. A lo mejor ya no jugábamos mas ella y yo. Ya la distancia nos había matado.

No sé cuanto tiempo estuve sentada pensando en esas cosas. Lo que sí sé es que fui botada de la capilla cuando apareció un cura queriendome consolar. Qué cara de muerto tendría!
Apresuré el paso y desde el umbral lo vi otra vez a él.
Seguía leyendo su libro! Parecía en trance.

Parada alli en el medio del pasadizo pensaba, habría advertido que ya no estaba a su lado revoloteando?
Chequé la hora en el celular. Ya eran las 8pm. No vendría, ya no... Ella me había olvidado. Había olvidado la promesa que me hizo. Había olvidado nuestro encuentro.

Me acerqué pacienzudamente y con el alma desmoralizada, hacia el cuerpo de mi amante que seguía leyendo. Y, a un metro de distancia suya nada le parecía inmutar.
Miré de nuevo hacia la puerta de embarque, el hecho de que no viniera significaba algo pero qué?

Un suspiro largo, brotado a través de mis labios, cortó nuestro momento de distensión.
Pero aún así el no volteó.
Un frío aire refrescó mi cabeza hasta hacerme estremecer. Y cual revelación ante mis ojos lo comprendí todo...
No importaba cuán lejos o cerca estemos, igual siempre estábamos muy lejos. Andrea no era única que se había olvidado de mí. Lamentablemente -y aunque me dolía aceptarlo desde hacía ya algunos meses-, él ya me había dejado, de alguna manera...

Entonces mi mano esculpió cada uno de sus cabellos y mis labios carmines rozaron su mejilla.

-Adiós!- susurré.

Era mejor así...
Mejor y aunque me doliese.

El "Especial" de San Valentin! - =S

2011-02-14T09:10:00.000-08:00

Quién dijo que el romance murió?

Gracioso pero estaba pegado en la puerta de un bar. Me pregunto cuándo murió? Cuándo el día de San valentín se convertió en un real "Pain in the butt!".
Posiblemente UNA de la respuestas está en que mi San Valentin está con su San Valentina y yo aquí mordiéndome para variar mis uñitas.

OTRA respuesta puede ser, que detesto que me exijan hacer algo en un día. Que ese día TENGO que sí o sí regalarle algo a mi pareja, cenar, etc. Por qué? Por qué no otro día?

Por qué ese día además TODOS los lugares estan super recontra llenos?
Por qué razón todos llevan rositas rojas? Qué joder no existen otras flores acaso? Osea que TODAS SOMOS IGUALES? Joder!

Además me recontra revienta y me llega a los segundos orificios de la oreja que no tengo, que todos los hoteles esten llenos ese día. Qué? no tienen otra cosa más interesante que hacer que sólo tirar? Osea que encima tengo que asegurarle un buen polvo a mi pareja para que su San valentín sea "especial"?
Osea más stress! Más que seguro que por esto yo ni lo disfrute...

Al final, sabes que San Valenticito? Te me puedes ir por el orto! (ya que no hay más espacio en la Concha de la Lora!)

YO ME UNO A LOS QUE NO TE CELEBRAN MAS!!!!!!!!!!!

La Agonía del Messenger

2011-02-06T21:23:00.000-08:00

Pucha, ya van dos semanas completas y nada de nada. Me paseo del Messenger al Facebook y del Facebook al Messenger y mi busqueda no tiene éxito. Al parecer mis pociones de makumba y hechizos de amor a la luna, me han afectado más a mí de lo que le deben haber afectado a él (y no es que yo crea en esas cosas).

Y siguen pasando los días y ni le veo el rabillo de la sombra por ningún lado.
El Skype está que sufre por su ausencia al igual que mi bandeja de entrada del Gmail.

Ya no sé a que diablo echarle la culpa o con qué cuento buscarle excusa. Y mientras más maquino las infinitas posibilidades, me quedo sin nada entre las manos... absolutamente nada que lo justifique.

Y me encuentro diciendo una vez mas, y al final de todo, que la fuckin' diferencia de horario tiene la culpa: Sí, ésa tiene la culpa!!!!!

Y yo mientras tanto, le sigo extrañando a horrores mientras veo sus fotos en mi muro colgadas todo el tiempo.

Y me agazapo en mi sillón esperando Mayo, Junio, Agosto... que los días pasen rápido y corran veloces para que regrese.

A veces me encuentro de repente, sonriendo como idiota, pensando que hacías tales o cuales cosas en un momento preciso del día, se ponía nervioso sacudía sus blondos cabellos y sonrrojaba. Y cuando lo recuerdo, dejo lo que estoy haciendo y digo
-"A ver... el Pollo ahora habría dicho que...

Pero sandangán! no hay mas Pollo, ni pan con pollo, ni pollo con ensalada, ni pollo con salsa, ni siquiera un pollo con papas que se le parezca.

Algunas noches sueño que el Pollo regresa de Bielorrusia, con sus papas doradas al hombro diciéndome en su castellano mal chancado y extendiéndo sus alitas:
-"Te extrañé tanto..!"

...Pero digo que lo sueño, en lugar de que lo espero; porque es casi imposible decir ya que suceda.

El Pollo a estas alturas de la noche y con el correr maratónico de los dias debe estar pensando en la inmortalidad del hipocampo rojo belga, (ése que no existe) antes de estar pensando en mi.

Y mientras tanto el Messenger seguirá esperando y el Skype seguirá sufriendo.

Miss Whoever-I-am

2011-02-02T18:58:00.000-08:00

Despues de ver por primera vez en todos mis años de existencia "Breakfast at Tiffany´s", me quedé pensando en esta última escena de "old fashion romance".

En un instante mi nombre llevó incluida una "e" en su extensión y esas palabras resonaron en mi cabeza... es que acaso el "alma libre" que supuestamente soy vive encerrada en su propia y eterna jaula tan solo por miedo?

Por qué entonces cuando alguien se enamora de mi corro desesperada en otra dirección?

Es que esto de decir que el amor no existe y que las personas no nacen las unas para las otras me ha atrapado?

Las palabras de Paul empaparon mi cabeza, cual lluvia a borbotones sobre la cara de Holly...

Por esa razón el gato ni siquiera tenía nombre!

Al parecer vi un espejo no una pelicula...

S/T 2

2011-01-30T01:28:00.000-08:00

No me explico la crueldad de tu corazón!
Es que no tienes una pizca de consideración!
No se a dónde vas ni de dónde vienes... mi corazón se me arruga cual pasa marchita de tan seca. Me escribes, hoy ya no me escribes. ¿me odias o no?
Mientras tanto las aves revolotean y sueñas tocarlas para ser feliz,
para que esas aves kamikases acaben con tu vida y se coman a picotasos lo que aun te quedaba de corazón. Miras hacia el horizonte desolado, mi imagen se vislumbra a través de la niebla...
Y estoy ahí sin estarlo, sin quererlo, ni sentirlo.
El miedo a enfrentarnos nos hace dueños del mutismo absoluto, ganadores del premio más alto, del mismo que antes nos hizo subir las escaleras de tu cuarto.

Me acusas de sentir demasido y también de no observar, detalles minimos y absurdos importantes en la escena según el director exigente.
Y me olvidé que en esta historia -al igual que en las otras-, tan solo tú diriges, produces y hasta escribes el guión.
¿Como pensar algo que solo podemos sentir para degullir?

Me acusas de malas elecciones, de neuronas no recicladas desde la infancia.
Y es que mi realidad se sazonó con detalles frívolos aprendidos y dotes de niña buena a la violencia de un golpe o desprecio.

La realidad se vuelve fantasía y ésta le quita protagonismo nuevamente a la falta de cordura. Y no es una excusa decir que te olvidas de detalles de error de fabrica que se dieron y se siguieron dando desde hace muchos años. De allí el origen de la realidad entonces transformada por la vista miope y astigmática de la damisela de Jutlandia.
Por eso es que siempre miré mal, observé mal, pensé mal, era obvio que acabaría decidiendo mal!

Y ahora cuatrocientos años después
con el cabello cano y las arrugas ganadas en la frente
me pregunto si cogeras por fin tu balanza y nos escucharemos alguna vez.
Sé que alguna vez debes de pensar en mí.
Que alguna vez cuando estas con ella debes de acordarte de mi como yo a veces lo hago por ti.
Y salgo a caminar, por las calles recortadas por el viento que golpea mi cara una y otra vez
el tiempo pasa y nos hemos quedados congelados.
Y aunque piense tal vez que fue mejor.
Y aunque tu pienses que tal vez fue mejor
Sin embargo la dea sigue circulando por nuestra mente en tren, teniendo rutas diversas y algunas coloridas y otras en sepia.
Y es por eso, que tal vez sin quererlo, nunca nos dejaremos ir.
La comodidad y la tranquilidad que ella te hace sentir ahora no te puede durar para siempre. Si no es un temblor a tus emociones, si no trae nada nuevo o emocionante a tu vida entonces seguirá siendo igual y te sentiras como pasando el tiempo. Esperando a que pase la tempestad de un amor ido tatuado permanentemente en la piel. Y es como imposible porque no se va, no se termina nunca de ir. Cada cierto tiempo resucita y se transforma. A veces pienso que es inmortal!

Y a la vejez ya no tengo mas miedo, ni de hablar, ni de pensar, ni de admitir lo que francamente siento.
Espero sinceramente que tu tampoco. Ya basta de jugar a las escondidas.
Aceptemos que ya nos hemos encontrado desde hace tiempo.

S/T

2011-01-27T20:01:00.000-08:00

Daría todo lo que tengo por conocer tus sueños
por hacerte dormir y verte sonreir cada mañana con la luz del sol.

Reirnos y quedarnos privados en el suelo
crecer sin querer
envejecer sin dejar de ser jóvenes.

Quisiera acariciar tu piel y recorrerte con el dedillo
ser el espia de tus sueños
estar inmóvil, atenta a cada movimiento
arroparte cuando tengas frio

Quisiera que veamos crecer las flores del jardin
de la casa roja con tejas de la cual solías escribir, recuerdas?

Alimentar tu hambre, satisfacer tu desasosiego
Ser felices sin saber ni entender cómo
Simplemente los dos, rodeados de todos
y rodeados de nadie a la vez.

A razón de una Determinación

2011-01-12T17:58:00.000-08:00

Tenía seis años. Ya usaba mis típicas gafas de carey rosa.
Me encantaban los vestidos y me gustaba jugar con cajitas de remedios subida en lo alto de un armario viejo de madera, muy pesado, que guardaba la ropa de la estación anterior.

Tenía seis años, iba al primer grado y odiaba a mi profesora: la Miss Susana. Ella era una morena alta y delgada con personalidad de "esas que todo les apesta"..

Recuerdo que mi mamá me compraba los útiles escolares y siempre me los llevaba con un mes de tardanza al colegio. Ese año del primario no fue la excepción.
Mi papá apareció luego de varias semanas por mi casa para comprar las zapatillas de las clases de educación física (que detestaba) y los libros de textos.
Recuerdo que la miss Susana pedía libros caros de editorial Santillana, que al final nunca compramos. Ese día, en nuestro recorrido por el mercado central a fines de abril, compramos cualquier libro de matemática, cualquier libro de lectura y un cuento cualquiera que la lista requería.
Recuerdo lo alto de mi padre, todo delgado, con bigotes espesos, cabello ondulado y olor a cigarrillo.
Lo recuerdo todo grande diciéndome
-"Cuál quieres leer?. Elige uno".
Y yo vi princesas, ninfas, seres mitológicos y brujas de aquellas, metiéndose por mis ojos, ilustradas en colores y tamaños diversos, en papeles de cartulina blanco todos lindos...

Pensé...
Que mejor era que él eligiera. Yo sabría que él elegiría algo que me gustaría... El lo haría!. Seríamos cómplices de elección y yo tendría algo suyo conmigo y mi imaginación.

-"Tú elige!"
Y mi papá sacó no sé de dónde. De entre tantas rumas y rumas de cuentos de cincuenta centavos, un librillo de dibujo gris con un soldado en la carátula.

Mi cara se me cayó.
Lo miré pagarlo... No, eso no me gustaba!. No, tú deberías saberlo!.

El resto del camino lloré por su elección. Desde ese entonces no lo vería mas.

Los días pasaron. La profesora antipática nos enseñaba a leer de mala gana. Si alguien hacía bulla en la clase de lectura, se acercaba a la carpeta y le jalaba de las orejas hasta el frente del salón para completar la humillación con la frase:
-"Si no aprenden a leer serán como ellos!"

