viernes, 7 de diciembre de 2012

u.u'

Hay gente que puede ser feliz fácilmente. Encuentran a alguien y estan felices de por vida, no sé cómo diablos logran eso! Particularmente mis últimas relaciones han sido lo que se dice "una gran mierda". No logro pasar de mas de 6 meses con alguien y no porque no le pongo ganas sino que ellos son unos idiotas del mal y me hacen pendejada y mierda que ustedes ya deben haber leido...
Pues bueno, esta raza de gente feliz es envidiable. De película japonesa tipo Kurosawa, asi de siete mil horas de duración pero que te tienen pegada al monitor mal y no lo dejas de ver.
Los veo y... siento envidia. Lo mas loco y raro del caso, es que no son extraterrestres, son normales!!!! Lo cual me causa mas admiración!. Son completamente normales y humanos!!! Pululan por las calles, estudian en universidades... comen en carretilla... osea recontra normales!

Definitivamente, y después de pensarlo, yo no pertenezco a ese grupo:
No soy normal y no soy humana.
Y es mas:
No sé como (si quiera) intentar serlo.
Me queda nomás seguir envidiando...

lunes, 3 de diciembre de 2012

Encontrarás...

Como todo el mundo tengo mis defectos
no siempre tengo las palabras correctas
pero si tu lees entre líneas
encontraras en mis canciones
todo eso que no supe decirte

Hubo errores de “impresión”,
hubo muchos “te amo” un poco indefinidos
pese a mis escritos poco hábiles
encontraras en mis canciones
todo lo que no me atreví a decirte

Encontraras...
mis heridas y mis debilidades
esas que solo reconozco en voz baja
mis pasos falsos, mis locuras
y
 mas amor del necesario...

Tenía tanto miedo que tu me dejes
date cuenta que si siempre hice demasiado
es para que tu te quedes un poco mas
para que tu te quedes.
  Habrá otras a las que amaras
más bellas, más fuertes que yo

Yo les dejare mi lugar
Cuando no haya en mis canciones
Nada más que decirte
El tiempo lo endurece todo
Las ilusiones, los golpes bajos...

Si no he sabido retenerte,
Date cuenta que en mis canciones hay
Todo lo que no tuve tiempo de decirte

***


Sé que te molesta y te incomoda pero te extraño.
Y si lo sé con ya mas de dos meses, esto debería de estar en el baúl de los recuerdos
en ese mismo que me tienes a mi.

Soñé contigo hace unos dias.
Iba en un bus y te veía caminando por un malecón, estabas con una chica.
Te vi y sin pensarlo me bajé del bus, caminé primero y luego corrí las dos cuadras que me pasé.
Te busqué un largo rato sin éxito.
Luego vi a un grupo parado cerca a la pista y me acerqué a ellos. Estabas allí, conversando casi en medio del círculo que ellos formaban.
Entonces te cogí el rollito del costado de la cintura y volteaste.

Yo solo te abracé por el cuello y te dije:
-"Te he extrañado. Te he extrañado mucho."

Y tu preso por mis brazos me susurraste al oído:
-"No, Odri no. No lo hagas más tu. Ahora déjame abrazarte a mi. Yo te he extrañado todo este tiempo..."

Y sentí tu cuerpo tibio rodeándome, embriagándome. Tu aliento en mi mejilla, suave brisa a mis oidos.
El mejor abrazo de toda mi vida...
De toda mi vida... contigo y en un sueño.

Te extraño.


sábado, 17 de noviembre de 2012

Historias de Año Nuevo

Año nuevo!
Todo el mundo espera al año nuevo con mucha emoción...
...pero hay alguien que siempre tiene una razón para brotar una lagrimita ese día, exactamente a las 12 (las primeras horas del día 01 de Enero)
Esta es su historia...




****


Todas las niñas siempre son muy sensibles. Ella no era la excepción.
A sus cortos cinco años había "crecido" de manera abismal.
Había sido su madre y su padre (a pesar de que los tenía, y muy vivos que estaban).

Era día 31 y se despertó temprano como siempre. Con pijama aún se dirigió al comedor y escuchó fragmentos de la típica conversación del día 31... la conversación entre la madre y la abuela...

- Ya, cenamos temprano y luego nos vamos al club a esperar al año nuevo.
- Y, la nena? A dónde la vas a dejar?
- Ah verdad! Si la llevo va a estar fastidiando para que la traiga a la casa y no va a querer dormirse allí sobre las sillas... ah que fastidio! Mmm, no sé dónde dejarla... quién querrá quedarse este año con ella?

Asomada en el umbral de la puerta, la pequeña pensaba por qué diablos la habían tenido entonces... a ella técnicamente considerada como "EL FASTIDIO"...

- Por qué no llamas a su padre para que se la lleve a su casa?. Dile que si quiere la traiga pasado mañana... -señaló la abuela.
- Es buena idea...

Ella mientras tanto se aburrió de ver pegada a la puerta y se sentó tristemente en la grada de la entrada. Ya sabía lo que seguía...

- Pero Gonzalo, ella es hija tuya también! Deberías estar con ella siquiera un día!.

Mientras tanto, ya resignada, la pequeña suspiró y apoyó la cabeza en la pared. Seguía escuchando...

- El idiota ése no quiere llevarse a la nena. Ahora donde la dejo? Y si llamo a mi hermano? A lo mejor se pueda quedar con ella, no?
- No creo. - dijo dubitativa la abuela. El se iba con todos los chicos a Máncora...
- Ah! Qué cólera! Deberían existir guarderías en año nuevo! - exclamó con un tono muy molesto la madre.

Ella seguía escuchándolo todo desde su sitio. Y, en ese momento, la tristeza una vez más, se había apoderado de su pequeño rostro pecoso.

 Mientras tanto, una coqueta gota de agua asomaba por sus grandes ojos negros…

Y pensaba:

"Por qué nunca puedo pasar un año nuevo normal? Con mi padre o mi madre, como la gente normal?... O es que acaso... soy anormal?" - Y se miró las manos y las piernas descubiertas, comprobando a detalle no ser verde ni tener lunares azules, esas cosas que tenían los seres de otro planeta...

La voz de la abuela interrumpió sus pensamientos.

- Bueno eso si te digo. Si tú no encuentras a nadie que se quede con ella, yo me voy sola y te quedas con tu hija. A mí me importa un pepino, por ella no me pierdo la jarana! Así que tú veras... y no pienses en llevarla porque no me voy a regresar temprano por la cojudita. No me jodas la noche.

En eso una idea invadió su mente. Este año podría ser diferente. Sí. Podría ser distinto! Ella lo cambiaría. (Sonrió)
La inspiración divina sí que existía y era definitivamente una gran cosa!.
Así que decidió hacerle caso y llevar a cabo el plan… su plan

Rápidamente, al escuchar los pasos acercarse a la puerta, corrió al dormitorio y se acostó en la cama cerrando los ojos como si durmiese plácidamente...

