jueves, 25 de octubre de 2012

Burbujas que se van y otras que se quedan...

Estaba tranquila desde el momento en que nos dimos el adiós explícito.
Ese momento, en que decidí armarme de valor hasta los dientes, y a pesar de todos los problemas internos que crecen y gritan, te dije "No te necesito".

Tranquila hasta ahora, en que mi corazón se siente arrugado como una pasa y mi alma (esa cosita aquí adentro) se siente mismo acordeón pero sin poder emitir sonidos lindos.

Estoy triste, he de admitirlo, pero... que puedo hacer?
Lo que no es, nunca será... y es imposible de que alguna vez, alguna infinita (o finita) vez... sea...

Y estoy aquí. El allá. El mundo sigue girando.
Las burbujas siguen formándose, creciendo y elevándose a los cielos.
Moviéndose, bailando en los aires con nuestro aliento.
Cosas que nunca cambian y solo giran.
No involucionan o evolucionan... solo se transforman.

Escrituras nuevas en dos libros distintos: el tuyo y el mio
de páginas blancas pero con tinta invisible.
Los versos mas lindos descritos pero que nunca se leerán.

Metafóricas huelgas de hambre físicas, que encaro con perfecto placer, esperando alcanzar mi paz interior.
Pero mi Paz, no llegará pronto porque se fue con Felicidad!
Porque alguien decidió que ella sea trotamundos y se la llevó lejos... muy lejos.

Qué mas queda? Seguir igual pero con borrones y unos cuantos curitas.
Completamente incompleta pero en pie.

Que más queda? Seguir nada más.
Esperar y esperar a que el viento sople
y caiga la lluvia en el desierto
y venga el mar y se lleve el dolor postrado en la orilla.

Que más hay...?

 

miércoles, 17 de octubre de 2012

...

A veces, muchas veces, siento que no estas...
y un airecito frío me recorre la espalda y estremece mis piernas.

Cierro los ojos, trato de pensar en ti, pero ya no estas.
Tu imagen es borrosa, se pierde en la neblina de mi mente.

Trato, con todas mis fuerzas, de recordar tu cabello, tu piel, tu olor...
pero estos recuerdos son ya inestables, y se tornan gaseosos y translúcidos ante mis ojos.

Y que pasó?, me pregunto.
En qué trinchera oscura de mi mente te metiste?

Y mientras tanto, sola, muy sola, 
echada en un mueble y envuelta en el humo de un cigarrillo que se consume, 
pienso que ciertamente el olvido nos tenía que llegar.


jueves, 11 de octubre de 2012

Mensaje a un Gran Idiota

Estimado Mark Huaro (porque yo no tengo ni el menor reparo en llamarte con todas tus letras)

Espero que te encuentres realmente mal y que el hígado y muchas partes de tu amorfo cuerpo se te estén malogrando.

Esta hermosa y precisa Cartamarga, es para expresarte lo mucho que te odio y te desprecio. Como persona eres una náusea, te crees la gran cosa y que sabes un montón pero déjame decirte algo muchacho idiota: No sabes absolutamente nada y lo subrayo porque realmente es así. Pretendes tener conocimiento de X, Y y Z cosas; pero eres tan cuadriculado y estrecho de mente que nunca puedes interiorizar y pensar a conciencia las cosas que según tu "investigas"... nunca haces esos conocimientos tuyos, me das pena... sigue pretendiendo nomás que sabes... total la única que te para bola es la tal Alejandra Burga, chibola tenía que ser pues! Es tan tarada la pobre que permite que te aproveches de ella una y otra vez, ay que pena! Pobre nena, feíta tenía que ser pues, por eso nomás se agarra del unico imbécil que le sonrrió y se acostó con ella (sólo porque "ella quería" y porque ella decía que era el único método de olvidar a tu ex, por la cual tu seguías babeando...)

Ay Mark, sigue con la chibola nomas, es la única a la cual podría alguien como tu impresionar; porque a alguien como yo... jajajajaja NI EN TUS SUEÑOS!!!

Eres un inmaduro y un cobarde, no eres capaz de asumir tus sentimientos y expresarlos con la persona que quieres. Tu orgullo es demasiado fuerte para eso, no? por eso tienes que zamparte varias botellas de licor para poder decir "algo"... lamentablemente no te puedo enviar una por correo o por teléfono... buuuuu
pelotudo.

Ahora que te queda? seguir "solo"? jajajajaja ya pues, si todos sabemos que tu no sabes estar solo. Que habrás experimentado la soledad pero no puedes vivir con ella, por eso siempre te colabas a mi cuarto, por eso siempre estas detrás de tus "amiguis" para conversar con ellas y de paso ver si te las puedes tirar... y de eso habrá bastante porque son tan descerebradas las pobres (y en eso te las buscas bien) que se deslumbran por cualquier cosa: TU

Ahora bien, mántente atento porque te veo y escupo mal. Odiarás el día en que me conociste. Haré miserable tu existencia hasta el fin de tus días. Te arrepentirás de todo lo malo (asi sea mínimo) que has podido haber hecho no sólo hacia mi sino hacia todos, porque tu maldad y mezquindad se irradia como el sol asi que obviamente no soy la única... vengaré a todos(as).