Yo nunca salí adelante... pero la odiaba cuando hacía eso. Era muy injusto. Desde el primer día que hizo eso, tomé la determinación de que no aprendería a leer. Que no leería nada. Me revelaría contra ella. Así entonces el mutismo se haría parte de mí.

No importaba cuantas veces llamaba mi profesora a mis padres, o cuantas notas pusiera ella en el cuaderno de control... yo simplemente no leía nada.
Mi mamá se esforzaba por hacerme repasar con el Coquito -libro con el que mi hermana aprendió a leer a los tres años- pero yo, nada de nada, no leía.

Y mientras tanto todas las noches, después de la sopa de las ocho y de "Carrusel", mi mamá repetía:
-"M mas A, MA. MA-MA...!. A ver tu solita?"
-"mmm... MA-MO"
-"Noooo... ya pues no te rías. Me voy a molestar. Tu profesora dice que tienes que aprender a leer".
-"Ya..."- mientras miraba al techo buscando la mosca que revoloteaba.
-"Ya, repite. Si no lo haces te pego".

Y no importaba cuántos gritos diera, cuántas lágrimas yo brotase. No leía. No leería.
Sin embargo vino ella, mi hermana, ese ser que en secreto yo admiraba. Ella me trajo un librito verde para leerme a las 5 de la tarde después de su clase del ICPNA, la historia del Romeral en donde la estrella tenía su doble y se enamorada de Antonio, el chico que quería ser famoso y encandilar al mundo con su voz.

Mi mamá se aburrió con el paso de las semanas. Mi hermana para causarme intriga ya no me leía la historia. Así que la esperaba, no importaba hasta que hora fuera, con el libro en la mano y dormida en cualquier parte entre sus posters de los "Hombres G" y "Los Prisioneros".
Hasta que ella por fin un día me dijo:
-"El final lo tienes que leer tu sola..."
-"Yo sola???"

Pero no pues, porque sino aprendería a leer y yo no quería leer.
-"NO QUIERO! NO VOY A LEER!!!!"

Y cerrada en mi determinación me propuse a no leer.

La profesora se burlaba de mi, desde su asiento delantero, con esos aires de déspota que tenía. Se burlaba de mi capacidad... pero, bah! que sabría esa!

Sin embargo, desde lo mas profundo de mi alma una lucecita tilitaba.

A veces me sentaba con mi faldita gris y mi chompa delgada ploma, desde un rincón a observar al resto. Unas jugaban, otras leían. pronto me cansé de observar y luego los juegos dejaron de interesarme... entonces me acerqué un día a la mesa de lectura: una mesa toda redonda, chiquitita, a donde una se subía para leer la historia a las demás. La elegida siempre era Carmen Garcés, pero ella en su calidad de buena lectora tenía la potestad de decidir sobre lo que "tenía que ser leído".
Y Carmencita -entre libros de brujas y princesas-, se perdía una, y otra, y otra, y otra vez.

Una mañana me di la molestia de buscar, uno por uno, los libros no-leídos, y allí lo volví a ver al soldado gris, esta vez sin una pierna en la portada. Tenia una espada y lucía un uniforme todo sencillo.
Y me acordé de él, de su olor a cigarrillo, de su aspecto enorme...

Sí. Tenía que recordarlo viendo esa historia.
Lo saqué de entre el montículo y se lo dí a Carmen justo después que ella preguntase
-"Qué libro leemos hoy?"

Pero, al darle mi libro toda emocionada -el libro que me compró mi Papá-, lo miró con desprecio y lo tiró sobre la mesa cercana diciendo:

-"Ese libro es para hombres, además es horrible. A quién le va a gustar historias de soldados?".
-"Pero yo quiero leerlo" - repliqué.
-"Entonces léelo tú!" - respondió desafiante.

Todo el resto de niñas la siguieron. Yo estaba ruborizada y con mucha ira.
Me fui a mi extremo inicial, con mi libro medio roto por la caída brusca.

Y en silencio lloré.
Lloré, porque no sabía de él.
Lloré, porque no podía ni leer ese libro "de hombres", que él en su vano criterio me había comprado.
Lloré, porque desesperada buscaba leer, decifrar esos signos ignotos sobre papel.

Y veía las figuras, pero no podían, entre escaleras y lunas grises, decirme que historia dulce o cruel escondían para mí.

Llore y lloré, hasta completar un océano.
Pero pronto, y levantando la cabeza para mirar alrededor, decidí hacer algo que me vengaría, que haría que me vengara de todas y cada una de ellas.
Si!. Aprendería a leer!. Sería mejor leyendo que todas esas juntas, y ya grande, la buscaría a la tal miss Susana y le diría que era mala, que era perversa y mala; y que se la pasaría sola viviendo en una casa de esterillas rotas enverdecidas por el moho en un cerro de tierras lejanas.

Entonces me levanté resuelta y dije en voz muy alta:
-"Si, hoy aprenderé a leer!

Todos los alumnos y la mismísima miss Susana, me miraron impresionados.
...Corrí hacia afuera del salón...

Y esa historia me encantó!

Gracias Papá! :)

Con*Fesión**

2010-12-25T22:34:00.000-08:00

Tengo que hacer una confesión, aunque en verdad no es más que un secreto a voces dentro de mi cabeza.
Tal vez lo sepas. Tal vez lo hayas olido en el ambiente
o tal vez hayas esperado este momento desde aquella conversación por el ordenador, no lo sé pero...
si lo lees -hoy, mañana o pronto-, escríbeme, cítame, llámame, no sé... búscame...
y bésame, desgarra todo lo que la decidia separó.
y tal vez... de pronto...
la calle de la soledad no se sentirá tan sola,
al costado de una iglesia amarilla y un par de plazuelas sosas.
y tal vez vuelva a respirar con sandalias azules y pajarillos alborotados
que corren volando a ocultarse del ocaso de un dia
que puede prometer (sin quererlo) ser inicuo al paso del tiempo.
A ti pues,
al de las letras, la música y las perdidas caminatas encontradas.

***

Confieso, que no he podido dejar mi pasado de lado
y que algunas noches se mete a dormir en mi cama
mientras me canta al oido sonatas creadas por mis fantasmas idos.

Confieso que transpiro recordando tus dedos y tu piel fría, casi erizada
sobre mis brazos, sobre mi vientre y yo casi sonrojada.

Confieso, que fue un alivio conocerte. Que conocerte me hizo pensar que el amor existía pero que yo no lo quería para mi.

Confieso que me encantaba verte enamorado y me encantaba desenamorarte sólo para que despues me quisieras mas.

Confieso que me irritaba mi carácter cojudo,
ése que me decía que juguemos al pinball con tu corazón,
ése que me impedía recoger el chocolatito de la fotocopiadora.
ése,
ése mismo que me decía que no te requeríamos para lo que necesariamente te queríamos.

Confieso que extraño tu olor a madera y libros viejos,
ésos que acomodabas en tus noches de vigilia insomne.

Confieso...

Confieso, que te recuerdo con ansias locas,
que estoy esperando tenerte en mis brazos y desgarrarte a mordiscos esos labios delgados tuyos.
Que extraño verte venir de lejos y modelar ante mi,
pa-so-a-pa-so,
con esos jeans ajustados y esa camisa subida de más en tus brazos...

Confieso, que yo también extrañaba estar en tu cuarto,
ver películas raras y solo leer,
reir, dormir, cantar.

Confieso que soy cobarde para buscarte y para no buscarte cuando sé que estas por aquí cerca,
en algun lugar...
entre calles solitarias envueltas de humo azul y terrones de azúcar que entretejíamos divertidos, risueños
tatuados en tu cuerpo fugitivo
hoy difuso en mi mente
porque tu olor, querido amigo, ya se esfumó
porque tengo que escuchar tu voz en un viejo video
porque tengo que saber de tí por alguien más.

Con fieso

Confieso:
que he sido muy idiota y algo más
Confieso, que nunca es tarde para enmendar.

Navidad Ordinaria

2010-12-25T00:52:00.000-08:00

Hey! Es Navidad! Fecha de amor y de paz! De unión y alegría!
...las huevas!!!!

Qué? Qué crees? Que todos están en casa bien abrigaditos, comiendo pavo con panetón y chocolatito caliente?
No, mi niño no!!!!. Déjame decirte que la vida no es asi siempre.

Hoy como pasando el rato, me asomé a la ventana de mi cuarto y vi a un pobre niño sentado en la acera, esperándo.
Tenía las manos vacías y la mirada ida. La ropa raída se le escurría por su huesudo y menudo cuerpo.

Cuánto tiempo? Hace cuánto habrá estado así?

Y la idea banal del vestido de moda, de los zapatos caros y las carteras de diseñador
Y la idea del carro del año, del viaje de ensueño y de la casa grande con piscina.

De todos esos, cuántos habran pasado por su mente? cu+antas veces?
Cuántas veces se me paso a mi, y él pobre criatura, solo pensará "qué diablos, me tocará comer hoy?"

Y el no compartirá sus regalos bajo el árbol ni cantará villancicos junto al piano. No vestirá de lino ni se divertirá jugando.

Su mente hábil pensará en sueños, en mundo multicolores llenos de juguetes. En mundos anchos y ajenos, distantes al de ahora.

Su mirada gris, fría e inmóvil, se pierde a tres kilómetros.
A dónde?, Hacia a dónde?

Alejandra, Diego y yo. Parte 3.

2010-10-25T23:20:00.000-07:00

Diego, patanezco lo negó todo para variar!. Ël no era capaz siquiera de haber hecho algo así...
"NUNCA, COMO SE ME OCURRIA ESO!!!! ESTABA LOCA! MUY LOCA...!!!!
Y SABES QUE? HE TENIDO UN DIA MUY BUENO PARA MALOGRARME EL HIGADO CON MALAS LECHES! MEJOR ME VOY!!!! SI, ME VOYYYYY...."

Chicas, (y aclaro mi garganta en este momento), si algún webón manipulador les dice algo así, créanme... ES RECONTRA CULPABLE! RECONTRAAAA, CON ALEVOSÍA, PREMEDITACIÓN Y HARTA(SUPER HARTA) VENTAJA!. Así que mándenlo a comprar pizza a Bielorrusia.
Pero bueno, comprendo que cuando uno está medio templado el hemisferio pensante del cerebro no foruncia... perdón, no funciona! asi que yo no era la excepción en ese momento del espacio-tiempo histórico de mi vida.

Asi que el muy maldito, con sus dotes de altanero, se quería ir! Encima estaba resentido!!!!
Que con...ciencia la suya!
y yo era la loca que hacía problemas de la nada! que me he creido!!!!
HACIA PROBLEMAS DE LA NADA!
Pucha, poco faltó sacarle la carca del cuerpo... poco faltó!, pero me contuve porque estaba en la calle...
respiré profundo y como me seguía mrando con su caraza de cínico y sin quererlo aceptar solo atiné a darle una sonora cachetada que lo dejó con tortículis unos tres días según datos de fuente confiable.
Pero la historia no terminaría aquí... noooo, tenía que venir algo mas...
un criter importado (todo gordo y grasoso) llamado Alejandra...

La mujer en el espejo.

2010-10-10T23:06:00.000-07:00

Fiorella miró nuevamente su reflejo. Había perdido peso a comparación de la semana pasada.
Esta vez sin embargo se detuvo largo rato frente al espejo de madera que cubría su cuerpo entero. Ligeramente deslizó su mano por debajo de su brazo y la toalla verde limón cayó por los suelos.
Se paró de frente muy derechita ante él. Se acercó para ver si le mentía lo que veía. Sus piernas habían disminuído su gordura, los rollitos que se formaban en la entrepierna ya no estaban y sus costillas flotantes se dibujaban en el abdomen.
Era verdad lo que veía?
Sus huesos de la clavícula nunca habían estado mas dibujados hasta ese entonces...
Ahora se le notaba el esternón...
Se quedó perpleja ante la imagen del espejo, ahora era diminuta y muy enjuta. Quien era la del espejo?
Pronto la habitación de paredes claras se volvió muy oscura. Sintió un fuerte mareo y tuvo que cogerse del espejo para no caer al piso.
Que es lo que había pasado?
Por qué no se había dado cuenta hasta ahora?
Se agachó hasta tocar el suelo de madera. La cabeza le seguía dando vueltas y cada vez se sentía mas débil. Cómo no se había dado cuenta?
Gateando llegó a la gran cama de roble ubicada en el medio de la habitación. Se subió con dificultad y se acomodó sobre el cubrecama de hilo.
Fiorella no paraba de pensar cómo es que había llegado a aquella situación. Nunca se había visto tan delgada hasta ese momento pero cómo podía pasar eso si se veía todos los días en el espejo?
Unas inmensas ganas de arrojar le vinieron de pronto...
y mientras tanto con esos dolores horribles de abdomen y esas convulsiones del estómago, ella lloraba pensando como había llegado hasta alli y como limpiaría aquel desorden que ella colocó años previos en ese lugar.
Una lágrima recorrió su rostro... ya no tenía memoria de lo que había sido antes: ésa no volvería mas.