- Oye flojonaza, levántate. Ya es tarde.

Y pesadamente y restregándose los ojos se levantó. (Ya sabes, para disimular...)

- Dónde quieres quedarte en año nuevo?
- No quiero ir a ninguna parte, quiero quedarme contigo, aquí.
- Ay no!. No me vengas con esas cosas. Que aburrido! Apúrate, piensa en alguien. Que yo por ti no me quedo acá ni muerta! -dijo impaciente la madre.
- Pero yo quiero ir a ningún lado… - dijo ya sin disimular la pena
- Te lo advierto… no me vas a joder hoy. Ya me jodiste bastante la vida para que ahora me hagas esto!. Todo el tiempo piensas en ti. Eres un monstruo! Hoy no desayunaras…

Y se fue tirando la puerta tras de sí.

La pequeña se quedó fría, en la cama, sentada, pensando… por qué algunas personas tenían que nacer sino eran bienvenidas en este mundo...?

Y sin desearlo, sin pensarlo, sin quererlo, sus manos se juntaron inconscientemente y exclamó entre sollozos:

-“Niñito Dios, si existes realmente déjame que se cumpla mi deseo de estar con ella hoy. Es un día, sólo un día te pido. Deja que por lo menos un día sea feliz y esté con ella. Por favor, te lo ruego…
Y cayó inclinada sobre sus rodillas extendidas, llorando ríos y mares.

Y el agua que salió de sus ojitos negros quemó sus mejillas y mojó sus sábanas verdes que tuvo que secar con una secadora (a escondidas) para evitar la golpiza.

****

Eran las cinco de la tarde. Ella estaba sola y aún no había almorzado, sólo había comido un pedazo de queso y jamonada que había en la refrigeradora. 
El estómago le sonaba.

Hasta que por fin llegaron las dos. Su madre y su abuela vinieron con varios paquetes que pusieron sobre la mesa y abrieron con gran algarabía.

Era un montón de guirnaldas multicolores y sobreros amarillos todos igualitos para la fiesta de año nuevo.

Eso quería decir entonces, traduciendo del chino mandarín al español, que el Niño Dios no existía y que ya le habían conseguido dónde quedarse. Su sueño, el de quedarse con ella esa noche, era ahora un sueño trunco. Todas sus esperanzas estaban por los suelos!

Sintió entonces que la cara se le caía y se rompía en mil pedazos.

****

“Tristeza. Tú que entras a la fuerza luego de acechar por las ventanas.
Vete de mi vida, vete volando…
Desaparece. Hazte humo y déjame ir que quiero sonreír,
Desde adentro muy adentro y aquí en mi corazón…”


****

Y como en una película se vio a sí misma, mirando con tristeza los objetos típicos de año nuevo. Ese año nuevo del diablo al cual ella odiaba ya con todo su corazón.
E iba a llorar nuevamente embargada por la tristeza cuando de pronto, sonó el teléfono. Las esperanzas nunca se pierden y en su breve diccionario de vida, ya sabía que eso era un hecho. Así que rápidamente se dirigió al teléfono, implorando un nuevo suceso: algo que cambiara su desafortunada noche de año nuevo.

La voz de la tía Clara al otro lado de la línea la hizo despertar de su trance. Con voz muy imperativa le pidió que le comunicara con su madre.

-Mamá, teléfono para ti. La tía Clara quiere hablar contigo.

Y se quedó allí, quietecita junto al teléfono.
Vio como su madre cambiaba de color: Primero blanco, luego rosado, luego rojo, luego azul, luego violeta… una gama muy amplia. Recién se enteraba que los rostros se podían colorear tanto. La miraba maravillada. Ella no sabía que se podía hacer eso.

Pero cuando su madre colgó el teléfono, sintió que un dolor extremo proveniente de la oreja izquierda la sacudía de un extremo a otro sin parar.

-Todo es tu culpa, muchacha de mierda. Te odio. No sé por qué diablos te tuve.

 Y la tiró al suelo.

Tanto dolor sentía que no podía levantarse.
Los gritos que de la boca de su madre emanaban los escuchaba muy lejos, muy distorsionados. Y levantó su cabecita sin entender nada mientras su madre seguía gritando y gritando.


****

“Inventaremos juegos para no sentirnos tan tristes
Y gritaremos nuestros nombres para no perdernos
En esta inmensa soledad que es mi hogar…”


****

A veces, después de tantos golpes te pones a pensar que uno mas no va a ser la diferencia.

A veces, después de tantos gritos piensas en que tal vez sí, lo merecías y por alguna razón extraña eres la culpable sin realmente serlo.

A veces, muchas veces, ella pensaba en eso.

Sentada en el mueble antiguo de pana verde se abstraía, se convertía en un lindo y tierno colibrí y volaba haciéndose amigo de todas las flores que le daban su rica miel.
Pero los sueños, sueños son y las realidades lamentablemente pesan y muy duro. Demasiado para su aún débil espalda.

-De nuevo estas allí llorando? Qué tonta eres! Ponte a ser algo productivo, pequeña parásito.- dijo su madre.

La pequeña volteó a mirarla largamente. Ella no era todo eso que su madre decía. Le enseñaría que no era todo eso; pero, para eso, tenía que pasar tiempo con ella. Sólo un poco de tiempo a solas para hacerla sonreír y cambiar de opinión.


****
Cuando su abuela dejó la casa para irse a la fiesta. Ella se puso muy feliz por su 50% de guerra ganada. Se fue corriendo a su cuarto, a vestirse rápidamente con su vestidito rosa, sus mediecitas cubana y sus zapatitos de charol que adoraba. Una ocasión especial merecía sin duda un vestido! Y se arregló el cabello como mejor pudo y se colocó los aretes de flor que le gustaban. Se miró al espejo y comprobó lo linda que lucía. Cogió entonces un poco de dinero del cofrecito junto con la llave de la casa, para ir a comprar a la esquina los chocolates que más le gustaban a su mamá.

Salió y volvió sin ser vista. Su mamá preparaba chocolate para taza en la cocina con cara de muy pocos amigos. El cielo del patio se iluminaba en mil colores por los fuegos artificiales y eso era muy lindo, muy inspirador.

-No te preocupes mamá. Hoy te haré pasar el mejor año nuevo de tu vida. Te lo prometo!

Y corrió a su cuarto rápidamente, para buscar lo que necesitaba entre tanto desorden.
Y con un lazo y un pedazo de celofán que consiguió, envolvió los chocolates y los guardó en el pequeño bolsillo del vestido. Sonrió nuevamente. Después de esa noche ella iba a lograr que su madre le quisiera más. Era un hecho!


