martes, 31 de diciembre de 2013

Reflexión

Mi doctor me ha dicho que debería mirarme al espejo mas seguido. No sólo para ver como evolucionan mis dientes sino para ver lo bonito que es mi rostro.

El dice que mi autoestima podría mejorar si me veo al espejo como 5 min diarios.
Eso me lo dejo de tarea hace mas de tres meses...
cuantas veces he hecho la tarea?
0 veces

En cambio puse una foto mía de protector de pantalla en mi tablet,
pero no ayuda mucho (o no lo ha hecho) creo.

Qué significa quererse a sí mismo?
hacerse el amor a sí mismo?
siempre he escuchado que una tiene que quererse a sí mismo para querer a alguien.
de verdad?
y todos esos malditos que andan burlándose de las chicas? Esos idiotas dueños de relaciones descartables. Ellos parecen quererse mucho a sí mismos, tienen la autoestima alta y todo. entonces por que son asi?  es que tener la autoestima alta es joder al mundo, joder y joder al resto de la humanidad?

Me pregunto, mientras escucho a los Smiths, por qué diablos no veo lo que él (el doctor) dice?

martes, 24 de diciembre de 2013

TQ

Te quiero pero tengo que irme porque tengo miedo,
de que me saques los ojos y se los tires a los tiburones

Te quiero pero tengo que dejarte porque podría ser que mi amor crezca
irremediablemente

y que voy a hacer cuando las rosas de mis ventanas salgan
y busquen tu nombre en mi agenda y no lo encuentren?

y que les voy a decir a los cuculíes que cantan cada mañana,
que dejen de susurrar tu nombre al viento?
que no digan mas lo que siento?

reprimirme desde adentro
invertir los días y las noches
riendo solo por fuera
y sin verte para no sentir.

jueves, 5 de diciembre de 2013

Amores gaseosos

Siempre recordaría esa tarde.

El azul eléctrico de los azulejos mezclado con las paredes verdes
la fuente de agua brotando miles de colores sobre sus sonrosadas pieles.
El fuerte aroma de su cuerpo, perdido en una esquina de su mente
y los cabellos (entremezclados) cayendo sobre sus hombros

Ellos, a contracuerpo
negándose
queriéndose
al mismo tiempo
volteando las manos,
direccionando sus dedos hacia sus cuerpos
inexistentes y gaseosos
grandes y sin-vida
quemándose en deseo.

El sonido del agua fluyendo,
cayendo rápidamente
bajando su temperatura basal
ensordeciendo las ganas.

Mientras ellos, a contracuerpo,
sienten
agitan sus espaldas
dibujan mentalmente la idea de ellos,
la idea de un amor gaseoso
que se pierde en la brillantez del día
al abrir los ojos.


viernes, 27 de septiembre de 2013

Una historia entre mails

Midori Rengifo <midoren@hotmail.com> 17/08/13  2:15pm
para renfranco
 

Estimado Sr. Franco Màrquez,


Espero el siguiente mail le encuentre bien.

Le escribo por recomendación de un amigo suyo ante la posibilidad de ayuda con la publicación de ciertos artículos de índole literario.

Me gustarìa por tanto, concertar una reuniòn para hablar sobre los puntos anteriormente señalados.

Saludos cordiales

Midori


***

Renato Franco Màrquez <renfranco@hotmail.com> 
para mí 
24/08/13  10:50am

Midori, escríbeme y responde a esta pregunta con sinceridad ¿Por qué y para qué me buscas después de 4 años? Sólo podré responderte si sé a ciencia cierta qué es lo que deseas.

***

Midori Rengifo <midoren@hotmail.com> 01/09/13  11:18am
para renfranco
Renato,

Espero que este mail le encuentre bien.

Escribo respondiendo a la pregunta. Me recomendaron contactarlo a usted y me dieron su correo.
Básicamente, necesito la información que detallé en el mail anterior, pues quisiera publicar algunas historias. Tengo algunas ideas en mente de cual seria el formato pero primero quisiera saber sinceramente que piensa de ellos y si son plausibles de ser publicados.
Saludos,

Midori


***

Renato Franco Màrquez <renfranco@hotmail.com> 

01/09/13  10:45pm
para mí 
 
Si tienes algo claro de lo que piensas publicar envíalo a mi correo, sólo leyendo el material podría darte una opinión si es publicable o no.