Alejandra, Diego y yo. Parte 2.

2010-08-23T11:25:00.000-07:00

Cuando Diego tocó la puerta de mi casa debían ser ya como las 10pm.
Había llegado el maldito como cuatro horas tarde. Cuatro horas en las que yo me encontraba angustiada, con el corazón casi en la mano. Mi cerebro se pudría al pensar que me hubiera dejado plantada... él mi media naranja...Que nivel!!!!!
Así que cuando el arbolito rechoncho llegó a mi casa (y digo arbolito por su modelito africa look), yo casi muero de la felicidad y los colores rosa volvieron a mi rostro.
Diego me abrazó como nunca, me levantó por los aires y me dijo que me había extrañado a horrores. Pero esa "horrores" olía a alcohol, y se dejaba vislumbrar por los poros de su piel. Diego disimulando su estado etílico y queriéndose congraciar conmigo, sacó un chocolatito de ron con pasas de los bolsillos de su casaca marrón y un par de guantes negros para mis manos que siempre buscaban calentarse al interior de sus pantalones.
Pero ni el fuckin' chocolatito ni los guantes me calmaron mucho que digamos...
Nos sentamos en la acera y comenzamos a hablar de lo ocurrido. Me comentó entonces de la travesía que había terminado en copas, pasando por unas partiditas de billas y una performance de "a sol la barra" -cortesía de nuestros humildes antros de la Avenida La Colmena.
Nos encontrábamos entonces en el trance de la explicación: él sumergido en su historia y yo absorta mirando sus achinados ojos. Para completar la historia fatídica del perpetuo juego de billas, sacó entonces su celular para mostrarme un mensaje...
Sin embargo, aunque pasó de manera violenta los primeros mensajes de la bandeja, yo había creído mirar un "te quier..." y me quedé perpleja, sin poder escuchar si quiera sus palabras que seguían relatando aquella historia ya inverosímil.
Tomé el celular de sus manos y fui al encuentro del mensaje cuyo remitente era desconocido.
Te quiero mucho mi rey. Que tengas un lindo día. Esta noche te quiero calato! jijijiji te mando un beso

La boca no se me podía cerrar. Parecía que la mandíbula se me había caído!.
Es que no me lo podía creer!
Quién era esa infame que no dejaba que él me ame?

Alejandra, Diego y yo. Parte 1.

2010-08-06T13:00:00.000-07:00

Falta cuarenta minutos para que se cumpla un día entero desde que no sé nada de él.
Es un día feriado con un sol hermoso adornando las calles; sin embargo, sobre mi cabeza aún no hay rasgos del día soleado con nubes despejadas, de esas un tanto extrañas que no hay en Lima.
Es un día feriado, y estoy sentada frente a la computadora media deprimida (porque no contestas el telefonito de mierda), y media molesta (porque sé que estas con ella gastando el tiempo que deberías invertir conmigo).

*****
Alejandra
Alejandra llegó de viaje un día lunes, es decir hace cinco días. Ale -como él le solía decir-, dejó atrás una vida en Panamá para venir a verle a él: Diego, quien hasta hace algunos días antes de su llegada, era mi enamorado y quien me decía hasta el martes, que me quería y que yo era la persona mas especial y cariñosa que él hubo alguna vez conocido.
Alejandra había conocido por una página social a Diego hacía tres años. Eran cibernovios hasta el año pasado en que vino a Lima y se comprometieron.
Alejandra era de estatura pequeña, ojos color cafe y piel trigueña. Tenía un hijo, Fernando, que Diego había prometido cuidar y adorar hasta la muerte; una muerte en la cual él no creía por supuesto!.
...Alejandra creía que él era su héroe.

*****
Diego
Diego vivía con el alma partida de dárselo a tantas personas.
Diego quería a la música un tanto más que al aire, a la tierra y a la mar. Quería cualquier cosa pero más a él.
Diego sentía que Alejandra estaba presente en su mente (pero como físicamente estaba lejos), él compartía su cuerpo cada noche con cuanta damisela se cruzara por su camino.
Diego era muy versado en las artes amatorias, sabía ser un gentleman y al mismo tiempo el patán de la esquina: todo según los requerimientos personales de la "víctima".
Diego había prometido casarse con Alejandra y compartir el resto de su vida con ella; pero el resto de su vida era mucho tiempo. Además, él tenía su vida paralela en Lima con sus amigas cariñosas y su amor proveniente de una noche de tragos.

*****
Yo
Cuando conocí a Diego yo no creía en el amor y, sinceramente, no tenía ganas de enamorarme de alguien. Quería dedicarme de integro a mi trabajo y a desarrollarme como persona... llevaba así dos años... con una vida de sombra y envidiando a las parejas caminar de la mano en un día con sol.

*****
Diego y Yo
Mi vida era muy solitaria hasta que él llegó. Cuando lo vi por primera vez debo confesar que no me gustó su look, pero me deslumbró su manera tan desenfadada de ser. Era lindo, gracioso y le gustaba leer.
Congeniamos casi al instante y salimos durante unos meses.
Vivía en un sueño que no quería despertar. Así que cuando me dijo para estar, yo volaba en una nube coposa.
Recuerdo que me había mencionado que a su última enamorada la había conocido por internet y que se iban a casar pero que habían terminado porque se dio cuenta que eso no era para él -y menos ella-, además estaba yo, y su mundo era mi mundo.
Las horas pasaban rápido cuando estábamos juntos. Nos encantaba pasear, caminar por todas partes y sentarnos a la mitad de la calle para ver el mundo pasar a nuestros pies.
Disfrutábamos de las noches de los sábados viendo películas abrazados y riéndonos de todo hasta terminar por los suelos, abollados por las sesiones de cachascán intenso que nos prodigábamos.
Nos gustaba jugar, cambiar de roles y coquetearnos, mordernos y pellizcarnos hasta que la piel se enrojeciera...
...para nosotros ese tiempo eterno de juego y amor era la felicidad personificada.

Pero Felicidad dejó de visitarme desde la noche del miércoles antepasado cuando Diego tocó la puerta de mi casa y...

El 4 de Octubre del 2008

2010-08-06T10:45:00.000-07:00

El 4 de Octubre del 2008 siendo casi las 3 de la tarde, me encontré pensando en tí:
En tu cabello ondulado, en tu cuerpo delgado, en tu olor a sándalo y en vuestras poses de ser el hijo del sol, de la tierra y del mar.

El 4 de Octubre del 2008, a las 3 de la tarde, le escribía recondando que la felicidad -así como el amor-, era un estado mental, vedado a nadie, y que mientras tuviéramos esa capacidad de amar y ser felices nuestro corazón seguiría latiendo.

El 4 de Octubre del 2008 a pocos minutos pasados las 3 de la tarde, usted me contestó que felizmente todos tenemos mente y que las cosas lindas de la naturaleza no le dejaban ni lo dejaría solo.

Ese día, el 4 de Octubre del 2008 mucho después de las 3 de la tarde y habiendo leído aquel mail, pensaba en que la naturaleza me había abandonado y sentí envidia por usted y por todo lo que le apasionaba.

Ahora desafortunadamente, podía vivir sin mí. Las nubes copiosas y grises de Lima se habían disipado en vuestra mente.
Lo único que me queda es esperar a que el sol evapore mi pena.

La parábola sobre las "Conversaciones estúpidas". Capítulo 1. Versículo 1. Evangelio según San Pedro.

2010-07-23T12:54:00.001-07:00

En pleno debate absurdo de cosas sin sentido me encontré hoy con mi peor es nada... para variar!
La conversación se tornó turbia cuando mencioné algo relacionado a las relaciones de los llamados "amigos cariñosos" o los "amigos con derecho" como yo le suelo decir.
Yo planteaba que el asunto no era tan fácil como él lo veía, sino que en verdad era algo medio complicado, ya que uno de los dos podía estar templado de esa otra persona; pues en su mundo mágico-maravilloso esa otra persona, el "amigo" en cuestion, sí estaba con él, no?.

Y bueno... el debate se encarnizó.
A ese paso yo me preguntaba, desde la soledad de mi casa y la estupidéz de una computadora, qué tanto podía ser nuestro malestar por un tema que no venía al caso y, cómo era posible que pudiéramos "invertir" tanto el tiempo en hacer cosas innecesarias.

Uno, dos, tres,... los minutos seguían pasando y la cosa se volvió negra.
No entendía de razones y se pasó de "no pienso eso", a un "ya no me escribas nada", y un "no me da la gana".
-"Gosh! que tal inmaduréz de su parte!"- pensaba yo.
Sí, sé que soy conchuda en decir eso pero... ACEPTÉMOSLO HAY GENTE PEOR!

Ante la no señal de vida de mi interlocutor, comencé a postear cosas en su página social, cosas que iban por el sendero del "no seas inmaduro, vamos a conversar".
Al parecer, algo tan maduro de mi parte le pareció muy inmaduro a su parte; por lo que las próximas líneas fueron una sentencia que me causó un friecito frio en la frente -esos que te causan estremecimiento aún en las piernas-.
-"Me sigues enviado huevadas y te elimino".-escribió.

Miré absorta la pantalla del ordenador. En verdad era eso lo que me escribió o es que al fin había llegado yo a la locura y estaba alucinando?
Pero es que no me lo podía creer! que se habría creído ese jilipollas para escribirme aquello!
Qué nivel!
Además para tanto como que no era!. No le comprendía. Nuestro manual del entendimiento mutuo cayó sobre el suelo incendiándose de manera rara. El era ahora un ser extraño, no le conocía.
Me tomó unos segundos reincorporarme de mi viaje al extremo inferior derecho de mi diafragma, osea: al hígado. De mi viajecito brotó aún ingenuamente -y tímidamente-, lo que quedaba de madurez mental según el evangelio de Audrey.
Como buena jutlandiana soñadora y jodida, seguí posteando, pero mas para joder que otra cosa, mensajillos absurdos que incluían caramelos de mango y otros menjunges.

A los pocos instantes, la señal del fuckin' chat se cerró con un mensajillo subversivo que sentenciaba "Te lo advertí".
Me quedé helada...
(Recién leía en verdad el Evangelio según San Pedro)
.........

Re-pen-san-do

2010-07-20T22:51:00.000-07:00

Muerdo mis uñas pensando en que estarás pensando.
Son la una de la mañana y no puedo dormir pensando en eso. Pregunto y tengo miedo a escuchar la respuesta.
Llega la mañana, mi ansiedad aumenta. Mis labios se resecan, mi saliva se hace amarga y mi cuerpo empieza a temblar: estará con ella ahora?
Pienso y repienso. Mi cabeza quiere explotar de desesperación. Te busco inútilmente entre la hierba del jardín y quiero sentir, en el aire enrarecido, el olor de tu morena piel.
Y mientras tanto el martilleo mental, las dudas locas y las ansias malignas se alborotan y me toman como rehén.
Y muero de tan sólo pensar que sueñas con sus labios, con tener su cuerpo junto al tuyo y de querer morir en su regazo todas, todas las noches de tu finita vida.
Y vuelvo a morir de sólo pensar que no fui yo y que no fue suficiente el haber estado juntos.
Entonces comienzo a preguntarme por qué no se dejaron huellas, por qué el mar se llevó los restos que quedaron en la playa, y por qué te empeñas tanto en espantar a las aves de los cielos.

Seguro / Inseguro

2010-07-20T11:16:00.000-07:00

Las plantaciones gigantes mentales no le dejaban pensar en lo absoluto. Estaba confundido. Qué es aquello que estaba esperando?
Limitarse a pensar si decirdirse a querer a alguien nuevo o seguir con esa vieja relacion con la chica del internet. Dilema, profundo dilema.
La chica nueva... querer o no querer? Ella estaba loca y le encantaba eso: que fuera ella, lo que realmente ella era cuando estaba con él.
Y bueno, el la quería pero cuando no estaba con ella, es decir el 80% de la semana, se lo pensaba fuertemente: y que si la flaca del internet en verdad le podía dar en físico todo aquello que llevaban conversando mas de un año? y qué si ella era lo mejor para él? y qué si ella si lo quería en verdad?
Seguro/inseguro eso parece decir.