****

Las cosas nuevas siempre causan asombro.
Era el primer año nuevo en casa y la sensación era genial, era invaluable.

Prendió la radio y se puso a bailar feliz.
Ayudó a poner la mesa y tomó todo lo que su madre le sirvió.
Le contó del colegio y de sus amigas. De los dibujos que había hecho y de los programas que le gustaban.

A las doce vinieron los vecinos, y compartieron panetón. La conversación se tornó hermosa y veía animada a su madre. Los niños del barrio reventaban los cohetes que se alzaban al cielo haciendo ruiditos graciosos. Y ella bailó, cantó, gritó y correteó como nunca. Y así, de esta manera, fue niña de nuevo.

Y la mañana se venía estrepitosamente. Los ánimos se calmaban, y las cabezas familiares se iban retirando a sus casas. La calle se vació. El silencio comenzó a reinar.

Y cuando la última cabecita, el último repentino invitado se fue. La nena contenta cerró la puerta y alegre la miró a su madre que yacía parada en el medio de la gran sala.

Con una gran sonrisa en el rostro, le mostró su pequeño regalo sacado del bolsillo.

-Esto es para ti. Te lo compré con mucho cariño porque te quiero.

La madre la miró sin expresión. Cogió el paquetito de chocolates entre sus manos aún sorprendida.
La nena seguía hablando…

-Y sé que te divertiste porque sonreías y nunca te vi tan feliz y me gustó que sea conmigo. Te dije que te iba a hacer pasar el mejor año nuevo de tu vida.

-Qué? – dijo gritando su madre - Tú estás loca? Si nunca he pasado un año nuevo tan deprimente como este. Nunca he odiado tanto algo como hoy y es por tu culpa!

Y salió de la habitación llevándose su ira y dejando la pena; tirando el paquete que dejó libre los chocolates, que rodando, se metieron bajo los muebles.

Ni con todos los golpes, ni con todos los gritos, nunca, nunca había sentido un dolor tan grande ahí en el pecho.
Nunca.


  


jueves, 1 de noviembre de 2012

Nella

Era una mañana muy tranquila.
Era una mañana muy tranquila como todos los dias a esa misma hora.

Nella abrió los ojos y aún no comprendía lo que pasaba.
Pesadamente la consciencia iba tomando su acostumbrado lugar.
Y en este proceso se encontraba cuando el ruido de la puerta intempestivamente.

Parpadeó. Miró a su derecha y encontró al osito de peluche que velaba todas sus noches desde que tuviera consciencia. Lo tomó en sus manos y calzóse las rosadas pantiflas de princesa que le regalaran la navidad anterior...

Se dirió a la sala, que lucía tan grande, tan llena de muebles pero... tan vacía...
Buscó insistentemente en el resto de habitaciones pero, no encontró a nadie. Y la verdad era que nunca había nadie. A pesar de tantos años, y de la recurrencia de la soledad, aún no se acostumbraba a ella.
Lo tenía todo pero nada a la vez...
Que feo le resultaba no poder compartir las cosas con alguien!
Que terrible era tener que ser sólo uno todo el tiempo...

Y abrazó a su osito fuertemente quien había prometido noches anteriores ser su soldado y protegerla de la bruja malvada y los duendes mágicos que acudían a su habitación todas las tardes y las noches para atormentarla...

***

Era las 9:27am.
Sentada en su cama miraba el espejo minuciosamente, como analizándolo todo. Su cuarto lleno de flores y aroma a perfume de jazmín le daban ánimos tal vez para recordar alguna travesura o algún rincón que pudiera tranformarse en un paraje exótico al cual poder visitar y...

Su imagen se iba a clarando mas en el espejo y lo comprendió todo.
La niña inocente, que no conocía el dolor, nunca mas volvería.

***

One, two, buckle my shoe...

Tras cinco memorables palizas, había aprendido esa canción sosa que odiaba desde la primera vez en que la bruja malvada del cuento, la había entonado.

Los cubos de colores seguían formando una gran torre aún sin desplomarse. La letra malévola de la canción seguía atormentando su mente.

...nineteen, twenty, my plate is empty!

Y la torre cayó. El suelo se iluminó con cubos de colores que se abrieron por la mitad, dejando salir mariposas que volaron por toda la habitación.
Entonces tuvo una revelación...


jueves, 25 de octubre de 2012

Burbujas que se van y otras que se quedan...

Estaba tranquila desde el momento en que nos dimos el adiós explícito.
Ese momento, en que decidí armarme de valor hasta los dientes, y a pesar de todos los problemas internos que crecen y gritan, te dije "No te necesito".

Tranquila hasta ahora, en que mi corazón se siente arrugado como una pasa y mi alma (esa cosita aquí adentro) se siente mismo acordeón pero sin poder emitir sonidos lindos.

Estoy triste, he de admitirlo, pero... que puedo hacer?
Lo que no es, nunca será... y es imposible de que alguna vez, alguna infinita (o finita) vez... sea...

Y estoy aquí. El allá. El mundo sigue girando.
Las burbujas siguen formándose, creciendo y elevándose a los cielos.
Moviéndose, bailando en los aires con nuestro aliento.
Cosas que nunca cambian y solo giran.
No involucionan o evolucionan... solo se transforman.

Escrituras nuevas en dos libros distintos: el tuyo y el mio
de páginas blancas pero con tinta invisible.
Los versos mas lindos descritos pero que nunca se leerán.

Metafóricas huelgas de hambre físicas, que encaro con perfecto placer, esperando alcanzar mi paz interior.
Pero mi Paz, no llegará pronto porque se fue con Felicidad!
Porque alguien decidió que ella sea trotamundos y se la llevó lejos... muy lejos.

Qué mas queda? Seguir igual pero con borrones y unos cuantos curitas.
Completamente incompleta pero en pie.

Que más queda? Seguir nada más.
Esperar y esperar a que el viento sople
y caiga la lluvia en el desierto
y venga el mar y se lleve el dolor postrado en la orilla.

Que más hay...?

 

miércoles, 17 de octubre de 2012

...

A veces, muchas veces, siento que no estas...
y un airecito frío me recorre la espalda y estremece mis piernas.

Cierro los ojos, trato de pensar en ti, pero ya no estas.
Tu imagen es borrosa, se pierde en la neblina de mi mente.

Trato, con todas mis fuerzas, de recordar tu cabello, tu piel, tu olor...
pero estos recuerdos son ya inestables, y se tornan gaseosos y translúcidos ante mis ojos.

Y que pasó?, me pregunto.
En qué trinchera oscura de mi mente te metiste?

Y mientras tanto, sola, muy sola, 
echada en un mueble y envuelta en el humo de un cigarrillo que se consume, 
pienso que ciertamente el olvido nos tenía que llegar.


jueves, 11 de octubre de 2012

Mensaje a un Gran Idiota

Estimado Mark Huaro (porque yo no tengo ni el menor reparo en llamarte con todas tus letras)

Espero que te encuentres realmente mal y que el hígado y muchas partes de tu amorfo cuerpo se te estén malogrando.