Este año editorialmente estaremos con una agenda muy cargada, pero si los textos son llamativos podríamos trabajar algo en conjunto. Quiero decirte que publicar no es nada barato, lo mínimo para editar 600 ejemplares son aprox. 2000 soles. La otra alternativa es que contrates un agente literario y sea él el encargado de buscarle una editorial al libro, pero eso sale mucho más caro.

Renato


***

Midori Rengifo <midoren@hotmail.com> 05/09/13  1:47pm
para renfranco

Hola!

Sorry por responder recién el mail. Tuve una semana de locura.
Aquí le mando los textos, bueno tres de ellos, aunque no sé si serán realmente "llamativos".
Sea cual sea su opinión, agradecería me la haga saber.

Saludos cordiales,

Mido


***

 
Renato Franco Màrquez <renfranco@hotmail.com> 06/09/13  1:27am
para mí
He leído los textos y no les he encontrado la mínima unidad para poder plantearlo como un libro. 

Cuando uno publica o tiene la intención de publicar debe atreverse a contar algo que nadie sepa(o que solo lo sepan unos pocos), debe ser consciente además de querer dejar la piel en sus historias y que estas no sean simples anécdotas que se pueden oír en un té de tías. Alguien que quiere publicar debe contar historias que cuando alguien las lea diga "yo jamás me atrevería a contar estas cosas, pero qué bien escribe el autor de este libro". 

Si realmente quieres armar un libro, cuenta algo desenfadado, no sé, es una apreciación que no tiene que ser tomada al pie de la letra. Saludos.

P.d: Por qué cada vez que me he cruzado de casualidad contigo has puesto cara de haber visto a un fantasma?

Renato
 

***

Midori Rengifo <midoren@hotmail.com> 06/09/13  1:48am
para renfranco

Ok. No sé a qué té de tías habrás asistido... supongo yo que tengo que ir a ese tipo de eventos también.

Supongo además, que la última vez que me crucé y casi tropecé contigo, puse la "cara de fantasma" esa que tú dices, porque me di cuenta de...
pero sí por poco y me escondo detrás de mi amiga!.

En fin, no necesariamente todas las historias tienen que tener una ilación... yo recuerdo haber leído muchos libros dizque de cuentos o narraciones o lo que se les ocurra... y no concordaban muchas de ellas. Pero bueno, quiero escribir y demás esta decir que lo voy a seguir haciendo, porque sería como dejar de comer o de ir al baño por burdo que suene o se lea.

Si pudieras hacerme llegar algunas sugerencias de cómo mejorar, lo agradecería infinitamente.

Pd: Por qué cada vez que nos hemos cruzado nunca nos hemos dicho siquiera "hola"?. Lo cortés no quita lo valiente... y a mí, particularmente me hubiese gustado hacerlo.

Midori

***

Renato Franco Màrquez <renfranco@hotmail.com> 06/09/13  2:17am 
para mí
Las historias no tienen por qué concordar, por supuesto, pero siempre existe un eje temático aunque suene raro, sino revisa Finnegans Wake de Joyce o La dama del perrito de Chejov por citar un par, aunque tampoco podría decirse que tu libro no lo posea porque apenas son 3 historias las que he leído, habría que leer todo el libro para dar un juicio de valor.

Por otra parte, mis apreciaciones no buscan que dejes de escribir. Es más, te sugeriría que sigas escribiendo. Escribir es una forma de encontrar el lenguaje particular que cada uno lleva consigo. 

Recuerda que por más historias geniales que uno crea tener no escribirá nada importante si no maneja el lenguaje con belleza. Siento que tu fin al iniciar un texto es contar una historia, llegar al clímax de la historia (que no es tan clímax) y finalizarlo rápidamente, deberías tratar de familiarizarte con tus personajes y mostrar todos los colores que tiene para atrapar a tus lectores.

Pd: Yo soy muy cortés, pero resulta que cuando me he cruzado contigo escondes la mirada y ese gesto es de total incomunicación y con 26 años a cuestas ya no estamos para mendigar aprecio por ningún lugar.

Renato


***

Midori Rengifo <midoren@hotmail.com> 06/09/13  2:34am
para renfranco
Gracias, buscaré los libros que sugieres... comenzaré con la dama del perrito pues me ha gustado el titulo. Y claro que seguiré escribiendo, me gusta hacerlo y sé que tan mal no lo hago.

Me dio risa eso del clímax, si pues necesito clases pero me han dicho que esos talleres de narraciones son realmente muy malos así que no sé. Alguna sugerencia???? Si tiene alguna no dude en hacérmela extensiva.