Reflexiones sobre Eduardo

2010-06-21T06:27:00.000-07:00

Eduardo, déjame decirte que eres un misterio detrás de todos esos libros y esas historias ilusas y mentiras absurdas que solíamos ilustrar con palabras dificilísimas y artilugios absurdos propios de mentirosos compulsivos pero no confesos.
Me atrevo a decir ahora -cuatrocientos años después-, que me declaro CULPABLE, DE PENSAMIENTO, PALABRA, OBRA Y OMISION, por mi culpa, por mi culpa y mi gran culpa.
Te mentí muy grandemente durante cinco de los seis meses que estuvimos juntos en Alsacia... pero quería que protestaras, que me agarraras, me obligaras... a ser straight, a ser leal, a ser sólo tuya. Y no necesitaba, simplemente toneladas de azúcar en chocolatitos derretidos por el amor NO!Sòlo necesitaba que no me necesitaras.
La señorita en cuestión editaba vuestros escritos, veía sus películas, ofrecía sus, según usted, "acertadísimos comentarios" (que elevaban su alter-ego), y escuchaba sus melodías favoritas, alimentando vuestra biblioteca musical con discos extraños propios del gusto de la orate.
La señorita en cuestión también era su alumna sacrificada y conejillo de indias por vocación a la hora de personificar papeles extraños durante las noches de insomnio que los acosaban.
La señorita en cuestiòn... sòlo consiguiò de usted unas cuantas velitas misioneras prendidas los dìas domingos a la hora de la misa. (yo creo que debiste `mantenerlas apagadas)
Eduardo, Eduardo... tus cuadros, tus libros, tus diarios. Eres un misterio detràs de todos esos cuadros.
Si hubieras venido con manual...
Si hubieras sabido leer mi manual...

Con la Transfixión

2010-06-18T15:21:00.000-07:00

VERDE
La pantalla se llena de color.
Sigilosamente él se acerca y la contempla confuso.
Ella estaba tirada a un costado ensimismada
en el color verde que proyectaba la luz en su piel.

AZUL
Desde la cabeza hasta la punta de los pies
desde los labios hasta la punta redonda de sus tobillos.
La mariposa azul tatuada en su espalda mueve las alas.

ROJO
Se electrifica la bestia de sus seres incontrolables.
Se desata la guerra, se desata el amor.
Se acercan, se miran, se tocan, se tiran...
Se agitan en el aire, en el suelo...
Se jalan, se tuercen, se estiran... ella cae.
Su cuerpo se abre desencajándose.

GRIS
El se acerca, la mira y se inserta en él.
Se agita incontenible.
Gris es su alma, gris como su piel.
Su ser egocéntrico lo ansía tener todo de una sola vez.

NEGRO
Su corazón a un costado inmóvil.
Todo el recinto enmohecido, las flores empiezan a caer del cielo.
La mariposa no respira...
El ya no la mira... la tiene, ya no la quiere.

AMARILLO
Se libera el alma. Las flores engendran flores.
El suelo se llena de vida, un campo de luz bajo sus ojos.
La humedad circunda.
La verdad los libera.

ROSADO
La acción de herir sus cuerpos los reanima.
Ahora el placer no tiene nombre
y se posa sobre ellos en su total expresión.

Y vuelven a nacer del dolor.
Y vuelven a morir con la pasión.
Crecen con la transfixión.

(Motivada por la Transfixión". CCE, 6/6/10)

Odio a ella

2010-06-13T13:22:00.000-07:00

Quiero matar a alguien. Quitarle la cabeza, absorver toda su sangre y regalársela a algún misio chupasangre callejero. Su cuerpo lo tiraría a los cerdos hambrientos quienes destruirían cada pedazo de su estúpido e inmóvil pellejo asqueroso.
Tengo ganas de quemar todas sus fotos... la única razónn por la cual no lo he hecho hasta hoy es que yo siempre salgo muy linda en ellas. Pero ella es la sombra, la horripilante sombra que empaña mi vida, me revienta verla. Tener que despetarme y verla, tener que embullirme la comida teniéndole que mirar a la cara... no sé como simplemente como no vomito.
Odio escucharla, sentirla caminar, desplazarse por la casa...
Me gustaría ponerle cabe, que se caiga y luego golpearla en la inmensa barriga. Que así se le quite las ganas de joder todos los días, de malograrme los despertares y ensuciarme las noches con sus gritos.
Ella, ella es la causante de todo. La maldita que merece morir.
Siento que ya ha vivido muchos años y es necesario que muera ya... es más para ayer.
Su risita burlona y el burlarse de que soy fea, de que estoy gorda, de que no sirvo para nada, de que soy vieja, de que no quiero a nadie, que soy un parásito...
No me huebiese preocupado por ser gorda, bonita o fea o algo si es que no me repitieran tanto... ella es la culpable de que esté más que loca, que mi mejor amigo sea un fantasma y que el querer morir sea pan de cada día. No la soporto más!
Mi anorexia, mi locura, mi adicción, mi vacío es por tí: Odiosa gorda asquerosa. Tú eres la culpable de todo, desde que tengo uso de razón: te todos los golpes, cachetadas y humillaciones que recibí, de ser violentada, de sentirme desprotegida y culpable de todo lo que pasaba, de que nadie me quisiera realmente...
del abandono de mi padre y la despreocupación de mi madre, tú eres la culpable y por eso es justo y necesario de que mueras ya. Que pena de que me guste tanto Lima y que seas parte de mi familia, que pena que uno no pueda elegir a su estúpida familia. que asco que eres... maldigo tu estirpe porque yo aún sostengo que fuí adoptada a pesar del parecido con mi padre y que soy extraterreste, pues soy distinta a toda la estupidés y superficialidad que rodea tu vida oh, ser infame!
Como no eres una cucaracha (aunque parezcas), para aplastarte con un fuerte zapatazo y que se te salga todo lo blanco de tu cuerpo horrible, luego barrerte y llevarte al lugar al que perteneces: la basura!
Eres un ser innnecesario, si tu mueres todo será pacífico y viviremos en paz; por lo que rezaremos a Diosito que te envenenes, te atropelle un carro, te atores con algo o te de un paro respiratorio y que ya! sandangán desaparezcas
por el bien de todos
hasta el fin de nuestros días
Amén.

Abismo

2010-06-05T14:48:00.000-07:00

Estamos a ambos lados del abismo. Sè que estas allì pero no te puedo ver, està muy oscuro.
Puedo intuir lo que piensas, lo que sientes ahora;
lo que deseas y lo que quieres que suceda.
Pero no sè por què no nos podemos ver... si estamos muy cerca.
Calculemos nuestra distancia... siento las paredes frìas de la soledad.
Casi te toco sin sentirte, siento tu aliento, el olor de tu piel.
Pero, dònde estas?
Por què no me escuchas?
Grito sin cesar. Por què no me escuchas?
Por què estàs aquì sin estar?
La oscuridad del abismo se hace mas negra.
Respiro ya sin respirar.
Por què no me sientes?. Estoy a punto de caer.
Extiende la mano, siente mi cuerpo antes de que el vacìo me lleve.
Y grito màs, màs, màs.
Llorando grito. Es que nunca me vas a escuchar?

(Y sin fuerza cayò en el abismo profundo y oscuro ahora de su olvido, ahora de su negro corazòn)

Reencuentro???

2010-05-15T18:40:00.000-07:00

Estoy a punto de irme a una reuna del cole, y me encontré haciendo hora de la nada... todo como excusa para saltar el momento feo: ese el del recordar todo lo malo que trajo la secundaria.
Usaba lentes poto de botella y me veia terrible! Encima era medio nerd y me resultaba muy facil aprenderme todo con solo leerlo una vez (una retención maldita y que ahora ya no tengo).
En ese tiempo soñaba con ser grande y tener muchas, muchas cosas que hasta ahora no tengo y no sé sinceramente si algún día tendré.
Siento que vivía enfrascada y deprimida, tenía amigas pero que tanto asi era realmente si cada vez que podían hacían alguna mierda como esconderme los cuadernos, robarme cosas o ponerme cosas de otras en mi mochila para que pensaran que yo me lo estaba pelando.
Y no importó cuánto llorara, cuánto gimiera, cuánto requintara y me rompiera la cabeza pensando cómo podía suceder aquello, estando muchas personas en el salón!
Y resulto siendo: un COMPLOT ASQUEROSO!!!
Que tenía yo? yo era normal, no hacía nada ni me metía realmente con alguien porque estaba tan enfrascada en mis problemas de la casa y en mis estudios que sinceramente mas vida social que el colegio... no tenía. Iba, escuchaba clase, conversaba un toke y san sea acabó.
Asi que: "Reencuentro de Amigas del Cole" ...
Reencuentro????
Quiero reencontrarme con esas personas??? si me son tan extrañas! no las conozco ni conocí realmente.
No quiero ir a un lugar a alardear de lo que tengo (o no tengo y me lo estoy inventando)
ni deseo ir a enterarme y rajar de la que "pobrecita, le va mal!!!"
porque después de todo: "a nosotras qué diablos nos importa"
El mundo sigue girando, nosotros nos quedamos y sabemos que la mierda, mierda es y mierda será hasta el fin de sus días..
Amén.

El sobre, los zapatos, un viaje.

2010-05-07T02:19:00.000-07:00

La idea de un viaje siempre le había apasionado en exceso. Leía sobre parajes exóticos, extraños y diversos en los libros de tapa azul que su padre coleccionaba dentro de ese taburete de madera y cuero, que solía poner a los pies de su gran cama hecha de troncos gruesos de madera.

Entonces cada vez que pensaba en un viaje tenía en la cabeza ese olor: el olor a madera y el olor a cuero.

Edgar estuvo toda su vida esperando un viaje.. sólo un viaje, el cual no había llegado hasta ese momento.

La ciudad estaba muy fría esa mañana. Despertó apresuradamente para levantarse a abrir la puerta. Entonces lo vió alli, a ese gran hombre gordo con uniforme azul y bigotes graciosos que le extendía un sobre rosado con estampillas raras de flores muertas.

La calle estaba media desierta, debían de ser las 7 de la mañana, (calculó). Todo lucía blanco, gris y plateado.
"Que raro que el servicio postal venga un domingo a esta hora".

Y a todo eso, el hombre gordo seguía mirándolo y ahora con cara de enfado porque llevaba como 3 minutos con la carta rosadita en la mano.

-"Esta es la dirección que se indica allí. La piensa recibir o no?"

Edgar seguía como en trance: había sido una larga noche y aparentemente ella, la noche, no le había soltado.
Así que de mala gana y aún dormido recibió el sobre. "que cursi" - pensó.
El hombre gordo se volteó sin decir más y apretó el paso al bajar los dos escalones que separaban su casa de la calle londrecina.
Una visión parecía eso: una visión de algo que ya lo había vivido antes. Se sintió extraño y de pronto una gota fría le cruzó la espalda.
Tiritó.
"Visión absurda. No pasa nada. No hay nada raro."
"Hmmm. Katherine Ringe. No la conozco... No, no creo que la conozca. A lo mejor si?
Tal vez se han equivocado de dirección.
Hmmm. La leo o no la leo?".

Miró la estampilla de flores y otra vez el sobre que tenía su dirección pero no su nombre. Es más: no tenia el nombre de destinatario.
Se sintió interesado por aquella carta: "A lo mejor era algo ultra secreto, una intriga, algo misterioso...a lo mejor... a lo mejor era...".

Y la ansiedad se hizo entonces su mejor amiga, llevándolo directamente a la mecedora del estudio, que era el lugar donde siempre leía las cosas importantes.
La ansiedad esperó entonces sigilosa, mirándolo de reojo: como aguardando. Entonces montó en cólera ante la desidia de nuevo amigo y rompió el sobre.
Entonces cual mariposa azul en primavera, una pequeña nota salió volando y vió la luz ante sus ojitos.
Ahora comprendió, después de tanto esperar, que tenía una misión en su corta vida: Ella, la señorita Ringe, le había dicho al oído -antes de tatuarle la piel y arroparlo en el sobre-, que se encargara de que él lo viera y que guarde en su recuerdo el amor dibujado en sus ojos, tan hermoso como las flores en primavera.

Recordándolo entonces abrió sus alas en el aire. Y fue capturado por unos dedos delgados. Entonces su tatuaje con letra cadeneta habló y le confesó lo que ella le dijo.
"Que nuestros mundos sean por fin los mismos...
No hay mas excusas: Quiero que veas el mundo desde aquí.
Ponte mis zapatos, yo te espero con las botas rojas, las viejas películas y el café.
Te mando un tren, un barco, un carruaje y mi corazón".