Esta hermosa y precisa Cartamarga, es para expresarte lo mucho que te odio y te desprecio. Como persona eres una náusea, te crees la gran cosa y que sabes un montón pero déjame decirte algo muchacho idiota: No sabes absolutamente nada y lo subrayo porque realmente es así. Pretendes tener conocimiento de X, Y y Z cosas; pero eres tan cuadriculado y estrecho de mente que nunca puedes interiorizar y pensar a conciencia las cosas que según tu "investigas"... nunca haces esos conocimientos tuyos, me das pena... sigue pretendiendo nomás que sabes... total la única que te para bola es la tal Alejandra Burga, chibola tenía que ser pues! Es tan tarada la pobre que permite que te aproveches de ella una y otra vez, ay que pena! Pobre nena, feíta tenía que ser pues, por eso nomás se agarra del unico imbécil que le sonrrió y se acostó con ella (sólo porque "ella quería" y porque ella decía que era el único método de olvidar a tu ex, por la cual tu seguías babeando...)

Ay Mark, sigue con la chibola nomas, es la única a la cual podría alguien como tu impresionar; porque a alguien como yo... jajajajaja NI EN TUS SUEÑOS!!!

Eres un inmaduro y un cobarde, no eres capaz de asumir tus sentimientos y expresarlos con la persona que quieres. Tu orgullo es demasiado fuerte para eso, no? por eso tienes que zamparte varias botellas de licor para poder decir "algo"... lamentablemente no te puedo enviar una por correo o por teléfono... buuuuu
pelotudo.

Ahora que te queda? seguir "solo"? jajajajaja ya pues, si todos sabemos que tu no sabes estar solo. Que habrás experimentado la soledad pero no puedes vivir con ella, por eso siempre te colabas a mi cuarto, por eso siempre estas detrás de tus "amiguis" para conversar con ellas y de paso ver si te las puedes tirar... y de eso habrá bastante porque son tan descerebradas las pobres (y en eso te las buscas bien) que se deslumbran por cualquier cosa: TU

Ahora bien, mántente atento porque te veo y escupo mal. Odiarás el día en que me conociste. Haré miserable tu existencia hasta el fin de tus días. Te arrepentirás de todo lo malo (asi sea mínimo) que has podido haber hecho no sólo hacia mi sino hacia todos, porque tu maldad y mezquindad se irradia como el sol asi que obviamente no soy la única... vengaré a todos(as).

Y sigue mintiéndote a ti mismo, que te queda? decir que no hice nada por ti y que no cambié ni pensé en ti, cuando yo tenía mas que perder con todo esto y siempre hacía todo pensando en cómo te sentirías. Vivía para escucharte y darte consejos. Disculpa pero fuiste tú quien dijo que yo era su "mejor amiga ever" y que nadie nunca lo había comprendido mas que yo. Que yo era todo lo bueno que por fin le había pasado y que me admiraba por todo lo que yo era. Y en fin, eso es cierto, lo sé. En eso no mentiste nada. Solo mientes ahora, cuando omites decir que sientes por mi y todas esas idioteces de las 17 peleas (la mayoría inventadas por ti pues nunca existieron), de las veces que no te escuché ni te hablé (que tampoco existieron pues siempre hablabas un montón y yo como cojuda te escuchaba atenta), y obvio! de que yo fui una bruja y sólo te probaba y jorobaba la vida (como si fuera cierto). Sabes que? la única vez que lo hice fue porque quería escuchar que me querías, porque me sentía putamadre sola, viviendo lejísimos de ti y viéndote una vez a la semana. No te pones ahora a pensar en eso? Tú que dices ser empático y nada absolutamente egoísta o egocéntrico?  Ves que sólo piensa en tu puta persona antes que en algún otro ser? Tu y tu puta burbuja siempre. Maldito seas!

Y te desprecio y te maldigo. Ojalá que te mueras muy pronto alguien como tu, tan despreciable, debe desaparecer del mundo. Cómo pude ser tan idiota y dejarme llevar por tu cara de imbécil y de pobrecito que todas le hacían daño ohhhhh!!!!. Andate a la recontra m... y llévate a toda tu puta existencia y descendencia. Quieres desaparecer y no dar la cara? Seguir con ese juego cobarde? jaajjaja Hazlo, eso es de gente de tu calaña. Hazlo porque si te veo te cobraré tu pendejada.

Con mucho cariño,
-w-

(dedo medio arriba)

PD: Andate nuevamente a la re-pu-ta-tu-ma-dre Don Huevas. =)




jueves, 4 de octubre de 2012

La verdad tras sus ojos

Para el niño de mis ojos


-"Qué se oculta detrás de tus ojos rasgados?
Detrás de tus lentes de metal?
Del cerquillo que cubre tu frente? Quisiera saber..."

Ella lo miró fijamente. Estaba echada de lado con las manos cerca al rostro sobre la almohada. Se veía tan hermosa pero tan distante.
Y sus ojos, otra vez fríos, parecían no haber respondido a la interrogante y seguían fijos mirando un punto en la nada.

-"Quisiera saber..."

Ella volteó medio cuerpo y suspiró.
Ahora sus ojos, de color verde y amarillo, miraban el techo de la habitación rosada, sin decir nada por supuesto.

Y el silencio nos comió la lengua por mucho tiempo. Yo la miraba a ella y ella miraba... no sé qué miraba...
La indecisión era su problema y el mío la inseguridad: la de no tenerla.

-"Por qué? Por qué nunca dices nada?"

-"Porque no hay nada qué decir"- dijo ella tranquilamente.

-"Es que no sé como hacerte feliz?"

-"Simplemente no digas nada, no hagas nada, no pienses nada... así me haces feliz, quedándote así." -y esbozó una sonrisa triste.

-"Qué extraña eres?"

-"Bueno, dime quién no es extraño?"

Y ahora yo suspiré hondamente. Miré el techo buscando lo que ella estaba mirando. Y en un momento todo el huayco de ideas vinieron hacia mi.

"Que sería mi vida sin ella?"-dije para mí. "Sería más fácil, sin problemas, sin pruebas difíciles, sin acertijos, sin indecisiones, sin dudas, sin querer crecer."

Y entonces lo volví a pensar. El iniciar algo con ella no había sido lo complicado. El estar con ella eso sí era lo complicado!

Y pensé en que ya no importaba todo el resto, todo sus círculo, toda mi burbuja. Ella era así y toda esa revolución de ideas y melancolía y demás me encantaba. Aunque renegara, me encantaba...
Era lo que más me gustaba de ella. Su perfecta imperfección, ése punto en el cuál la asimetría hacia lo suyo. Entonces comprendí que haría lo posible por no perderla.