Y nada, no te seguía mirando porque creía que me ibas a completamente ignorar y no quería exponerme a que me doliera el doble. Y si pues con 26 años a cuestas.... siempre tuve mucho miedo de todo- Ojala me topase de nuevo contigo (y ojala fuera todos los días que le siguen y en doble función).

Mido


***

Renato Franco Màrquez <renfranco@hotmail.com> 06/09/13  2:50am 
para mí

 
No te guardo rencor por nada, Midori, así que normal, no tienes que esconder la mirada la próxima vez ni nada por el estilo, la vida es tan fácil de vivirla como para ir cultivando enemigos con el paso de los años. Yo me he resignado a quedarme aquí y quiero vivir con la menor cantidad de miradas cabronas que se pueda tener.

Acerca del miedo que me dices, es bueno leer eso de "tuve" porque quiere decir que ya no lo tienes, estoy seguro que la próxima persona que conozcas será muy feliz a tu lado. Cuando estuvimos, (digo como enamorados porque íntimamente nunca pasó nada de nada concreto) no sé si yo lo fui, pero tampoco era tu obligación hacerme feliz. Recuerdo cosas muy vagas en realidad.

Slavoj Zizek decía que "la memoria es una construcción de imágenes seleccionadas por conveniencia" yo he seleccionado a lo largo de mi vida ese tipo de imágenes, es una forma de intentar ser una mejor persona en este mundo plagado de vileza. Las imágenes más hot, por ejemplo, me las guardo con cierto rubor en las mejillas...

De los talleres tienes razón, no te metas a ninguno, lee a Chèjov y bastará, Ribeyro murió diciendo que solo Chèjov y Maupassant le enseñaron a contar historias. Relee a Borges, hace poco lo releí y me dio una envidia saber que nunca llegaré a ser como él, pero a la vez me dio una inmensa alegría saber que nadie podrá llegar a ser como él.

Renato


***

Midori Rengifo <midoren@hotmail.com> 06/09/13  3:07am
para renfranco

 
Hola!

Gracias por las recomendaciones. Quisiera saber algo mas bien. 
Quisiera saber si puedo verte, estoy relejos lo sé, pero si tienes skype, messenger o lo que sea con cámara sería genial. Sólo va a ser esta vez, lo prometo!.

Espero tu pronta y gentil respuesta.

Mido


***

Renato Franco Màrquez <renfranco@hotmail.com> 06/09/13  3:23am
para mí


Sin rodeos, qué propones, a lo mejor me animo...

Ren


***

Midori Rengifo <midoren@hotmail.com> 06/09/13  3:28am
para renfranco


Una madrugada de conversa infinita, con música o lo que venga.
Quisiera proponer mas cosas pero... en fin.

Mi noche no sería tan oscura ni tan fría si te animas...


***

Renato Franco Màrquez <renfranco@hotmail.com> 06/09/13  3:33am
para mí

  
Paso, Mido, tengo 4 años y medio con Vanessa como para echar a perderlo todo. 

Me avisas cuando tengas el libro terminado con las sugerencias que te he dado. Por favor, no me escribas si no es para el libro. 

Saludos,

Renato


***

Midori Rengifo <midoren@hotmail.com> 06/09/13  3:55am
para renfranco


Respòndeme algo: 
Por qué se va a echar a perder algo por solo conversar con alguien?. 
Es absurdo lo que sostienes. Sólo quería conversar contigo, eso es todo. Nada para ponerse a la defensiva mucho menos.

Y sí posiblemente pasan muchas cosas por mi cabeza
Y sí posiblemente yo aún estoy enamorada pero yo también quiero que seas feliz y genial!. Te extraño a veces, cuando te veo más. Me pongo pálida y volteo porque me sin querer, recuerdo que fui muy imbécil y tenía mucho miedo de decirte muchas cosas que te las quiero decir para que esta historia se termine para mí y pueda terminar de digerir que para ti ya fue hace esto hace tiempo o nunca existió.

Hay cosas que simplemente ocurren. Esta es una de ellas y no sé por qué. Créeme que sé que estas bien y con alguien más. Cuando empecé a escribirte realmente fue porque me recomendaron hacerlo. Si no me hubieses hecho esa pregunta no... no te hubiera dicho nada nunca. Pero como te dije, no tengo miedo ahora (o por lo menos ya no tanto) y qué diablos posiblemente me muera mañana o pasado o no sé, te extraño y no es un misterio, siempre estuve enamorada de ti y enamorada hasta el tuétano. 