Y antes de desaparecer en el fondo de la cubeta negra, vió dibujado en sus ojos la incertidumbre, la nostalgia y la ilusión.
"tal véz él no la vería... tal vez..."
Y se perdió en la oscuridad mientras escuchaba los pasos de Edgar alejarse.

Edgar ensimismado con la nota, pensando en la intriga de la misiva rosa, bebía alborotadamente y sin respirar.
Soñaba con el amor. Ese que nunca tuvo.
Soñaba con un viaje. Ese que no llegó hasta ahora.
Y soñaba con compartir su vida.
Y soñaba con llenar su corazón.

Y bebía y bebía, una y otra vez, pensando...
"Quién es Katherine...? quién es Ringe..?.
Qué botas rojas...?
Qué mundos...?"

No ocurría nada. Todo se tornó gris ante sus ojos, y la copa se escudriñó sagazmente entre sus dedos, estampándose en el suelo alfombrado.

Y corrió al bote de la basura.
Y recuperó el sobre rosadito con las estampas de las flores muertas.

Soñaría, por qué no?
Viviría, por qué no?

Y así, Edgar fue detrás de una ilusión.

El Príncipe

2010-04-18T13:34:00.000-07:00

El era el chico más guapo del mundo. (Bueno, del mundo que yo hasta ahora había visto). Estaba parado allí junto al poste, esperando igual que todos.
Solo, entre el bullicio de Green Avenue... un punto amarillo, en el cielo negro inmóvil, que esperaba.
El cabello rubio le caía sobre los hombros, la corona de esos hombros delgados pero fuertes. Sus ojos garzos quietos mirando hacia las luces, parecían no pestañear. Estaba dormido acaso?
Un viento coqueto le besó el rostro y... oh! pestañeó!. Sí, ahí estaba con su polo amarillo y sus pantalones jeans.
Sentada frente a la carnicería me preguntaba si el mundo giraba en la misma frecuencia para los dos.
En eso me miró. Me miró! y fui feliz, la mas feliz!
"Mi falda matziguenga le habrá gustado o le habrá dado risa? o es que tengo un bigote de ketchup sobre los labios? fuck! no me di cuenta... "
Pero sus dientes asomaron entre sus labios de nuevo y tal vez ésa no era una casualidad.
Los de la carnicería también me miraban...
"Qué? He perdido la falda?... no niña ahí sigue"- me dije luego de comprobarlo rápidamente con las manos.
Había pues llegado el momento de gloria, cuando el príncipe descubre a la princesa en medio de la turbera, en medio de la jungla enmarañada. Entre piratas, fantasmas y brujas: yo era una princesa, una princesa de verdad... o algo, cualquier cosa ante sus ojos.
El instante de magia desapareció cuando el carruaje metálico llegó. Y se perdió entre la multitud. Se fue, se esfumó.
Y así retornó a su reino, el muchacho dorado que vino de vacaciones a conocer una princesa de carne y hueso, a alguien quien compartiera el alma de la tierra y el corazón del viento.
Y solos, solos entre la multitud, de nuevo nos perdimos.

(Key West, Marzo del 2009)

A: Diego Valenzuela. Calle de las Aldabas, 515. Lima . Perú

2010-04-17T19:09:00.000-07:00

Hola
Tenía muchas ganas de escribirte. Te extrañé mucho.
Te extrañé a pesar de todo, sabes? A la risa desde adentro, las conversas intelectualonas, los discos antiguos, los cafés... todo.
Desde ese tiempo me he sentido un poco sola y triste. Fue muy duro para mí la muerte de Gabriel. Y sí, posiblemente vivían en fantasía: "un sueño de opio", como tu decías.
Y sí, posiblemente le llamaba diferente pero era porque quería evitar mencionar el nombre de su padre. Tú sabes bien por qué.
Que no fui buena madre no te lo niego. Gabriel era como un apéndice, algo ajeno pero propio. No lo entendía y tampoco quería entenderle. La pena es que se tuvo que enfermar para tenerlo cerca. Y tú y tu egocentrismo idiota que te hizo sentir celos, y ser irascible a sus berridos, a sus lágrimas, a su cuerpecito sonrosado, a sus pañales, a su olor a leche... No te diste cuenta que lo deje en un hospicio por tí? Yo no era buena madre y quería que me tuvieras sólo para tí y yo tenerte sólo para mí.
Te perdoné lo de Paola, porque siempre cada noche volvías a verme. Al principio pensaba que ella era sólo tu "chocolate con panetón"; pero cuando la navidad fue cada mes, y luego cada semana, tuve miedo a perderte. No entendía cómo ella, esa mujer flacuchenta, sin gracia y con aires de diva-sabelotodo, podía causar ese efecto perverso en tí. Es cierto, yo nunca leí tanto como tú (o ella) y que siempre tenía "un-libro-más-que-leer" pero podíamos aún así conversar por horas, recuerdas?, mientras mirabas mis faldas agitarse con el viento de las seis en el muelle, o mientras tomábamos café y mirabas mis rizos caer y yo veía tus ojos fijos en mil metros, perdidos y difusos; y creía que me amabas lejos de las paredes del empapelado cursi de florecitas del viejo hotel: ése que no sabíamos por qué diablos olía a galletas morocha.
Pero bien dijo alguien que nada es eternamente primavera. Y llegabas tarde, bañado, sin hambre, de mal humor y te recostabas a mi lado, ponías tu cabeza en mi pecho y entonces dormías largo y profundo. Entonces mis deseos intensos de querer fondearla desaparecían: total, tú estabas conmigo al final del día no?.
Tus amigos, mis amigos. Las eternas reunas nocturnas, unos buenos discos, conversaciones indefinidas, tu percepción de Paola, mi baile estrambótico... rincones llenos de todos.
Supe después de tiempo que para ese tiempo ya se habían dejado. Debía ser abril, no?
Recuerdo que fue mejor luego, hasta que Gabriel enfermó. nos quedamos sin un sol bajo una pieza machiembrada de arriba a abajo: tu cárcel...mi cárcel.
Entonces mi "humor infantil" y mi look fresa te irritaba ya... y Gabriel, y tus releídos libros, y tus hojas sueltas, y lo carcomido de la madera.
Y ahora que lo pienso, todo era una excusa: querías deshacerte de mí. y vaya que lo hiciste! Aún recuerdo ese día... Gabriel gritan-llorando, yo ensimismada en quitarle el vómito de encima mientras tu reclamabas silencio eterno. Y no se cómo pero te fuiste! Lo recuerdo como si fuera ayer, pero ya no duele. (por lo menos no tanto)
Y yo allí parada, frente a la puerta que dejaste abierta, con Gabriel en brazos y echa un desastre: sin dinero, sin amor, sin apoyo. Muchas gracias! Tus patadas me sabieron muy bien y en especial cuando Gabriel se murió. No tenía dinero para pagar el cajón y encima el casero que jodía con la renta que siempre pagabas pero nunca en físico.
Pedro me dijo que le preguntaste por mi, que le dijiste que me extrañabas pero era mejor así...
También me dijo que te tiró un trompazo y que te mandó al carajo por lo que me hiciste.
Ah! Supiste que me acosté con él? Sabías que siempre me quiso en secreto? él fue el primero en ayudarme... tu gran amigo, quién lo diría!
No sé por qué diablos me buscas ahora... después de haberme dejado de esa manera. Andate al único sitio donde te sabes ir: "al carajo!", tómate un café con cianuro y que te chanque el tren, el bus o lo que sea.
Esta babosa medio intelectual, de humor infantil y harto fresa te ha quitado de su vida hace mucho tiempo y de manera inevitable.
Hasta nunca (no sabes cuánto quería decir esto)

Un deseo / Una obsesión

2010-04-12T11:26:00.000-07:00

Y ella lo miró a los ojos y le dijo:
-"Quiero hacerte el amor ahora, de la manera más salvaje e instintiva con la que te lo hayan podido hacer."

El no la comprendía ahora.
Ahora él estaba en sus zapatos.
Ahora era él quien estaba en cero.

Ella lo seguía mirando fijamente, lejanamente...
y sus labios rojos decían casi murmurando:
"Te quiero a ti. Te quiero muchas horas para mí... todo un día si quieres... desnudo a mi costado, arriba, abajo, a los pies... doblegándote, susurrándo. Todo eso, ves?. To-do-e-so."

Sus labios rozaban los suyos
pegados hacia la pared.
Ella tenía el control, lo tenía hora
y eso lo volvía loco, lo estresaba.

Sus ojos bajaban. Sus manos dibujaban sus pechos.
Su fuerte perfume a manzanas le recordaban a la gloria de sus labios,
de su saliva dulce que ahora la podía oler.

Y ella estaba en su ser, tocaba su alma.

Quién era?, Qué quería?
Desierta. Su mente estaba desierta.
Sin una sola idea mas que la de su cuerpo, la de su ser,
tan frágil ahora en sus manos,
tan tierna ahora entre sus piernas.

Y sabía que ella jugaba.
Que le gustaba mucho jugar,
reir, bailar, cantar... hacerse daño:
El era su instrumento, su presa,
la cereza del helado que ella quería derretir.

-"No te me escapas"- parecía decir.
Su cabello caía de lado.
Conforme bajaba su cuerpo olía más fuerte,
más a flores, más a manzanas, más... a él.

Jugaba, se reía, se retorcía y susurraba.
Los rizos se mezclaban
y los colores de sus cuerpos se fundían
uno con el otro.

El miedo desaparecía
los ojos se encontraban
las palabras se atropellaban
y las manos sobraban.

La música de fondo dejó de sonar.
Ahora bailaban el ritmo frenético dictado por sus cuerpos,
de melodía tortuosa para ella
de melodía cálida para él.

(27/2/10)

El Caso Angélica Araujo

2010-03-30T21:13:00.000-07:00

Estoy con toda la mierda que se me revolotea por dentro. Encima de que el fuckin' idiota alucinadito de Santa Rosa Hammerfuliano pastrulo me escribe huevadas, me acabo de enterar quién diablos era la tal Angélica Araujo y quién estaba metido detrás de la llamada misteriosa.

Siguiendo mis dotes de Agatha Christie os contaré como resolví el misterio... sí, es cierto, dos años después, pero la verdad tarda pero llega (o esa era la justicia?) ooppsss, en fin..

Bueno, había decidido embarcarme hacia la aventura más extrema de mi vida: dejar todo por la persona a la cual amaba (según yo). Jodí y jodí hasta que le pude seguir los pasos. Así vino el viaje a Marathon Key, la ciudad en medio de la isla caribeña más tranquila, aburrida y llena de viejitos que en tu perra vida te habrías podido imaginar, en especial cuando como yo, esperaba ver cueros... muuuuuchoooos cueros!!!

En fin, en Marathon había tejido yo mi casa de ensueño sobre una telaraña de lino azul acero hermoso y exquisito. Babeaba hasta estar extasiada. Yo que siempre deseé estar de esposa de alguien, de tener mi familia... me sentía feliz, feliz hasta el extremo (comprendan estaba templada!). Y recogía al don Huevas de su trabajo, le cocinaba mis menjunges primariosos que ensayaba cuando no estaba en casa y le dedicaba los más tiernos poemas en la noche después de arroparlo y darle su gran beso de buenas noches. Pero, la nube negra se acercó... si pues, mi felicidad se fue al tachazo en menos de dos semanas.

La nube negra tenía nombre propio. Bueno, muchos en realidad: Alejandra, Leslie y Andrea... las vecinas de Arequipa manta.

El don Huevas con sus dizque dotes de galán (de película de terror - gore), se creía en la gloria porque pensaba que era irresistible, cuando la verdad es que las otras niñas estaban hirviendo de deseo por marido, no importaba cuál, si era pastrulo y chato. No! lo mismo era para ellas: marido es marido y ya sabes a qué me refiero.

Y bueno: yo linda, yo hermosa, yo comprensiva...
Y yo cojuda, yo tarada, yo crédula...

Creí que el acercamiento de una de ellas era sincero, que quería ser mi amiga. Pronto la niña fresa, más fresa y regalona que alguna vez pude haber conocido "Leslie", se metía en su cuarto, pronto lo esperaba en el lunch room antes de su hora de almuerzo, pronto iba a mi casa a verse con él cuando yo no estaba. (Debo haber tenido entonces los cachos más grandes de todo el mundo)

Comencé a ver el asunto luego: Miradas, muchos encuentros (que casuales ya no eran), peticiones especiales, favores, miraditas asolapadas en los pasadizos.