La nube de deshizo cuando ella interrumpió y dijo:

-"Pero un día te aburrirás de mi. Todos lo hacen. Y te seré insoportable. No me querrás ver y me dejarás. Huirás despavoridamente y yo lloraré y lloraré y formaré ríos y mares y lagunas, y sufriré y el corazón se me paralizará..."

Y sus ojos tristes ahora miraron hacia abajo, ocultando su creciente miedo.

-"Entonces haré lo necesario. Y, si en caso fallo, y te hago llorar, aprenderé a nadar y llevaré un flotador para ti. Y si el corazón se te paraliza, me convertiré en el médico que sane todas tus heridas."

Y ella me regaló una cálida y tierna sonrisa con los ojos llenos de lágrimas.



lunes, 1 de octubre de 2012

A proposito de mi último intento

Y ocurrió una vez más! Pensé que esta vez sería todo muy muy distinto sin embargo en una noche fría de lima terminó todo... yo lo quería y pensaba que también me quería, y no quiero pensar que fue una ilusión optica (puesto que era tangible)... y no quiero pensar que ya estoy en su hoyo negro del olvido
aunque supongo yo, ya es inevitable...
Y hoy en la mañana una vez mas, regresé a la monotonía: la vida absurda. Me alisté y bajé las escaleras llenas de recuerdos y vacías a la vez, con cinco tallas menos, dos ojeras muy marcadas, miles de lágrimas secas por el viento y un corazón roto sin ánimos de reparación.

jueves, 16 de agosto de 2012

Cumpleaños... feliz?

Hoy es mi cumpleaños. Un día como hoy en que nació Madonna y Charles Bukowski.
Un dia como hoy en que murió Elvis Presley...

Hoy es mi cumpleaños y las 9:27am, hora en que nací la pasé solita pero tranquila. Puse la alarma y cuando sonó, me alegré, me besé y salté hasta el techo.
Sin embargo, mi teléfono no sonó.
Ya nadie recuerda mi hora de nacimiento.
Ya nadie recuerda cuán importante es esa hora para mi.

Hoy es el primer cumpleaños en el cual, mi bella bebé no está conmigo. Es mas, en unos dias cumplirá un año de muerta. Y recuerdo su cuerpo tan pequeño, inmóvil en mis brazos. Su mirada de dolor, sus espasmos cerebrales... cuánto puede sufrir alguien?
Recuerdo cuánto me hacía feliz y en lo increíblemente hermosa que se veía cargada en mis brazos con sus sombreritos todos pequeñitos de colores. Que linda y graciosa era!
Y ahora, un año mas tarde, busco a mi costado inútilmente.
Espero escuchar un ruido, algo, cualquier cosa, pero... ya no está.


No he soplado ni una vela de cumpleaños y tampoco creo que la sople mañana; sin embargo, quisiera pedir un deseo:
               No tener que volver a sufrir más!

lunes, 13 de agosto de 2012

Monólogo (pero sin Segismundo)

Comencemos diciendo que: Necesitamos ayudaaaaa! (con dejo argentino)
Y lo reconozco, necesito ayuda de un loquero y no para que me escuche ni se neurotee conmigo sino para que tan solo (si, tan solo) me recete algunas pildoras para dormir, porque el stress y la pena me matan mal. Extraño al ex niño de mis ojos y me pone mal que él no me extrañe ni siquiera un poquito. Y he hecho de todo porque se me pase la enfermedad-del-corazón-roto.
He seguido al pie de la letra todos los concejos habidos y por haber, de cuanta persona sabe del mal que me aqueja y no ha resultado nada. Bueno traté todo menos chaparme a otro chico, menos acostarme con alguien, menos sedarme hasta que se pase el dolor, menos consumir crack, menos tomarme 80 litros de agua con racumin, menos hacer puenting sin soga... bueno algunas cosas si no las hice pero en fin. Lo unico bueno que me ha traído (y me ha dejado) este huracán emocional del mal, es comprobar que tengo buenos amigos, aunque sean 4 gatos locos, pero siempre estan alli nieva, llueva o salga el solsito como gatitos cantando. Son lo máximo! (lágrima)
Y los quiero mucho! (otra lagrima)
No sé que haría sin ustedes! (muchas más lágrimas)
Y estoy todo el putito día frente al ordenador tratando que las ideas fluyan y confluyan en algo interesante y revolucionario para plasmarlo bonitamente en la tesis del orto-pedista que estoy redactando desde hace dos años y sin exito alguno. Y es que he vivido y vivo en base a motivaciones externas que hoy agregan chicas como locos en internet para enamorarlas y luego citarlas y luego.... gggrrrr (molesta). Por qué esos pseudo hombres, pedazos de alguna cosa en descomposicion, serán asi?
No, creo que peor son esos que se sientan a pasar la vida frente al televisor. Si, nadie peor que mi ex, con la tipica pelea del fin de semana por la huelga de hambre del Direct TV. Hello Mike, no tienes 200 años para que se te pase la vida mirando cojudeces!!
Y en este momento pienso, que ya se debe haber ido de viaje y que ni siquiera llamo para disculparse y bueno, por qué haría eso, no? (pensando como él)
No habrá sido el chico mas lindo del mundo, ni el mas inteligente, ni el mas talentoso, ni el mas comprensivo... (ejejjee si sigo no quedará nada bueno en él pensarás) pero sí a pesar de todas sus imperfecciones y de querer aparentar ser seguro de si mismo y pendejo no era nada! Sólo era mi amigo. Porque yo lo vi desnudo (de alma) y también de lo otro.. y yo lo conozco o lo conocía por ocho años... muchos años, toda una vida.
Mi perfección radica en ser perfectamente imperfecta, asimétrica y hasta chueca, y no estaré muy contenta pero ni modo, asi sin ganas me hizo mi mamá aunque debería se r al revés porque supuestamente fue sexo de reencuentro... un remember como se dice ahora.
(como mis uñas otra vez)
En verdad que mejor pienso en que soy adoptada. Estoy harta de que me vean como niña pequeña, si por ellos fuera me podrían un vestidito rojo con bobos con mediecitas blancas cubanas y zapatitos negros de charol. (oh! veo una foto mental...)
Mejor pensaré en un plan para volver a escribir algo impactante.
Trataré de pensar en historias fantásticas. Todo, cualquier cosa para no pensar en él. =(

sábado, 4 de agosto de 2012

A propósito de finiquitar la relación...