Llega con seis años de retraso, lo sé.
Pero en seis años, y cada vez que apareces, y cada vez que nos topamos y cada vez que alguien me menciona tu nombre, todo ocurre de nuevo. Me duele aceptarlo pero te amo, y me acabo de dar cuenta que le agregue la "a" al "temo" (como en la película).

No sé si esperaría 50 años como Florentino Ariza (no sé si la vida me permita vivir tanto más), pero he esperado ya seis...

Y bueno, Te amo (y me siento genial al decírtelo), Que seas muy feliz!

Y como ese poema tuyo que me mandaste hace mil años: mi casa siempre serás tú. Y la casa es aquel lugar donde está el corazón.

Au revoir.

Midori

viernes, 23 de agosto de 2013

A, Nota-ciones

Y bien... te comento
que ví la foto de la niña
con sus largos cabellos negros, su piel canela y sus ojos marrones
sus cejas casi juntas
se parecía a alguien que solía conocer pero me aburrió en el intento.

Te comento que vi en sus ojos una luz gris
vi odio
vi venganza
vi rencor

Su sonrisa poco dulce nunca iluminada por su alma
su cuerpo regordete nunca dulce ni esculpido por amor

Te cuento, que ella y yo tenemos amigos en común
y que a lo mejor alguna vez la vi caminar junto a mi
pero no llamó mi atención
fue sólo una cara más pululando por allí
llenándome el cuadro de alguna escena de mi vida.

Supongo que si alguna vez le hablé
-si quizás alguien me la presentó-,
no quise volver a hacerlo
porque a primera impresión
su espíritu no me inspira confianza
no me inspira ternura
más bien me inspira decirle "nada"

Y en ese lugar, la "nada"
deberías dejarla vivir.

miércoles, 7 de agosto de 2013

El ratón de Cenicienta 1 (Espero saber mas de ti!)

Un día cualquiera, con nubes grises
Cenicienta salió a cobrar su cheque del trabajo.
Salió con una amiga y se fue de frente por la rue Mouffetard,
apurada sin escuchar nada.
Hasta que la amiga le tocó el brazo...

Delante de ella el alto ratoncito sonreía
aún dormida - despierta lo miró, grande fue su asombro
un ratoncito con traje de vestir,
ojitos almendrados y patitas largas
con el cabello negro mas rizado del mundo.

Y creemos en las casualidades,
en los amores de corte intempestivo
en el risueño aunque malévolo destino.

Salir con un príncipe ratón
que el carruaje sea una calabaza
sentirse princesa por un día no fue mala idea
sentirse parte suya tampoco

Pero todo es efímero,
todo pasa (hasta el amor)
y finalmente Cenicienta es solo una sirvienta

Y aconteció que no la volvió a ver
que no extrañaba ni su olor, ni su nombre
la simplesa de sus movimientos
lo extraño de su ser.

El ratoncito siguió comiendo sus quesos raros
y prefirió seguir comiéndolos
y nunca más respondió un mensaje
nunca más la llamó
Cenicienta de mi corazón!

***

Una semana mas tarde,
Cenicienta aún llora
mientra limpia los salones del castillo
y barre los pasillos del laberinto
mas pronfundos, mas vacíos
de su quebrantable ser.


Nota al Ratón:
Ratoncito, te he aprendido a querer.
Si ya te lo pensaste mejor, no seas tan cruel y solo me hagas a un lado
dímelo por favor
así puedo odiarme más
es medio sádico lo sé pero también sé que me hará mas fuerte cuando tu fiebre ratuna pase.
Yo pensaba contarte mi embrollo, mi confusión
oh, ratoncito, lo siento tanto
ya no sé como hacer para que tus ojos de almendra regresen.


martes, 6 de agosto de 2013

- _ -

Odio al mundo.
Hoy es uno de esos días en que lo odias todo y a todos.
En realidad, pensándolo mejor, ha sido toda la semana.
Me odio hasta a mi misma. Y me odio tanto por existir que podría matarme en este momento,
aunque en mi afán de que sea una muerta tan perfecta y tan precisa, me estoy demorando y me aturdo pensando cual sería el metodo mas eficaz, porque la verdad que no quisiera tener que pasar nuevamente por una resucitación.

domingo, 4 de agosto de 2013

S/t X

Angustias se levantó temprano, casi de madrugada
me besó la frente delicadamente y me vio sonreir entre sueños.
Se quedó quieta, de lado, suspirando
velando mi sueño de opio.