Creo que allí empezó la operación DAP: Deshacerse de Audry Pronto que los dos montaron.

Y tuve problemas en el trabajo, contando dinero. No podía dormir y extrañaba mi casa. Mi novio no me quería y afanaba a otra en mi naríz. Me sentía debastada. Encima golpeada por la vida en reiteradas ocasiones. Para colmo de males, la fresa cursi de Leslie me imitaba en cómo me veía, hablaba, me peinaba y por poco faltaba que se vistiera como yo.

Angélica Araujo hizo entoces allí su aparición.

Un día después de que la Petunia me enviara el papelito rosado del memorandun, en Lima mi mamá recibía una llamada: Una chica misteriosa de nombre Angélica Araujo de Colombia llamaba a preguntar por mi mamá, la Sra. Rosa, para decirle que ese día iba a llegar yo a las diez de la noche en el vuelo de American Airlines proveniente de Bogotá. La razón? Me había venido una hemorragia, y yo estaba muy enferma; por lo que había tenido que dejar el trabajo y regresar a Perú.

Mi pobre e ingenua madre cayó redondita dentro del cuentazo monse de la Araujo y me esperó 4 horas, te imaginas? Un montón!. Desesperada llamó a primera hora a mi trabajo en Marathon y no sólo ella sino mi hermana, mis dos tías y hasta mi mejor amiga.

Para colmo de males y bienestar de la Araujo tenía dos días libres por lo que nadie me ubicó. En el trabajo pensaron que yo me había quitado a mi país y ya me estaban liquidando y dándome por olvidada, cuando yo llego fresca como una lechuga para sacar algo que me había olvidado en mi casillero.

La asistente de gerencia, la bruja Astudillo me contó todo y me sugirió que llame a mi casa. Así que caminé tres cuadras hasta el teléfono público mas cercano. Estaba toda triste por lo sucedido y palteada porque en mi trabajo creían que "yo traía muchos problemas y era una persona inestable", y hasta pensaban que yo había hecho la llamada para regresarme a mi casa.

Imagina cuál sería mi sorpresa cuando en la cabina de teléfono encontré a la fresa cursi regalona de Leslie.

No le hubiese contado nada si es que no hubiese necesitado tanto hacerlo. Cuando se lo conté se puso nerviosa, comenzó a moverse en su sitio y a decir que posiblemente Arlet (mi compañera de casa) o el don Huevas, habían sido quienes habían llamado a mi casa para mortificarme y hacerme perder el trabajo.

Me quedé helada y más aún cuando dijo "yo no he podido ser porque yo no tengo tu teléfono". Entonces recordé que ella me había llamado muchas veces antes de viajar a Marathon. Así lo medio descrubrí: ella era Angélica Araujo. Ella había hecho la llamada. Faltaba averiguar cuán implicado estaba el don Huevas y, hoy por fin lo descubrí. Si, dos años después y ya habiendo terminado.

Resulta que me encontraba en pleno Plan H en el internet cuando me metí al "Libro de cara" (mas conocido en el mundo del hampa como Facebook). Revisé pues como siempre mis solicitudes de amistad y vi que el don Huevas después de mucho tiempo me tenía nuevamente agregada. Ví su profile y luego su muro y Oh! sorpresa! Adivina quién es su amiga...?

Sí, Angélica Araujo en persona, con foto en vestido y todo. Angélica Araujo sonreía de negro y de costado para que no se le viera la cara de burro infame que tenía.

Investigando en las redes sociales descubrí, que Angélica Araujo era amiga del cole del don Huevas. Fue él quien le robó la identidad y llevó el proyecto del DAP de lo material al intelectual. Se lo dió a la mosca muerta fresa cursi regalona de Leslie y ella se lo aprendió de paporreta luego de lo cual llamó a mi casa con una tarjeta de llamada internacional de a dólar china. (a juzgar por la cantidad de ceros que el detector de llamadas de mi fono en Perú registró).

Increíble no? de lo más taimado! Qué tal treta me jugaron! Sí pues, de la maldad nadie está libre. Yo lloré mucho en aquel tiempo, pues en el trabajo pensaron que lo había ideado yo para romper el contrato e irme a mi casa en Perú. Ahora, dos años después, veo las cosas como son y pucha, alguien a quien yo quería se le había ocurrido hacerme una cosa atroz como ésa. Que desgraciado! Ojalá que lo chanque el bus y a esa maldita que la destripen y tiren sus restos alrededor de su estúpida facultad de teatro!
He dicho!

La carta que he de contestar (y a propósito del comentario)

2010-03-30T10:43:00.000-07:00

El 22 de marzo de 2010 20:17, Hugo Cano escribió:

Que llueva...
-Me repito cada vez cuando regreso a casa derrotado, si bien no hay heridas, la falta del golpecito en la frente siempre se extraña.
-Pero a quién le importa???
-De hecho que a tí no. Te burlas de todo, de mi ropa, de mi forma de hablar, de mis amigos, de mis gustos, de mi rostro... es obvio que tambien te burlarás de mis sentimientos.
-Y si no es así, si en algun escondido hueco de tu ahora impenetrable corazón cabe un espacio para este susodicho, pues pensaré que no soy el único.
Sueles siempre sentir lástima por el caído...esta vez no sientas nada.
- Recuerda que, tú no eres así. 3 dias y ya.
- Pero a quién le importa???
- A mi sí.
- Dudas, manifiestas traumas infantiles producto de carencias afectivas en mi niñez. Como alguna vez oi n veces: Que tal floro!!!!!!!
- Ahhhh, ¿¿¿¿no sería mejor ser sinceros???
- Concédeme un último deseo, imagina que si lo haces, mañana me atropella un camión...tú que crees saberlo todo antes que ocurra, dímelo. confiésamelo.
- Detesto que me vean así, ojalá que llueva y nadie note este llanto... oh!!! creo que veo un río cerca...

El 30 de Marzo de 2010 13:08, Audry Pallete escribió:

Hola Hugo,
No sé qué mierdas estás que dices a tus grandes amiguitos ya? pero me llega al pincho que me escriban para decirme huevadas e insultarme, y si saben algo es por tu gran bocota que nunca puede (ni pudo) estar cerrada. Mira, a mí ya no me importa que diablos te pase, que regreses a tu casa derrotado, que necesites mis golpecitos en la frente o que te atropelle el bus... no me interesa simplemente (aunque aquello sí que sería un beneficio a la sociedad). Una de las cosas por las que no me importa aquello es que la relación fue realmente mala, como tú mismo decias... yo no entiendo entonces por qué diablos quieres verme o estar conmigo o algo de todo eso.
Realmente si tuvo esa relación algo de bueno, pues simplemente NO LO RECUERDO, y disculpa mi alzheimer pero es verdad, solo tengo en la cabeza las patadas, las cachetadas y las humillaciones grandotas que hiciste hacia una persona que yo hace uffffff dejé de ser.
Sea usted más hombrecito y cállese de una buena vez. Lo que pasó entre nosotros fue ENTRE NOSOTROS DOS, por ende a nadie más le interesa. Olvídate simplemente. Lo que pasó, ya pasó de que te preocupas? ya fue. Déjame ir y déjate ir también, esto ya no va a volver a ser, tendrías que morir y nacer 100 veces más, recién allí podría pensar en volver a estar contigo.
Soy mejor ahora, no tengo sombras, no tengo penas atroces y tengo muchas ganas de vivir... pero lejos de ti. bye!

Estar enamorado

2010-03-18T23:19:00.000-07:00

Qué es estar enamorado? sentirse enamorado? ser enamorado?
Despertarse todos los días de tu estúpida existencia agradeciendo a Diosito el hecho de que esté a tu lado, el hecho de que te "haya" visto allí... oh! tú ser transparente!.
La sonrisa de oreja a oreja, la mirada de perrito degollado, las mariposas en el estómago son cosa de dos dias, tres dias y medio día respectivamente... pero... por qué? por qué no dura mas? por qué no es perpetuo todo eso? es que no existe acaso un.. "y vivieron felices para siempre"? qué acerca de los eternos enamorados y el comieron perdices?
Es que acaso el amor eterno dura aproximadamente tres meses como asevera Les Luthiers?
Qué nos sucede? Por qué no amamos? Por qué diablos no nos amamos? Por qué maldición no te amo? si eres "perfecto", si eres lo que yo siempre quise.
Y no funciona y yo aqui, dudando de ti y de mi. Y es que ya no se estar enamorado ni sentirme enamorado..
"en las cosas del querer sólo sé que
nada,
absolutamente nada,
sé".

¡"..."!

2010-03-18T11:12:00.000-07:00

Se levanta temprano, va a estudiar, lee algo, toca, tiembla, ronca y duerme.
Duerme siempre despierto y desde muy adentro piensa
en el color azul de sus ojos y en lo blanco de su ser intenso.
Y otra vez luego en la mañana muy temprano, duerme, ronca, tiembla, toca, lee algo y va a estudiar...
...y a veces piensa en ella, y siempre piensa en él. Entonces se confunde y el gran ciclo redondo de su vida se torna cuadrado, verde y amarillo, sin sentido y consciente para los ojos de alguien más... nunca para él.

Se busca Novio!!!

2010-03-04T14:58:00.000-08:00

Mujer soltera de 26 años, blanca, de cabellos castaños rizados y ojos de uva, BUSCA chico simpático, inteligente, responsable, leal, amoroso, de buenas intenciones y que guste del arte, para compartir toda la vida juntos. :)

ABSTENERSE los idiotas oportunistas, los vagos, los pastrulos, los bravucones y los adictos al sexo.

Los candidatos que cumplan los requisitos sirvanse a enviar su hoja de vida con foto a color y pretenciones personales a la siguiente dirección:

Jirón de la Buena Vida 313. Jutlandia. Lima - Perú.

o escribe al mail que aparece en el perfil.

- A. A.

Reincidente

2010-02-04T19:49:00.000-08:00

He reincidido en juntar nuevamente nuestros caminos. Largos, estrechos, curvos.
Planeo colocarlos uno sobre el otro pero no van, no siguen lo mismo.
He reincidido en buscar tus labios donde suelen estar (bajo tu nariz), pero encontré ahora una linea rojiza húmeda.
He reincidido en buscarte bajo todas las cosas, bajo mis almohadas y en contra de mis principios y que obtuve?
Obtuve pues una repetitiva y absurda respuesta tuya. Maltratos, gritos, golpes.
Reincidir? cuánto mas...?

Ojos que no ven

2010-01-29T21:02:00.000-08:00

Sus cabellos lacios se batían con el viento. Su mirada estaba perdida en el vacío. Balbuceaba palabras flojas, cuasi formadas. Salían sin saberlo por los labios delineados color carmín.

Miraba al mar y se perdía en él...

- Hasta cuando, hasta qué día, dime.

No decía nada,

No caía ni una lágrima nada. No lloraba, por qué? por qué es tan cruel????

- Es que nunca sentiste nada?. No vas a decir nada?

Silencio. El mar azul. Dios mío la amo! juraba decir cualquier cosa.. sí el mundo es cuadrado, la jirafa tiene rayas y yo, yo soy lo que tu quieras... pero sólo di aquello... di-lo...

y nada.

nada de nada.

- Tres años y medio y no dices nada? No te entiendo. Por qué te vas? Por que me lo dices recién? Es que no querías que te siguiera? Que te pasa???? Responde.

Impotencia. Desesperación.

Lluvia interna. (un diluvio, mas bien)

Un grito salió desde muy dentro. La garganta dolió largamente. Salió la ira. Se perdió el amor.

- Amor? es que lo hubo alguna vez?

Y ella se fue. Como siempre. Se paró y se fue.

Menuda, rápidamente. Se llevó su mirada perdida, su amor falso, su comprensión hacia... mi? Me vió realmente?.

Supongo que esto empezó antes, supongo que no lo quise ver. Que quería?, que quiso? No lo sé.

Ciego soy. Y... ciego seré. Hasta luego.

DIVA...ando

2009-12-25T00:07:00.000-08:00

Nadie me avisó que la navidad acaba de pasar. No me di cuenta, fue... otro día más: simplemente eso.
El día sombrío con sol ausente, sin esperanzas de nada y con inmensas ganas de llorar pero.. por qué?