Lo peor de una relación cuando termina, es que ya pierdes la amistad por un tiempo por lo menos; pero la pierdes. Porque quieras o no, siempre uno de los dos aún quiere el "alguito mas"... Y esto me ha pasado a mi.
He perdido a mi mejor amigo y a mi enamorado. Los dos al mismo tiempo, por supuestas compatibilidades muy incompatibles...
Ya no hay cómplice, no hay la otra parte del equipo, no hay con quien disfrutar del llanto ni de la risa ni de una buena película (aunque sea porno).
Y no sé que extraño más justo en este momento pero me las tengo que aguantar, obligado! no queda de otra! Por lo menos un tiempo, quien sabe cuánto en realidad! Hasta que se le pase... hasta que se me pase...
Hasta que nos hayamos perdonado mutuamente y nos podamos sentar nuevamente a conversar y reir, y hablar de los novios, de las novias, de la vida...
Hasta que podamos ser denuevo nosotros dos... pero me parece taaaannnnntoooo tiempooooo.

Un Día

9:00am

Un rayito de sol invernal se colaba por las cortinas lilas desteñidas por el tiempo.

A esa hora ya todo era mas normal. La calle tenía gente y se escuchaba el bullicio de los niños que jugaban en el colegio del frente. Eran tan felices. Algun dia ellos tendrian hijos y los llamarían Santiago y Adriana.

Esta idea le provocó una somnolienta sonrisa.

Miró a su alrededor y estiró los brazos.

Las paredes blancas. Los muñecos de peluche le miraban tiernamente regalándole mensajitos de amor.
Flores naturales en un jarrón emanaban su aroma, y notas de amor en su pizarra de corcho llamaban la atención por sus coloridas letras.


9:27am

El momento de su hora feliz. Su hora cero. A esa hora ocurría todo lo importante siempre y por alguna extraña razón. Era como su número de la cábala. Todos multiplos de 3. Uno era 3 al cuadrado y el otro al cubo.

A esa hora, esa precisa hora sus manos pálidas se deslizaban en los balaustres de las escaleras de marmol viejas de la estancia principal. No era princesa pero vivía un castillo. Sonreía coqueta ante esa tierna idea.

Miró el reloj de madera colgado en la pared. Los números romanos parecian bailar una vez más.

Y los cabellos con rizos, todos despeinados se movieron danzando por toda la habitación, dando vueltas interminables a la musica de un vals imaginario muy alegre que dio vida a todo lo inerte del lugar.

-"No hace falta un lugar hermoso. Donde hay amor, hay belleza".

Y quedó parada frente al espejo, exhausta y extasiada. Su camisón blanco y sin gracia caía docil por encima de sus piernas. Se miró detenidamente y se encontró hermosa, nadie más hermosa.

Y volvió a sonreir. Definitivamente el amor habia hecho lo suyo ya; y esa idea de belleza, de poderlo todo y de intenso optimismo la llenaba de vida. (Y nunca habia recordado estar tan viva antes)


10:15am

Un desayuno algo ligero podría ayudar a combatir la crueldad del paso del tiempo. Llegaria tarde sino lo hacía.

Se duchó en el lapso del que suena el trueno y se cambió rápidamente poniéndose la ropa que comprara el dia anterior.

El pantalón morado le quedaba divino! Y no evitó dar una vuelta y levantar el pie como las chicas enamoradas de los años 70´s y que salen en las películas.


5:00pm

Hasta este momento, había llegado a la conclusión que levantar el pie como las chicas de las películas no había sido muy buen augurio; sin embargo no se dejaría vencer por la desventura.

Y es que no había podido ir peor: El examen casi no contestado, la entrevista perdida, un error en la fecha de presentación del trabajo final.

-"Agg... un día hermoso que derepente se torna espantoso!"- y suspiró. "Por qué cuando algo va mal, todo parece ir peor?. Y miró al cielo buscando respuesta pero Dios no respondió.

-"Maldita ley de Murphy"- pensó. "Ese tipo no tenía ni vida. Cuántos cohetes se le deben haber caído al idiota! jijijiji"

Pero esta burla tampoco pudo con la serie de infortunios que siguieron acechando.


7:00pm

Resignada llegó a casa. Subió rapidamente por la escalera de marmol y entró como un rayo a la habitación, azotando la puerta tras de ella.

Sin duda el ciclo esta vencido. Ahora todo iría mejor, no?

Y buscó respuesta en las paredes y luego en las cortinas lilas. Pero... ninguna de ellas respondió.

Pesadamente se dejó caer de cara en la cama para hacer rebotar las cinco almohadillas de flores con las que dormía.

-"Por lo menos... por lo menos... aún soy princesa del príncipe del cuento. Ese que me busca y que me rescata de la nada. El que arranca sonrisas cuando existe llanto". - Y sonrió languidamente, tratando de darse animo. "Ese chico al cual yo amo"

Y sin pensarlo ni sentirlo, Morfeo besó su frente y la cubrió con sus manos para consolarla.


8:15pm

El ruido incesante del celular la despertó.

-"Sería él. Mas que seguro!"- Y corrió a buscar el teléfono.

Seguía sonando.

Encontró el bolso negro de tela con la figura estampada de Paris a un lado del ropero; entre el perchero viejo y espejo gigante de madera.

Mil años para encontrar en 600cm cuadrados un telefono que aún seguía sonando. Para cuando lo encontró sin embargo, ya no sonaba. El número era privado.

-"Quién habría llamado? Quién con tanta insistencia?" - Y miró extrañada la cama alta de metal, pero esta tampoco le respondió.


8:40pm

El mundo seguía girando en sentido contrario aún. No era un buen momento para pensar.

-"Adivinanzas? Hoy no por favor, gracias..." - y extendió su brazo hacia un costado inclinado su cabeza ligeramente.


9:00pm

El facebook ayudaría a olvidar los impases del dia malo. Se paró rapidamente de la cama y corrió al ordenador al otro lado de la habitación. No lo vió pero en el suelo un pequeño muñeco herido de muerte en batalla la hizo colapsar, cayendo pesadamente al suelo. El golpe sin duda le traería un poco mas de 1000 moretones.

-"Encima esto"

Aplastada como crepé, rezó para no haberse roto los huesos los cuales desde pequeña tenía un poco frágiles y que habia provocado que adquiriera una tarjeta de descuentos para colocación de yesos en una clínica informal.


9:27pm

Luego de haberse parado con mucho cuidado y haber coscorroneado al muñequito, se sentó en su silla giratoria y prendió el ordenador despues de tantas lunas de desgracia esperando que éste le pajarillo mensajero y le comunique con su amor.

Pero abrió el facebook y no estaba.

Abrió el menssenger y tampoco estaba.

En el Skype, ni huellas.

-"Diablos!" - y se llevó las manos a la boca. "No es bueno llamarlo en estos momentos! Puede ir peor."

Y... tenía razón.

El correo sabía algo! El tenía la respuesta!.

Pero ella vió lo que quería ver: Un mensaje, el esperado, el cual brillaba con una linda estrellita rubia al costado. El inocente reposaba plácidamente en la bandeja de entrada. Un pequeño cupidito todo gordito transformado en mail.