Yo fingía dormir.
Me excitaba tenerla al costado
pensar en su cuerpo contorneado casi translúcido
sus ojos fijos, grandes,
enormes y negros
con esa mirada incomprensible y larga, larguísima
como perdida en el tiempo.

Sus largos brazos, rodeando mi cuello
sus largas piernas, escalando mi espalda
su tibio sexo acercándose al mio.

Sus cabellos enmarañados buscando refugio en mi pecho,
ahora al costado
para luego convertirse en una hermosa serpiente que me domina
y me circunda el cuerpo tibiamente
con sus multiples colores.

Y ella entra en mí, una vez mas
y se apodera de mi alma
convirtiéndose mi cuerpo en el accesorio de sus dedos
en el juguete que busca su calma
y en el punto de equilibrio de su sinrazón.



miércoles, 19 de junio de 2013

Dubitativa a las 10am

No sé que me pasa.
En mi cabeza, todos mis sentimientos se han reunido para conversar
y hacen tal ruido que por más que guarde yo silencio
no los puedo oir.
Han dejado aqui en mi pecho un lugar vacío. Es como si estuviera en modo "no sé".

Siento caos, siento que ni durmiendo voy a estar bien,
siento que estoy en medio de un desorden emocional
no sé que pensar y no sé que sentir respecto a eso.
Quisiera irme pero supongo que sería peor.

Por qué hay tanta tormenta?
Por qué solo llueve en mi?

Quiero confiar en alguien, quiero contárselo todo
pero ese alguien tiene rostro, nombre propio y no es de rápido alcance.

Nada me satisface (que es lo peor)
quiero salir de esto pero
al parecer nado más hacia adentro y siento que no hay nada que pueda hacer.

Qué me pasa?, les pregunto
pero sé que no pueden responder...

martes, 28 de mayo de 2013

Mi Número Primo

Al número primo
de antiguedad conformada por dos primos
con largas piernas
y labios de carmesí.
 
A mi número primo inicial
el escurridizo suicida 
que clavó su corazón
en una flor de mi balcón. 



Me he tomado la molestia...
perdón,
me estoy tomando la molestia de pensar en ti.
De pensar en ti y escribir (que es bastante, demasiado porque no te lo mereces, definitivamente)
y esto será corto porque
te he invertido demasiado tiempo
no solo las horas pasadas sino los dias y meses que se vuelcan como avalancha sobre mi.

La idea de ti no se va y estoy molesta conmigo
porque ya está mas que dicho que no hay nada,
ni pizca - ni gracia, de este amor
tirado de los pelos y de los pies.

No sé que hacer, porque igual pienso en ti.
Pero ya no te puedo querer,
ya no quiero hacerlo.
y una vez mas te cuelas en mis pensamientos
entre mis sábanas y mis cuadernos
y una vez mas soy tuya
y una vez mas soy tu esclava,
tu prima y tu maestra...

Y río hasta las lágrimas de la crueldad del destino
de ponerte delante de mi
tan divino y vestido de chocolate
con baños de almendra en los ojos

Río hasta las lágrimas
porque tienes lo que yo no esperaba...
ese sufijo al final del nombre
detrás del apellido
y adelante de tus largas piernas

Entonces pienso que el cálculo matemático me falló de nuevo
cuando las sumas pronto se volvieron imperfectas
porque los primos nunca son pares
mas aún, cuando juntos no llegan a ser dos.

Y mientras sueño
con tus largas piernas rodeándome,
tu torpes manos dibujando mi cintura,
y yo siendo tu princesa
y tu el príncipe de mis números

Pero no sé, que mas decir
para dejarte ir.
para no sentir
para no soñar
para no quererte y no adorarte:
Tú, mi número primo que jamás sera par.


sábado, 18 de mayo de 2013

Exposed

Qué tan factible es hacerle ver a alguien que te gusta?
que puedes vivir sin ella pero si es con ella podrías vivir mucho mejor?

Qué tan efectivo es mirarle a los ojos y decirle que le quieres?
qué tan efectivo es que lo entienda?

Yo me pregunté todo eso, una y otra vez,
analicé todas las posibles consecuencias...
qué podía perder?