Hay cosas que ocurren sin que lo sepamos, están allí y no nos damos cuenta de eso. Tengo miedo de algo pero aún no se de qué.
Pensé que tal vez era el miedo a quedarme sola. He de decir que aquello no resultó siendo tan malo sobretodo a la hora de ir al cine. No hay nadie quien joda, que te diga bésame, apóyate acá, que canchita, pásame la gaseosa o que se ponga la chompa o se agarre algo en la mejor parte de la película... ggggggrrrrrrr... so, es mejor estar sola a veces.
Y sí pues, a veces, porque también es aburrido ir a un centro comercial misia y sin nadie con quien rajar de la tía que se puso tal ropa que "no le queda para nada... qué nivel!!!!".
Y no sientes ese vacíito en el estómago cuando el pata la agarra a la chica y le da tremendo beso... ése que precisamente a tí nunca te dieron.
Y la envidia corretea más, cuando ves que le agarra la mano y besa cada uno de los dedos de ella mientras que su otra mano se pierde en los cabellos lisos cuasi perfectos de la niña monse (aquella maldita delgucha) que comió menos pizzas, helados y hamburguesas a lo largo de toda su infame vida.
Y te derrites tal vez deseando haber podido estar allí, alguna vez en aquella situación con él o con alguien... que se diera cuenta de que existes en el mundo sin que tengas que esforzarte en hacerlo porque: Niños! NOS ESFORZAMOS EN HACERNOS VISIBLES...!!! que diablos les pasa!
Y cuando voy en el carro esa escena pasa algunas veces... si pues hay muchos malditos y pocos románticos payasos hasta el tuétano con la misión explícita de hacerte reir y sentir princesa. Propongo algo, amarrar al primero que detecte, pues posiblemente se quiera ir en cuanto nos vea.

*********

El peor enemigo: uno mismo, sus demonios y algunas veces sus ángeles monses.
Hemos de perder la vista más agudamente en los proximos días.
La oscuridad se acerca y desde ya, no veo nada (ni nadie).
Al parecer el jueguito prostituto on line se me ha vuelto adictivo (mas que el paroxet, el neuril, el humorap y cuantos otros menjunges con cocteles suelo tomar).

Pero bueno, todo eso tiene una misión: retomar la cordura y olvidar hablar de todo y de nada a la vez (un poco difícil no?). Y sobretodo: "no llorar, porque las niñas bonitas no lloran y cuando lloran se convierten en sapos..."
Bueno, muy bonita no soy pero por si las dudas prefiero no llorar porque ya se me están transformando las piernas en ancas y la piel medio verdosa está. Qué desgracia!

Y resumiendo:
Te quieren, no te quieren.... muerte a todos.
No pensaremos más.
Destruiremos las armas durante un encuentro neurálgico: el próximo que se presente.

Ha venido la navidad, pronto el año nuevo y yo... no me di cuenta. Aún sigo aquí.

To Mr. Smith, somewhere in the dark

2009-12-09T18:10:00.000-08:00

Mr. Smith:
Saludos desde Perú.
Debo informarle que la gripe diabólica ha atacado otra vez y se encuentra en mi país, rascándonos los pies y los brazos.
Recibí la llamada hace 3 dias de la niña del aro, Samara Morgan, quien repitió con su vocesita muy fina "five days" y ya no "seven days" como hemos venido escuchando.
Es indispensable entonces que mande flores el día 11 de este mes (mas o menos en la tarde), y bote una lagrimita en pos de esta humilde servidora.
No se olvide de los 26, de la casita de la playa y del hermoso osito-angel que me regaló por navidad.
No estaremos juntos en la desdicha pero moriré con honra recordando su olor a leche y el gusto acaramelado de sus deliciosos labios.
Eternamente suya,
Mademoiselle Tautou

Miércoles de 6 a 8pm (cada vez que cierra la puerta)

2009-11-24T23:30:00.000-08:00

- A ver, a ver, empecemos de nuevo... -me dijo mirándome a los ojos medio confundida mientras tomaba un gran sorbo de agua.
- Vamos a ver como funciona esto, no me dejas entender bien el asunto... -ahora, se acomodaba sobre el típico sofá de cuero negro. Era chistoso siempre lo hacía... ponía esa cara...subía las piernas... tomaba agua... hacía ese gesto con la boca y...
- Hey! me estas escuchando????
- Sí, sí, disculpa... si pues la motivación se me fue sin decir nada... se fue nomás y me dejó solo ahora ya no sé que hacer....
- ah! la "motivación"???? o Jessica???
(palideció)
- hmmm. Bueno, las dos...
- Ya.... o sea Cristina y Jessica... - y volvía a tomar el agua. (Que espesa me estaba cayendo).
- Mira niña, en este caso la motivacion no tiene nombre simplemente estoy deprimido y quiero matar a alguien (y si me sigues jodiendo puedes ser tú... no, no, no, esto sólo lo pensé)

Ella me miraba medio incrédula pero con esos aires de sabionda con sus lentes chiquitos. Lo sabía todo que espesa, ya no le podía contar cosas, podía saber con facilidad que era mentira. Nunca lo decía claro está pero... me miraba con esos ojos chinitos, de costadito y esa sonrisita cachacienta... y me decía "aaaahhhh...". Ahi estaba ella y yo ya sabía que ella lo sabía. Qué espesa!

- Mira me llega al chopin que crean que estoy mal y que se burlen de mí sólo por estar un poco triste. Sí pues me dejaron las dos y qué. Tal vez yo las dejé a ellas sin quererlo primero y no me di cuenta hasta hoy, no lo sé. La extraño ya? pero no sé. Quiero verla pero no. Mejor no. No sé.
No hay motivación ahora, me quiero ir. Sólo mi wiro, sólo él... no te rías. Que espesa. Te dije que no te rías, no ves que estoy mal?
- Yah... jejejejejejje si no me río, es que me acordé de un chiste, uno muy malo por cierto pero, en fin dime. Si tú la o las dejaste por qué te sientes mal??? es tonto lo que dices.
- Posiblemente...
- No, posiblemente no... ese es un hecho. - me apuntaba con el dedo. Ahhhhh, que espesa! Te odio.
- Bueno, bueno...
- Para que le hayas hecho eso a ella, es que no la querías realmente. Creo que no querías a ninguna de las dos. Creo que te estabas engañando a ti mismo. Creo que tú sientes un gran vacío dentro de ti que tratas fervientemente de llenarlo con cualquier cosa: sexo, drogas, mujeres, más mujeres, más drogas, libros... sólo quieres que te preste alguien atención. Mira no sé como haya sido tu vida antes de aquí ya? pero supongo que en tu casa no has recibido el suficiente amor que tú necesitabas... me refiero a tu familia... el amor primario. Nuestra primera relación es con nuestra madre y nuestro padre. Estoy casi segura que algo allí pasó... un abuso físico tal vez, no violaciones ah?, no. Me refiero a maltratos, por ejemplo. De allí que también eres tan crítico contigo mismo... que no te perdonas ni una. Por eso tu adicción también, y no sólo hacia las drogas sino hacia cualquier mujer que tu crees es "la" mujer. Hmm, te aferras hacia la primera que aparece y te gusta. Eso no te va a aliviar, soluciona primero tu asuntillo en casa. Luego, piensa. Ella no es... para mí, no es ninguna de las dos. Sino pues, no hubieras hecho eso... y por tanto tiempo no?

Y me miraba con sus ojos chinitos verdes mientras asentía. Yo me hundía más, cada vez más en mi butaca... Oh no!, lo hizo de nuevo. Me leyó de nuevo. Qué espesa!. creo que la quiero ahora. A lo mejor "ella es", a lo mejor.

Riiiiiiiinnnnnnnggggggggg!!!!
- Game over, Tiempo finito. nos vemos la semana que viene. Si sigues mal me llamas, ya sabes mi número.
- No, no, nooooo.
Y ella sonrió.
- Sí, todo tiene un final, y este es el del día de hoy. No más, y no me mires así... me das cosita. jajajajajajaja
- Esta bien, chau.

Y la puerta sonó casi detrás de mí. Yo ya sabía que ella lo vería a él, y tal vez lo haría con él, allí en su oficina sobre la butaca en la que yo me sentaba. Y bueno, por lo menos yo la tenía para mí dos horas en la semana y eso me estaba enloqueciendo... si pues qué espesa, es una delicia adictiva esa niña!. Hey, espera, donde puse mi wiro???

A Toy Story

2009-10-18T16:01:00.000-07:00

Erase una vez un chico cachetón con dejo arequipeño que vivía embelesado de mi "sapiencia" (jajajajajajajaja). Este chico estudió conmigo en el colegio y desde esos años he was a pain in my ass.
Crecimos más, nos hicimos viejos pero la mentalidad de mi querido amigo se quedo fría. Inmóvil por el clima frío de la capital. En fin, el niño ante la crueldad de mi amargado corazón decidió pues buscarse otra. Una chica pizpita de su pueblo... una supersabida. Esta flaca tenía un hijo como de 5 años y tenía un letrero en la cabeza que decía SE BUSCA HUEVÓN. Y ahí apareció él.
Se volvió locos con sus caderas y su forma coqueta de mirar. Ella lo convenció con unos cuantos movimientos del pocho para mudarse juntos... obviamente con su cría que ya había empezado a decirle "papá". Todo hasta allí muy conveniente.
El pata se enterneció (era la primera vez que le decían papá) y comenzó a pagarle el colegio y todo. El mantenía a los dos. Todo hasta allí muy conveniente para la flaca. El era el huevón que ella buscaba pero faltaba más y más. Su ambición daba para más.
No contenta con eso entonces ella dijo que los muebles estaban viejos y necesitaban cambiarlos.
Entonces él compró unos nuevos y esos viejos "para que no se desperdicien" los mandaron a la mamá de la chica. (Que buena esposa no? que dadivosa!). Como ella no trabajaba, el pata pidió un préstamo y le habrió una boutique que ella administraría pero las cosas se tornarían negras... una tormenta se avecinaba. La piedra se metío en el zapato.
En esos tiempos la mamá del joven vino a Lima y conoció a la pizpita. Al ver el incidente de los muebles, lo del niño que lo llamaba papá y los ruegos de ella para que adoptara a su hijo no le cuadraban para nada. Le sugirió entonces a su hijo que se alejara de ella pues lo estaba exprimiendo como naranja y todo por su sucio amor de 50 centavos de sol. Una nada!.
El observó, él lo estudió y decidió separarse por un tiempo. Y alli empezó de nuevo a joder con el teléfono, a contarme de toda su desdicha y a decirme... "esto no huebiera sucedido si tú me hubieras dicho que sí". (jajajajajajjajajaja, que huevón, pensaba yo). Asi que lo dejaba parlotear mientras me pintaba o cortaba mis largas uñas, y sin creerle una sola palabra por supuesto!.
Pero vaya que los hombres son unos estúpidos y se vuelven locos por cualquier falda. Y con el paso del tiempo el babosón en representación de los otros estúpidos de su sexo se encamó con ella nuevamente... una noche dizque de pasión acabó con todo. Ella salió embarazada y rejura es de él. El muy idiota lo cree pero dice " sí, voy a tener un hijo pero de verdad que se pasó, lo juro!".
"yo no quería".
Si Don Huevas, te agarraron a la fuerza seguro, no?. El niño se cree pez. Piensa que su esperma es polen no sé. No es por nada pero excusas y de ese tipo, tan idiotas como que ya fueron no?.
Lo peor de todo es que encima intentan hacer creer que ellos no querían. Para que se acuestan pues.... usen condón... jódanse!

Ornella

2009-09-01T10:28:00.000-07:00

Ornella tenìa unos ojos de vaca loca increìbles,
la narìz de un àguila,
chapas redondas naturales de muñeca cursi
y el cabello de la virgencita de Chapi.

Siempre vestìa de la misma manera:
uos jeans claros con una casa jean del mismo color y un polo corto.
Eso era todo, "màs barato por docena"-parecìan decir.

Hablaba enredado...
tanto que se enredaba en ella misma.
Primero con sus palabras,
luego con su cabello,
luego con su cuerpo de alambre...

Cuando cocinando estaba en mi vieja estufa a gas
me acordaba de ella.
¿Por què? ... por la hornilla pues____
y no me niegues la similitud!
hor - ni - lla // or - ne - lla
hor - ni - lla // or - ne - lla
ademàs el fuego alrededor de la hornilla me recordaba a ella...

Y mientras freìa pensaba..
en còmo arderìa de amor su corazòn de piedra
y en còmo se verìan sus ojos de vaca enamorados de alguien.
en còmo se verìa de gris...
y en còmo... hmmm... Ornella...

A tì, al cielo, al mar.