-"Esto era lo que necesitaba".- pensó. "Después de todo un día sin escuchar su voz, un mensaje podría ser la solución: la calma de la agonía de su dolor".

Pero en su lugar, cuando la abrió solo apareció:

"Me enamoré de la idea de ti. De la idea de tenerte, de sentirte, de olerte. Pero hoy no sé. Ya no eres tú, no eres tú más. Lo siento."

Ella seguía mirado la pantalla del ordenador. Todo rosado, todo bonito.
Un maldito ordenador que le decía ahora que ella dejaba de ser oficialmente la princesa del príncipe.
Parpadeó pesadamente y volvió a mirar. Pronto todo se nubló y empezó a llover en sus ojos.

Y se sintió pequeña. Se hundía lentamente en la silla giratoria... y todo se hizo negro, todo.

Y las flores frescas murieron. Los muñequitos ocultaron inmediatamente (y por mandato expreso) sus mensajitos de amor meloso. Ya nada era, ni sería, como antes.

Definitivamente no le podía haber ido peor.

-"Maldito Murphy!"

sábado, 30 de junio de 2012

Creo

Creo que
podríamos ser felices hasta que se apague el sol
que podríamos disfrutar uno del otro tirados en tu cama
sin pelear
sin gemir

Creo que
podría aprender a cocinar
y preparar manjares con el sabor de tus labios
y con el dulce de tus ojos

Creo que
podría desdibujar tus curvas
y que podría aprender a contornearlas en mi mente
cada mañana, cada tarde

Creo que
podría pretender no mirarte
no usar mis ojos
y convertirme en pluma para caer delicadamente en tu pecho

Creo que
podría convertirme en humo azul
y estar en estado gaseoso tan solo para envolverte
entre telarañas ficticias pero resistentes
a los golpes
a mis besos

Creo que
podrías ser tu
con más de mi y poco de ti
(si tú quieres)

con más sal y pimienta al gusto
con jazmines y olor a lavanda
una mezla de tus colores y los mios
en fusión plena

porque yo creo
que puedo ser tu
para ya no dejarme ir
y no incendiar el hielo que quema afuera
de nuestra mente

Y creo
(más que nadie creo)
que podríamos ser
(sólo)
nosotros dos.

jueves, 19 de abril de 2012

El día esperado

"Algo azul,
algo prestado,
algo viejo...
algo nuevo..."

La multitud de cabecitas blancas y grisáceas se movían sin parar. No se veían sus caras, solo sus espaldas y las voces que se atropellaban entre si ensordeciéndolo todo alrededor.

Había querido tanto este día! tanto!!!! que cuando los dias se acercaban no podía dormir... Ahora, estaba alli, parada frente al espejo, linda, vestida toda de blanco (con un vestido relindo, brillante y muy costoso a decir verdad) pero ansiosa como si fuera a dar su examen de grado, como si fuera su primer dia de clases en el colegio, como si fuera a realizar un largo viaje del cual no había tickete de regreso...

Tanto tiempo planificándolo... la canción de ingreso, las palabras de los votos, el vestido, el bouquet, la canción para el novio, la decoración del local... todo había sido cuidadosamente planificado hacía 28 años.

Y, cuando el apareció, se dejo llevar hacía aquel recuerdo perenne, la imagen infantil de la boda en donde el "y fueron felices para siempre" era el ingrediente principal y el plato de fondo.
Y él se convirtió entonces en aquel principe sin cabeza. le calzó perfecto el traje y los zapatos relucientes. La mirada lánguida y la sonrisa de oreja a oreja le había conquistado.

Pero alli, parada frente al espejo. reluciente, hermosa, pensaba...
en que toda la vida era mucho tiempo y si realmente él fuera la persona de su vida, ésa que ella siempre querría de manera irracional y racional al mismo tiempo.

El cuarto se hizo mas pequeño aún y se tiñó de negro. Una lágrima recorrió su mejilla.
Siempre ella tan decidida... y ahora tan dubitativa al respecto!. Qué debía hacer? irse? correr?
Y él?

Se acercó a la alta ventana desde donde se veía el gran jardín y una sensación de tristeza la embargó. Levantándose el vestido levemente salió entonces de la habitación para dirigirse a lo más alto de la casa.
El espacio libre, con banquitas de mimbre y muchas flores se movían al leve compás del viento de la tarde. En unas horas más anochecería pero en ella, en su interior, ya era de noche.

La gente comenzaba a agruparse hacia un lado del jardín, un hombre de negro esperaba, otro preparaba la misa...
y en ese día, el mas "feliz" de su vida, su vida miserable disfrazada se desenmascaraba, se caía.
Hubiese querido hablar con él, decirle que repentinamente lo había entendido todo y que ellos no eran "el uno para el otro".  Pero no lo hubiese podido entender, nadie lo hubiese podido entender! Y era así.
Como que el novio nunca tuvo rostro!

domingo, 26 de febrero de 2012

1.0 Mensaje a la Anémona

Querida Anémona,
Te extraño un montón.
Todos y cada uno de mis días (y eso que ya se nos ha pasado un poco el tiempo).
Pero quisiera que no fueras tan hijo de tu madrecita tuerta y cuando contestes el fono del orto lo contestes de buena gana, maldito! Qué te has creido ah?
Me llega haberme templado y siento verguenza de seguir pensando en ti.
aichhhhh

domingo, 19 de febrero de 2012

El problema de Andy

"Los perros tienen pulgas, las personas tienen problemas."
-Charles Bukowski.
Se busca una mujer. 1973












Ella se reincorporó de su estado tras una larga pausa fantasmal. La ira y la tristeza convergían en ese preciso momento. La idea de todo eso le parecía insoportable, muy detestable. Demasiado. Demasiado para un ser tan (supuestamente) lindo. Lo que ella pensó y lo que ella vivió, hoy entraba en crisis: El y ella en una visión cuasi transparente. Lo que antes era tangible ahora parecía un sueño... su torre caía...


-Qué es esto? Cómo se llama lo que haces?

-Mmmm. Lo que hago? Si no hago nada! Nada en especial! Nada marciano! Sólo me dejo ser...-dijo muy abierto de huesos.

-O sea que seducir a las chicas, enamorarlas y acostarte con ellas es no hacer nada... nada del otro mundo para ti?

-No pues. Además que yo no las enamoro!. Sólo pulseo... Yo veo hasta donde puedo ir. Si ella no me deja, si se hace la puritana, como tú... comprenderás, ya la dejo ir nomás. Para que esforzarme si detrás hay otras seis?... jajajajajaa -dijo mientras tomaba otro sorbo de vino blanco.

-Igual sigo pensando que esta mal lo que haces... - dijo ella mirando el vacío. Y otra vez, con su mirada de cinco kilómetros señaló: -Yo tendré muchos errores pero por lo menos yo no juego con la gente.