Me expuse, abrí mi alma y dejé entrever el universo multicolor escondido en mi cuerpo.
Me expuse y no tuve miedo
hasta el momento
en que él no lo entendió.


domingo, 21 de abril de 2013

La Sole siempre en Domingo

Día domingo (para variar)
el domingo es el día que más se presta para la cochinada de la soledad: las tiendas están cerradas y las que abren sólo abren con horario reducido! Los amigos salen con sus familias, otros con sus enamoradas y enamorados, y los que somos solos en el mundo? sin familia, sin novio, sin amigos cerca y/o "availables"? Pues esos nos fregamos, porque el domingo imitamos a los hongos y nos quedamos solos muy solos, esperando ser salvados de la cruel Soledad.
Imagínate aquellos que perdieron a su familia y se encuentran en el "dia domingo familiar"?
Es que hay acaso otra forma menos chocante de recordar que ya no tienes a ningún familiar cerca?
Y esa es toda la cuestión dominical.
Qué será de mi el resto de este más que malévolo día?
No sé...

viernes, 15 de marzo de 2013

LaErotomaniaca.com

He de admitir muy fervientemente que soy una persona que sufre de ansiedades...
y cuando hay calor o frío (aunque la verdad es que esto de la temperatura da igual) y estoy lejos... más ansiedades aún.

Y bueno, para esto, debemos de hacer un recuentro del mes del cual no se escribió al respecto (porque deben estar extrañando la peliculina erotomaniaca). Sí pues, el príncipe pitufo, ser de color azul delirante, decidió medio eliminarme del facebook...

La razón?

Me llamó gorda y me dijo que me vestía como su abuela... y obvio, Audrey Hepburn y yo compartimos el guardarropa y ella era una fashionista reconocida asi que OBVIAMENTE me molesté mal...

Entonces desde luego que intercambiamos palabras fuertes y le dio una pataleta de esas feas que le da y ya pues, me medio eliminó. Así sin nada más, sin decir ni "mu", sin pena ni gloria, desapareció todo hasta su foto del perfil... luego cuando hablamos (hice una de esas llamadas que te cuestan un riñón!) me dijo que lo había hecho por miedo a que hablara mal de él o lo difamara en la red...

Y bueno, a estas alturas ya todos sabemos que si ha pasado que "reniegos de gente han habido", pero todos con una razón y causa justa: No hablo mal de la persona que no se lo merece de alma, de cuerpo y de corazón.

Después de eso y de decirme que: estaba loca, que era obsesiva, que era ansiosa y encima celosa (asu, salió en rima!), decidí hacer algo por mí pero mas pensando en él:
Decidí (glup) dejarlo ir... (snif - snif)

Y confieso que fue difícil.

Es difícil dejar ir a alguien del cual crees estar enamorado y crees que es tan perfecto.

Me he tomado un tiempo, para reconocer mis errores y los suyos, para estudiarlos y también -por qué no-, a tratar de superarlos. Ahora puedo enumerar las cosas que me gustan y no me gustan del príncipe pitufo.

Puedo ver por ejemplo, que ya no es príncipe.
Puedo ver que es tan mortal como cualquier persona (sólo que mas guapo y mas ardiente)
pero de ahí igual
Que tiene sus miedos, sus deseos, sus ambiciones, sus amores.

También vi algo más, y creo que fue peor de lo que pensé: Yo me lo creé todo en la mente.
Nunca estuvo enamorado de mi y si lo dijo fue por no joderme más el corazón.

Así que esta entrada de blog servirá como una catarsis para admitir y reprocharme por ser erotomaniaca, por primera vez en mi vida!
y bien certero fue aquel quién afirmó "que hay una primera vez para todo" y que "la primera vez siempre duele"...

Aún ahora después de cierto tiempo, y de la sequía de sus mensajes en mi bandeja de entrada a la que se ha visto forzado a mantenerme, yo sigo experimentando ansiedad.
Le extraño.
No sé, ahora último, no hemos hablado como cinco días y no me estoy muriendo como antes; pero me duele un toque que no hayan mensajes que no sean de "cuidate y pásala bien!", cómo si todo fuese por cortesía.
El no sabe, o no se ha enterado, que yo no puedo vivir sin aire.
Sin mi dosis de romanticismo redulce (y a veces agridulce).

Y tengo ansiedad. Comprendo los principios de mi enfermedad, que nada de lo que yo pensaba se dio, por eso lo he dejado ir y no veo sus fotos, pero siempre pienso en cómo será cuando lo vea.
Día muy lejano y que no sé en cuanto tiempo se dará.   