Y sigue mintiéndote a ti mismo, que te queda? decir que no hice nada por ti y que no cambié ni pensé en ti, cuando yo tenía mas que perder con todo esto y siempre hacía todo pensando en cómo te sentirías. Vivía para escucharte y darte consejos. Disculpa pero fuiste tú quien dijo que yo era su "mejor amiga ever" y que nadie nunca lo había comprendido mas que yo. Que yo era todo lo bueno que por fin le había pasado y que me admiraba por todo lo que yo era. Y en fin, eso es cierto, lo sé. En eso no mentiste nada. Solo mientes ahora, cuando omites decir que sientes por mi y todas esas idioteces de las 17 peleas (la mayoría inventadas por ti pues nunca existieron), de las veces que no te escuché ni te hablé (que tampoco existieron pues siempre hablabas un montón y yo como cojuda te escuchaba atenta), y obvio! de que yo fui una bruja y sólo te probaba y jorobaba la vida (como si fuera cierto). Sabes que? la única vez que lo hice fue porque quería escuchar que me querías, porque me sentía putamadre sola, viviendo lejísimos de ti y viéndote una vez a la semana. No te pones ahora a pensar en eso? Tú que dices ser empático y nada absolutamente egoísta o egocéntrico?  Ves que sólo piensa en tu puta persona antes que en algún otro ser? Tu y tu puta burbuja siempre. Maldito seas!

Y te desprecio y te maldigo. Ojalá que te mueras muy pronto alguien como tu, tan despreciable, debe desaparecer del mundo. Cómo pude ser tan idiota y dejarme llevar por tu cara de imbécil y de pobrecito que todas le hacían daño ohhhhh!!!!. Andate a la recontra m... y llévate a toda tu puta existencia y descendencia. Quieres desaparecer y no dar la cara? Seguir con ese juego cobarde? jaajjaja Hazlo, eso es de gente de tu calaña. Hazlo porque si te veo te cobraré tu pendejada.

Con mucho cariño,
-w-

(dedo medio arriba)

PD: Andate nuevamente a la re-pu-ta-tu-ma-dre Don Huevas. =)




jueves, 4 de octubre de 2012

La verdad tras sus ojos

Para el niño de mis ojos


-"Qué se oculta detrás de tus ojos rasgados?
Detrás de tus lentes de metal?
Del cerquillo que cubre tu frente? Quisiera saber..."

Ella lo miró fijamente. Estaba echada de lado con las manos cerca al rostro sobre la almohada. Se veía tan hermosa pero tan distante.
Y sus ojos, otra vez fríos, parecían no haber respondido a la interrogante y seguían fijos mirando un punto en la nada.

-"Quisiera saber..."

Ella volteó medio cuerpo y suspiró.
Ahora sus ojos, de color verde y amarillo, miraban el techo de la habitación rosada, sin decir nada por supuesto.

Y el silencio nos comió la lengua por mucho tiempo. Yo la miraba a ella y ella miraba... no sé qué miraba...
La indecisión era su problema y el mío la inseguridad: la de no tenerla.

-"Por qué? Por qué nunca dices nada?"

-"Porque no hay nada qué decir"- dijo ella tranquilamente.

-"Es que no sé como hacerte feliz?"

-"Simplemente no digas nada, no hagas nada, no pienses nada... así me haces feliz, quedándote así." -y esbozó una sonrisa triste.

-"Qué extraña eres?"

-"Bueno, dime quién no es extraño?"

Y ahora yo suspiré hondamente. Miré el techo buscando lo que ella estaba mirando. Y en un momento todo el huayco de ideas vinieron hacia mi.

"Que sería mi vida sin ella?"-dije para mí. "Sería más fácil, sin problemas, sin pruebas difíciles, sin acertijos, sin indecisiones, sin dudas, sin querer crecer."

Y entonces lo volví a pensar. El iniciar algo con ella no había sido lo complicado. El estar con ella eso sí era lo complicado!

Y pensé en que ya no importaba todo el resto, todo sus círculo, toda mi burbuja. Ella era así y toda esa revolución de ideas y melancolía y demás me encantaba. Aunque renegara, me encantaba...
Era lo que más me gustaba de ella. Su perfecta imperfección, ése punto en el cuál la asimetría hacia lo suyo. Entonces comprendí que haría lo posible por no perderla.

La nube de deshizo cuando ella interrumpió y dijo:

-"Pero un día te aburrirás de mi. Todos lo hacen. Y te seré insoportable. No me querrás ver y me dejarás. Huirás despavoridamente y yo lloraré y lloraré y formaré ríos y mares y lagunas, y sufriré y el corazón se me paralizará..."

Y sus ojos tristes ahora miraron hacia abajo, ocultando su creciente miedo.

-"Entonces haré lo necesario. Y, si en caso fallo, y te hago llorar, aprenderé a nadar y llevaré un flotador para ti. Y si el corazón se te paraliza, me convertiré en el médico que sane todas tus heridas."

Y ella me regaló una cálida y tierna sonrisa con los ojos llenos de lágrimas.



lunes, 1 de octubre de 2012

A proposito de mi último intento

Y ocurrió una vez más! Pensé que esta vez sería todo muy muy distinto sin embargo en una noche fría de lima terminó todo... yo lo quería y pensaba que también me quería, y no quiero pensar que fue una ilusión optica (puesto que era tangible)... y no quiero pensar que ya estoy en su hoyo negro del olvido
aunque supongo yo, ya es inevitable...
Y hoy en la mañana una vez mas, regresé a la monotonía: la vida absurda. Me alisté y bajé las escaleras llenas de recuerdos y vacías a la vez, con cinco tallas menos, dos ojeras muy marcadas, miles de lágrimas secas por el viento y un corazón roto sin ánimos de reparación.