Y su mirada se posó triste sobre el cenicero y el frasco repleto de monedas.

-Tú y tus estúpidos principios! Qué te crees? La madre Teresa, Santa Rosa... qué?

-Yo, querido Andy, sólo soy yo. Y eso creo que es el problema.

jueves, 5 de enero de 2012

La musa a-Zul

El rojo de las paredes se escabullía entre sus pechos.
La luz parpadeaba con sus gemidos.
Siempre era así.

Adoraba sus cabellos, sus labios. Como la luz de farol de la calle formaba figuras geométricas en su simétrico rostro.

Ahora viéndola tendida, extasiada a un extremo de la cama. Envueltos en silencio, él pensaba, la forma tan extraña en como se habían conocido una y otra y otra vez, en las viejas calles de Lima.

Un libro, un café, el pasaje de los escribanos... 

Y pronto, despúes de tanto encuentro. La frase que lo acompañaría todos los siguientes meses y la visión de ella vestida toda de azul marino al otro extremo de la cama:

-"Y qué si nos enamoramos?" 

Su sonrisa cómplice -póstuma a la frase. El revoloteo de sus alas y sus piernas alrededor de su cuerpo.

De allí en adelante sería el mismo lugar, la misma hora y una misma fecha.

Para no enamorarse, ellos no hacían mas que tocarse, mirarse y volverse a entrelazar hasta caer la tarde. Pero esta forma de arte, como así lo llamaban los dos, esta forma de retratarse en sus mentes, de tatuarse sus olores, los iba consumiendo lentamente.

Y extrañaba su risa, sus ojos. Sus divagaciones mirando el techo de madera.
El cabello sobre su rostro.

Y llegó el día señalado y la hora señalada.

Moría por darle el obsequio luminoso, de la vitrina luminosa de esa calle lujosa en la cual alguna vez se encontraron. 
Pero pasaron los minutos y la puerta no sonaba.

Frente a la puerta de la habitación amplia y sobre la cama, él esperaba musitando la canción que tenía su nombre y guardaba el perfume de ella.
Entonces vió cuando se deslizó el papel bajo la puerta y dejó entrever su alma.

"El amor nos ha llegado.
Adiós"


lunes, 2 de enero de 2012

S/T 4

Es increíble como todo pasa tan rápido en nuestras vidas. Te das cuenta y plum! pasaron años. Pronto los eventos ocurridos se van perdiendo y cuando duelen saben a clonazepam. Se tornan en tinieblas, se tornan borrosos, piensas que tal vez te pasó en otra vida. En sí, ya no te duele el hecho. Créeme con el tiempo ya no duele eso, sino la actitud con la cual las personas importantes en tu vida lo encararon contigo.

Yo que tengo y he tenido aires de princesa, soy consciente de mi vida llena de errores, de las malas decisiones que he tomado y de mi completa imperfección. Mi vida ha estado cargada de todo eso. Y mi amor incondicional y mi odio perpetuo también ha estado jugando aqui conmigo, pero esto debe culminar.

Nada, absolutamente nada, me hará mas feliz que vivir tranquilamente sin tener miedo en lo absoluto y sin tener que hacerme la mala leche porque vi o viví con algún "indeseable". Que la mala leche se la hagan ellos. Trataré de hacer las cosas lo mejor posible, ser cortés y respetuosa; afrontar las cosas sino es con una sonrisa con algo que se parezca a ella. Y, sobretodo, hacer las cosas de buena fe y con justicia.

Ahora, justo en este momento, echada sobre mi cama y el gran edredón multicolor, pienso que toda esta serie de eventos desafortunados ha servido para hacerme un poco mas fuerte y sobretodo educarme con respecto a los demás y en como debo vivir.

No estoy sola, me tengo a mi. Qué mas puedo pedir? Tengo todas las partes de mi cuerpo completas. Puedo oir, ver, sentir, oler, tocar... Entonces, si gente que no tiene todo eso puede ser feliz y disfruta de la vida, por qué yo no?

He decidido salir a vivir.

Y mis ojos llenos ahora con todas esas imagénes negras, grises, verdes y rojas ahora mirarán mejor.

domingo, 1 de enero de 2012

Restrospectiva (Lo bueno y lo malo del 2011)

Estimado pueblo perucho y demas!!!
Este año maldito que se fue, me trajo algunos sabores, muchos sinsabores, y hartos dolores de cabeza. En esta última entrada pelotudearé a mi recontra mal estimado ex amor Manuel Lizárraga, a unos cuantos chibolos alucinados recontra mentirosos y floreros y a algunos pobres diablos que la mala fortuna me puso en el camino hace ya algunos años y que a partir de este año se volvieron en el dolor de mi trasero!. Salud pues a ustedes, Antonio, Jorge e Ivan. (Ya págame pues Iván!)

A ver, haciendo un recuento... lo muy bueno que tuvo este año fue mi viaje de mochilera a Boston, Nueva York y a los Cayos (quien diría que me serviría para mi, recientemente pasada, vida en el exilio), los grandes amigos que hice, las fotos geniales que guarde en mi mente y mi corazón, mi trabajo en Nazca City y muchas experiencias contra-floros que he ganado con algunas de las giardias citadas lineas arriba. Por lo menos ahora, les puedo decir:
"Váyanse a bañar, boludos!!!! Si quieren acostarse con alguien, floréen a sus madres!!!
Con amor, Odri"

Como consecuencia de lo último:
"Nunca más creeré en gente como ustedes malditos!!! Son un asco humano, son los restos que ni los pepenadores quieren!. Si es posible y les queda sangre en la cara desaparezcan!" 

Y lo malo, bueno, lo malo fue mucho pues... tanto que mejor lo olvido porque saben? me duele la fuckin cabeza de pensar en todas esas cosas. No se imaginan todas las noches que no duermo, las noches en que le hago el amor a mi insomnio. No se imaginan las largas tardes con mirada lánguida frente al espejo y al costado del celular esperando que este suene, los atardeceres en la azotea de un edificio esperando que la pena se vaya, sin considerar que hace ya desde algún tiempo la pena es amiga incondicional mia.

Y ok, siguiendo el concejo de mi amor platónico que alguna vez fue´y que de cuando en cuando me lee y comenta aunque le duela admitirlo, Eduardo -un beso de mujer araña para ti, ricura-, no viviré en el pasado anymore and anylonger! No esta "bajo mi jurisdicción" y "me declaro incompetente en temas de recuperación de memoria". Mr. Brightside y las biografías de las Anémonas del Mal, las del señor fumarola azul y demas... todas las quemé y de paso la mia también.

Quemen sus biografías, empecemos una nueva historia.

Brindaré por eso ahora.

Salud a todos!.

Hoy es el dia uno...