Sólo sé que extraño al príncipe pitufo que tuve que dejar perderse en el bosque del Nunca Jamás.
Es difícil ir contra marea.
Es difícil vivir-sin-amor.

miércoles, 13 de marzo de 2013

Conjugando el Verbo "Extrañar"

Tiempo Presente:

Singular

Yo te extraño...
(pero)
tu (no) me extrañas
(sin embargo)
el me extraña (dice)
(y)
ella no me extraña (es normal, nunca lo hace)

Plural:

(Mientras tanto)
nosotros (dos) nos extrañamos (quisiera pensarlo)
(y)
ustedes me extrañan (gracias amigos, no sabría que hacer si nadie lo hiciera)
(sin embargo)
ellos no me extrañan (quisieran que me quede muy lejos y no regrese)

Nota:
Todo eso ocurre ahora.
Qué hacer?

sábado, 16 de febrero de 2013

Desintoxicación Amorosa S.A.C. - Día 2

10:19am

Estamos envidiosos...
a mi mejor amiga la cual vivía enamorada del hermano de mi cuero, ya se le hizo el sueño realidad: está con el.
Y pucha como te explico, que sólo lo vio de pasada como dos veces y otras dos veces conversó con el 10 minutos.... y ya está. Recontra efectivo.

En cambio la damisela de traje medieval (osea yo) vi varias veces al cuero -o mi principe pitufo como le he denominado-, he salido como dos veces a solas con él y hemos estado en grupo como 4 veces... y sabes que???? NADA, NO HA PASADO NADA!!!

Esto es recontra injusto! Me llevo bien con el Pirncipe Pitufo y todo pero... se quedó en nada.
Y me dió un adiós apurado al subir a la combi.
Ahora estamos separados por miles de kilómetros de distancia y 5 horas en avión (sin contar la pinche escala)
Así de mierda es este destino.

Mi amigo consolándome ayer me decía -celebrándo el logro de mi mejor amiga-, que las chicas fáciles tenían su encanto y era muy fácil enamorarse de ellas aunque riesgoso... luego me dijo: me olvidé que tú eras muy quisquillosa con eso!
Y me mató mal.
Y claro pues que no quiero estar con cualquiera que me empelote!
Si pues, ya no estamos para juegos del parchis, ni para seguir jugando a la rayuela, ya somos grandes y quiero una relación sin fecha de caducidad... cosa que parece imposible de conseguir aún en la persona que es más compatible conmigo.

Y el príncipe pitufo creo que estuvo allí mientras me pudo mirar. Ahora que ya no me puede ni oler se comporta mas frio que el aire acodicionado que ponen en los malls de aqui. Que vaina!
Y lo peor de todo es que terminó siendo igual que Mark: Primero veo, luego siento!
(exhalo tristemente)
Por qué simplemente no pueden dejarse llevar?
El amor no es tangible. Porqué necesita entonces algo tangible para sentirlo?
(exhalo denuevo)

Y todo esto termina con esta reflexión:
No se porqué le toca siempre a los demas ser felices pero a mi no me toca ni un gramo de pan!!
Que injusto! Auchhhh...

viernes, 15 de febrero de 2013

Desintoxicación Amorosa S.A.C. - Día 1

He sobrevivido 22 horas seguidas sin saber nada de ti.
Me he sacado la vuelta a mi misma y no he visto tu página social.
Y te extraño...
Y duele aquí adentro del pecho tan fuerte que siento moriré pronto.
Tengo angustia y aunque no te he dicho nada ya es un secreto a voces aquí, que no puedo dormir.

Y salgo a caminar...
Las calles pasan sedientas a mis pies. El viento sopla duramente mientras el sol cae iluminando a los árboles.
Y me echo en la hamaca y espero cosas que no llegan, mientras alucino otras tantas.
Y sueño con el regreso pero
a veces pienso que no quieres tenerme alli.

Mientras los pensamientos raros circundan mi mente
y me paro frente al espejo, muy quieta, me observo y digo:
-Por qué no lo puedo tener?
-Por qué tiene que ir siempre asi?

Y un suspiro se sale por mi boca entre la comisura de los labios y los recovecos de mis dientes.
"Te extraño a veces"-dices
"Te extraño siempre"-digo


lunes, 11 de febrero de 2013

Amores idiotas

Amar idiotamente es...
pensar en ti como pava todo el día.
Pensar en tu sonrisa, tu cabello, las muecas de tu boca.