2009-06-25T18:54:00.000-07:00

Desde que Cèsar muriò toda la habitaciòn se llenò de un fuerte olor a rosas.
No puedo siquiera pensar en èl pues las làgrimas vuelven a aparecer.
Maldiciòn! La vida es cruel a veces.
Y siempre pensamos que nuestros seres queridos son un especie de seres inmortales, intocables en el tiempo y en el espacio.
Pero con Cèsar, con èl no fue asi.
Aùn recuerdo su risa, sus gritos de auxilio cuando jugàbamos al parchis.
Sus ojos redondos y de un color azul profundo que me hacìan recordar al mar. Ese mar que visitàbamos cada domingo del verano felìz.
Tù... tan lejos ahora... guardame un lugarcito que pronto estarè allì, junto a tì otra vez, para contarte miles de historias hasta que salga otra vez el sol.

A mi querido fan enamorado

2009-06-07T19:06:00.000-07:00

Estoy harta de que sólo me escribas para joder. Tú tienes tu vida y yo la mía. Es eso tan difícil de entender?????
´Lo peor de todo es que ni siquieras atacas de frente sino de atrás como todo buen cobarde.
Hombre o mujer??? contigo la misma vaina es.
Y si soy una cualquiera como tú dices... bueno, es tu percepción ESO ASÍ NO ES!
Siempre el mono dice que las manzanas están verdes si es que no puede alcanzarlas, es decir: el que no consigue algo se dedica entonces a excusarse. Resultaste siendo un GRAN IDIOTA MAS!
Que triste tu vida hijito...
Sígueme leyendo nomás... (qué más te queda, no? sino cómo vas a saber de mí?)

Mío no!

2009-05-03T11:15:00.000-07:00

De quién será las rosas que florecen en el jardin?
aquellas que parecen delatar tu sonrisa.
De quién será la alegría olvidada en la sala?
las huellas de pan dejadas en la mar?

(Mío no! - pareces decir...)

El sol se oculta transcurrida la tarde
La pena crece y el dolor aumenta.
El corazón encallecido te imagina a tí...

(Mío no! - sueles decir...)

Inventamos sueños de opio al caer el día y los vivimos al morir la noche.

(Mío no! )

Enceguecidos, taciturnos, noctámbulos...

La ilusión crece...
Los días pasan...
Tú despiertas.

(Sí... tuyo, sí!)

Azul (tic), Rojo (tac)

2009-04-01T19:25:00.000-07:00

-Puede que sea una equivocación.. puede.. y qué si no?-pensó.
Miró su reflejo en el espejo del baño. Miró su vientre..
-...y qué si no?
Azul, rojo, azul, rojo... tic-tac, tic-tac... quién ganará?
Pensó una vez más en la cara que pondría él cuando lo supiera.
Azul, rojo, azul....
-Azul?
Sorpresa!

<<<<<>>>>>

Ilusión, eso veo en tus ojos niña grande.
El amor se deletrea en tu rostro. La felicidad hoy tiene su nombre.
(Será grande, será fuerte, será mejor.)
Y podrás construirlo todo por sus besos,
y soñarás con sus primeras palabras, con el pronunciar de tu nombre.
El asir de sus dedos a tus dedos y el asir de sus dedos a tu corazón.

El Drama de Petunia

2009-03-27T15:34:00.000-07:00

Petunia esperaba recibir algo a cambio el día de hoy. Esperaba recibir emoción extrema... e-mo-ción... ese "algún sentimiento" de mi parte.
(Risa?, angustia?, tristeza?. Qué?)
Petunia me miraba fijamente papel-rosado en mano; mientras yo le recortaba en pedacitos sus palabras para recordarle que tenía que calzarme las gafas con una paciencia y calma que aterraban.
Habló ella muy efusivamente, mientras dejaba fluir aquella cosa llamada ira.
Quién me dio permiso?
- Yo (pensé) necesitabas ayuda...
Pero en su mente estrecha (y en contraste con su cuerpo) aquellas cuestiones no eran dables (ah - ah).
Miré el papelito rosadito. Plasmábanse en él, ejemplos diversos extraños y adversos a mi bondadosa suerte. Todos escritos y descritos por mi fiel Pe-tu-nia.
-Y.. tienes algo que decir???
-No. Me voy a las cuatro y media no? a esa hora era?
Petunia se levantó entonces con su cola de ira y se desplazó fuera de la habitación...

Too good for them

2009-03-25T18:36:00.000-07:00

Hasta los mas malditos reciben gratificaciones del cielo... es increíble cómo puede haber gente que hace maldades y media, y sin embargo les pasan cosas buenas. Por qué?
Gente que miente, roba, pega a su familia... les va bien.
Dicen que la vida da vueltas... sí? Te diré que conozco a mucha gente que sigue comportándose mal y a pesar de eso les ha seguido yendo bien... mientras uno, se rompe el lomo, se la raja a horrores, trata de ser buena persona consigo misma y los demás... y nada, la misma perra suerte.
Nada bueno acontece y si acontece, se va mas rápido que como vino.
Siempre me pongo triste por eso. Hoy es uno de esos días. No cambia. No cambia nada en absoluto.
Quién mas que yo, que quisiera ser feliz (por una buena, buenísima vez!)

<<<< >>>>

Te vas o te quedas. Aquí o allá. En fin, dime ahora en dónde me quedo yo.
Notificarme simplemente de aquello es como cuando Big le dijo a Carrie "me voy de viaje a Europa hoy", y ella con una sonrisa de sorpresa le dice: "sí? y cuando regresas?".
- "en un año"
Y mi fiel heroína le avienta la hamburguesa que estaba comiendo. (lo máximo, Carrie!)
(Quien escribió esos guiones de Sex and the City fue un genio)
Si lugar a dudas, sé que harás cualquier mierda como esa. También sé que no me vas a decir para ir. Sé que no vas a esperar solo hasta volver aquí. Lo sé, lo sé...
La gente "in love" hace planes. Do you have any with me? Sí, ya sé que no. Me lo acabas de decir pero... gosh... me gustaría que así fuera. Me gustaría que estés enamorado.

U change ur mind like a girl change her clothes

2009-03-07T08:53:00.000-08:00

Hoy estamos enamorados. Mañana no, pasado tal vez. Decídete niño!.
Quieres que me quede pero después me gritas que me vaya... no entiendo.
Escribes a veces del amor pero tú dices que nunca lo has sentido.
Me duele en el alma cuando dices no estar enamorado, nunca haberlo estado y decir que nunca lo vas a estar, porque eso es para losers. Seré yo una loser entonces porque... yo sí sentí algo parecido a eso desde el inicio, por eso me dí a tí y me duele saber que eso no te importa. Yo que pensé que esas cuestiones se daban por asuntos del amor extremo y mira tú: pase a ser miembro de la tasa de chicas engañadas en su primera vez... no era amor era una mancha en tu pantalón, solo una mancha y sí pues, mi culpa fue porque yo quise creer que tú estabas enamorado y no me dí cuenta de todo esto... de la cortina de humo que me estaba ideando.
Ahora te aburro yo en todo momento, en todo lugar, a toda hora.. incluso en aquellos en los que nadie se aburriría...
Empiezo a pensar que no me quieres, que nada mas somos amigos (y eso!), que vamos a llegar al 6 de abril y tú te iras por tu lado y yo tendré que irme por el mío.
Quisiera ser feliz, tener un hogar, realmente un hogar... y a ese paso en el que vamos y tu manera tan hermosa de demostrar cariño, empiezo a pensar sinceramente que no va a ser así.
A pena mía... a una experiencia mas tuya.

Nada

2009-02-17T20:31:00.000-08:00

La nada me dejó su olor impregnado cuando se fue de aquí. Recuerdo que solía gemir de miedo por las noches mientras decía dormir. Yo acariciaba sus cabellos, hacia nudos con ellos creyendo ilusamente que le adormecería.

Un rayo de luz se colaba por la ventana... entraba y dibujaba cosas perversas sobre su cuerpo desnudo tendido cerca del mio. Le perseguia con el rabillo del dedo hasta el amanecer...

La nada nunca comprendió el motivo de mis desvelos porque nunca se los preguntó de verdad.
Digamos que vivía en una burbuja de papel de arroz que a veces también fumaba.

Problemática la nada.

Misteriosa la nada.

Sembraba miedo con su mirada seria... nunca se quitaba la armadura negra. Supongo que así adquirio el color negro de su alma y el sabor amargo de su corazón.

La nada era todo...

Telegrama sin costo de envío

2009-02-17T20:20:00.000-08:00

Vamos a decirles a todos que esto fue una ilusión... óptica.
Que nunca nos conocimos, que nunca nos vimos.
Que recuerdo (o recordamos, no lo sé..) a la simple nada. A su olor, a su piel...
la nada.

Nos vamos o nos quedamos?

2009-01-19T06:51:00.000-08:00

Es necesario dejarte de ver viéndote?

Es necesario dejarte de sentir cuando te siento tendido a mi lado?

Por qué...???

Por qué...???

Por qué si nos queremos no es todo mas simple?

Por qué no dejamos a nuestros fantasmas andar por otras rutas lejos de nosotros dos?

Por qué estas aburrido... aburrido de mí?

Nos vamos o nos quedamos aquí? tal vez aquí, los dos juntos pero yo sin tí.

A razón de una carta...

2009-01-06T12:53:00.000-08:00

Posiblemente tenga razón... sí pues, es una cagada i should leave...
mejor es estar lejos? no lo sé... me es tan difícil.. fue solo un día y lloré todo el día. No me imagino su submundo y cuando realmente creo que me lo voy a imaginar, me dan ganas de vomitar... como una persona se quiere hacer tanto daño?.
Dime, qué es prescindible para no sentir, para darnos cuenta que no es bueno algo?
Alguna vez pienso que no le interesa nada de mi... tan sólo el dinero o tan sólo el sexo. Se burla, se ríe, me insulta, me humilla y se va.. detrás de ese humo negro que lo circunda. El es un verdadero frasco de makumba, un concentrado de las mejores especias para la magia negra.
En ese momento cuando se energumeció, sentí tanto miedo, pensé que me mataría o que me golpearía de nuevo... qué es el amor? amor es eso? desesperarse?, humillar?, estar triste?, qué es..? En todo caso, si se sintiera tan bien a mi lado como dice; por qué me trata mal, no?
O por ejemplo...no me pediría que le compre su PSP, no?
Darse cuenta de las cosas es muy complicado... aún mas si nadie nos quiere.
O es esto o es nada.

S\C

2009-01-04T16:36:00.000-08:00

Mas difícil que empezar algo es darlo por terminado y volverlo a reiniciar.
dímelo a mi, que lo he hecho contigo tantas, tantas veces...
No es que sea loca y no pare de hablar. Las palabras sólo surgen, se articulan solas, se van y vuelan lejos...qué puedo yo hacer?
Es como cuanto te miro y sonrío sin desearlo y te deseo sin poderlo contener u ocultar.
Soy un desastre, lo sé..
y sé que últimamente más.
no sé como limpiar mi desorden, como hacer para cautivarte.
Soy absolutamente consciente de mi incapacidad para demostrar no ser complicada ni mucho menos engreída.... ahora, recientemente, problemática.
pero sabes? todo tiene una razón. Y puede ser que yo aún sea una niña grande... tu niña grande...tu niña mujer.
me destruyen los trozos de hielo hirviente en el alma... me destrozan al escucharte decir que me vaya. No lo entiendes acaso?
Ten compasión.
Es cierto, tal vez sea sólo que te cansaste
aunque yo creo que tal vez sea sólo yo.

Hora Cero

2009-01-04T16:07:00.000-08:00

Vivimos lejos de aquí, en un mundo paralelo e invisible.

Tu tomas algún cigarro mientras yo te tomo a tí, lentamente.

Ansío tocar tus piernas delgadas y colocarme en la cima de ellas. Deleitarme y perderme entre ellas una y otra vez..quedar extasiada y completamente ebria de tu sudor.

Alguna vez soñé contigo, con tu cabello, con tu cuerpo...alguna vez...

alguna vez antes de conocerte.

Te deseaba sin saberlo.

Te tocaba sin sentirte.

Por eso es que yo ya te conocía. Me sabia la lección de tu cuerpo.

La ligera curva que bordea tu silueta.

La línea que ondula tu espalda.

La mirada perdida y los brazos fuertes en mis muslos.

No me dejes, sigue aquí, sigue...

Dame más, más

más fuerte cada vez

quiero perderme de nuevo en tu cuerpo, en tus ojos

que quedemos tan extasiados que no nos reconozcamos.

Sígueme...

ahora piérdete en mí...