Amar idiotamente es...
perderse una película por esperarte conectada en el facebook.
y seguir conectada a pesar que sé estas ocupado con ella.

Amar idiotamente es...
dejar que hagas lo que quieras conmigo.
y fingir que soy tu esclava, a la cual ilusamente tendras algun dia.

Y en definitiva,
Amar idiotamente es...
creer que realmente me quieres solo a mi.

martes, 8 de enero de 2013

"Siempre" es "Lo-mis-mo"

Me revienta tener que vivir en la casa de mi madre.
Me revienta tener que dejar mis cosas allí mientras yo estoy de viaje porque simplemente no puedo dejarlas en otro lugar.

Y la razón por la cual me revienta es que cada vez que vuelvo tengo menos cosas. Simplemente desaparecen! Como si alguien les diera vida y se movieran huyendo repentinamente para nunca mas volver.

Y hay algunas cosas que me importan mucho y han "huído" ya: mi saco Banana Republic, mi perfume Victoria Secret, la bateria de mi celular, medias, aretes, mis cadenas de plata, dinero...
Ya estoy HARTA!!!!!!!!!!!

Y siempre la misma historia... nadie vio nada... y mi madre mirándome con la cara de cojuda diciéndome que yo tengo la culpa porque "dónde lo habré dejado"...

Mi abuela comúnmente es la culpable de las desapariciones repentinas y cuando reclamas te grita a full y si puede te insulta y te bota de la casa como si fuera suya mientras la tarada de mi madre solo mira... y mira... y no dice nada.
Pero claro, si fueran las cosas de mi hermana ella ya hubiera saltado hasta el techo!
Me olvidé que se trata, otra vez, sólo de mi.
Que sólo soy yo la que no tiene importancia y por ende hacen lo que les da la gana con mis cosas incluyo a mi madre porque ella sabe y lo permite.

Hace algunos meses se me perdieron 200 soles en mi casa y mi madre dijo "Que pena" y punto allí quedo...
No es justo pues! Hasta cuando...?

Hoy me enteré que regaló la abuela mi gorro de Caral que compré durante un taller que tuve. Me enteré de esto porque se lo ví puesto a mi tio!. El colmo! 25 soles a la basura porque nunca usé el gorrito de mierda que tenía un bordado lindo. Que cagada! Comprar algo para que lo use otro!

Y vuelvo al mismo pensamiento que está presente desde que "tengo uso de razón":
Que todo esto siempre ha sido lo mismo: una gran mierda!
Esta casa, esta familia... todo!
Váyanse a la mierda.
Estoy harta.

sábado, 5 de enero de 2013

En autismos...

Le extraño.

Han pasado ya tres meses con 8 días y le extraño.
Qué patética debo ser que aún inconscientemente no le olvido a pesar de tanto tiempo.

Aún a veces hablo de él.
Aún otras veces me acuerdo de él.
Y aún otras tantas veces quisiera poder ir tras él.

Los sueños con él aparecen algunas otras muchas veces y me causan autismo. Autismo porque sólo lo miro y nunca hay nada más que eso.

Ya no recuerdo su voz ni el olor de su piel recién lavada y eso me causa tristeza.

Sólo algunos gestos borrosos en mi mente y otros tantos tomados con mi vieja cámara rosada, sólo eso.

No recuerdo su número de teléfono, no recuerdo la dirección de su casa... sólo recuerdo que los borré físicamente en acto desesperado por sacarlo de mi vida...
pero no conté con su astucia, el no hizo nada más que sacarlo de su mente y obvio de su facebook también... y listo! su vida continuó ligera como una lechuga
mientras yo me mataba mal trabajando más horas, quedándome en la web chateando muchas mas horas, mirando televisión, escuchando música... hasta que alguien se besaba, hasta que alguien enviaba un mensajito dulce para ellos y agridulce para mí.

Y aún ahora me veo haciendo eso, pasando el tiempo.
Aún ahora cuando suena el teléfono pienso que pueda ser él (cómo si quisiera llamarme).
Aún ahora sigo abriendo mi mail esperando un mísero mensaje... algo... alguna cosa... que nunca llega.
La esperanza es lo último que se pierde (dicen) y obvio! es lo último que se pierde porque no existe.

Que tétrico me resulta todo esto!
Le envidio por estar bien y no extrañarme.