sábado, 19 de noviembre de 2011

Meditaciones. A siete dias del Dia D.

Te has puesto a pensar en que nos queda después de esto?

Buena pregunta, verdad?.

Miro la unica pared roja de mi cuarto y busco en ella la respuesta ausente.

No se si en este momento estarás pensando lo mismo que yo pero, la verdad, es que me ha quedado la soledad y un gran terreno vacío, todo hueco después de la destrucción; sin gente, sin estructuras, sin nada... solo el silencio ensordecedor que se cuela por todas partes y hiere mis oidos y me distrae de la insana realidad, de esta realidad ya absurda y miserable en la que me sumerjo al despertar.

Y mientras, abro los ojos e intento volar (regresando) a ese algun momento donde crei ser (estupidamente) feliz, porque en la ignorancia mia encontré la felicidad, la simplicidad de los momentos y la complicidad unica de los dos, sin barreras horarias ni murarias

esa que ahora ya no existe .

jueves, 17 de noviembre de 2011

Sigo dejándote... - Día 5

Día 5. Manuel en Lima (suelto en plaza) y yo en provincia inmolándome.

Fallé en mi cometido de "NO LLAMAR". Lo que a continuación cito fue producto de la estupidez mía.

Yo: "Por qué no contestabas?. Te he llamado como 10 veces seguidas y unas 40 en todo el día!. Qué te pasa? Qué estabas haciendo?"

Manuel: "Nada. Estoy ocupado..."

Yo: "Pero estas de vacaciones... ya no estas trabajando... Ayer y todos estos días me dijiste eso porque estabas trabajando"

Manuel: "Sí pero, es que ahora estoy ocupado con mis amigos. Y estaba tan ocupado que no escuché las llamadas."

Yo: (auricular en mano) "(...)"
y boquiabierta- "Realmente eres un hijo de p...."

Eso me pasa por llamar a un idiota que se cree la gran cosa.

Acto seguido: Tiré mi celular por el inodoro. Se acabó la webada! Sino me quieres... no hay nada que hacer.

Tarde o temprano TODOS VUELVEN. Sólo es cuestión de tiempo. Prepárate chivo-lo porque te va a doler!!!! Te lo prometo!!!

miércoles, 16 de noviembre de 2011

La verdad a Flote. Es mas duro tratar de olvidarte... - Día 4

Seis de la tarde y media. Cansada hasta el orto y con los ojos hinchados de tanta computadora de mierda. Hasta ese momento el ruloso maltrecho llamado Manuel solo había timbrado una vez, algo que en términos psicológicos manulianus lizarraguianus pretende llegar a mi cerebro como "hey, para que creas que estoy pensando en ti, mi reyna, mi pequeña linda...". Pero en la realidad londa y lironda significa: "OYE TARADA, VES COMO ME LLEGAS AL ORTO? NI SIQUIERA GASTO MI SALDO EN TI? BUENO TE TIMBRO PARA QUE TE JODAS Y PIENSES MAS EN MI PUES! (LERO, LERO...)".
Y mientras tanto yo pensando en el pata en cuestión, tirada patas arriba en mi cama y rascándome mi panza pensaba en las musarañas y en porqué michi me había olvidado tan rapido rompiendo el compromiso y todo.
Entonces suena el teléfono. Era él...

Manuel: "Hola mi reyna. Como está mi niña?"

Yo: "Pues... bien..."-y mientras tanto me acordaba de mi en las horas previas, casi muriéndome porque no sabía nada de él- "y tu? Que tal te va con Alejandra?" -Alejandra es la chica nueva que labura con él, a la que yo escribí invitándola a nuestra fiesta de compromiso y por la cual me terminó Manuel el sábado.

Manuel: "Ah. Bien. Pero ella ha tenido que viajar a Chimbote. Porque tu sabes que ella trabaja en eso de las huacas del norte..."

Yo: "Oh! Estarás triste entonces..."

Manuel: "Hmmm. Sí, pero ya hoy me voy a Lima y voy a ver a la gente asi que no hay problema."

Nunca pensé que decirle las cosas de manera tan natural, tan sencilla, tan "sin molestarme", haría que él me confiese su cruda verdad. Estaba con ella... Lo había afirmado de la manera más tonta del mundo. Se olvidó de sus mentiras por un momento y me confesó lo que en realidad sentía en ese momento. Mi torre se cayó a pedacitos causando incendio y destrucción en mis ciudades interiores. Era un hijo de puta! Y ella tambien era una hija de puta! (bueno yo ya tenía referencias de ella como tal, a decir verdad) Una hija de la gran puta al fin y al cabo!.

Le reclamé. Me molesté. Quemé energías y mil calorías renegándole, exigiéndole porqué diablos se había comprometido entonces conmigo. Pero ya no había excusa que valiese. Ya le había escuchado su inocente confesión.

Pero, desde hace cuánto está con ella? Desde hace cuánto me hizo cornuda?
Eso sí jamás me lo dijo.

Han pasado las horas, pocas a decir verdad, pero sé que hasta el día en que me muera, nunca entenderé porqué montó el espectáculo del compromiso y la boda. Por qué si no quería nada serio conmigo?

Y me quedé planchando el vestido de novia, de una boda a la cual sólo iba a ir yo.

martes, 15 de noviembre de 2011

Reincidencias. Trato - ando (con todas mis fuerzas) de dejarte. Día 3.

Aparentemente todo el mundo es feliz. Todos se enamoran, todos comen perdices.
A mi edad, la mayoría o ya está comprometido o se está comprometiendo o tiene ya una pareja estable (emocionalmente estable). Unicamente YO, sigo en medio de una relación de mierda con un hijo de puta que se cree galán de primera.

Le odio. Es más, odio a la gente que termina por teléfono casi tanto como a la gente que te termina por mail.

Encima te terminan por una puta, por una cualquiera más joven y que anda calata a cualquier lugar como dispuesta a tener cualquier cosa en cualquier parte y con cualquiera.
Encima que me dice que ya derrepente me dejo de amar y terminó con el compromiso (que lógicamente sólo era mío).

Con la mayor frescura me llama para saber si estoy bien o no -la forma bonita de preguntar, según el, si me corté las venas o algo así. (como si él valiera mucho la pena). Y la verdad es que después de tanta mierda que me hizo, cuando le llamé hoy para exigirle y reprocharle su comportamiento, sólo supo mentir y decir que nada de eso dijo y acto seguido cortó el fono porque "estaba ocupado trabajando"... Mientras yo me quedé auricular en mano, perpleja con la misma cara de esto:
(...)??

Estoy harta de la situación.
Estoy consciente de mi situación patética de chibola de 15 años templada por primera vez.
Necesito una inyección de autoestima y otra de terapia con internamiento incluido.
Me siento fatal y lo único que quiero hacer es desaparecer e irme muy lejos, no sentir y recordar que alguna vez tampoco sentí.
Nada mas.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Ansiedad... En camino a dejarte? - Día 2


Son las 4 y 58pm. Estoy trabajando pero no puedo dejar de pensar en el idiota.
Ahora dudo que pueda ganar esa tonta apuesta.
Recórcholis!!!!
Me estoy que muerdo todas las uñas.
Siento muchas ganas por pedirme prestado un celular y ponerle mi chip porque (para los que no lo saben) me olvidé mi cargador en Jutlandia y en este pueblucho de mierda no hay ni uno solo para comprar (qué cojudez!)... buaaaa!!!!!!!

Por qué pienso tanto en él?
Escucho cualquier cosa y me acuerdo del melenudo flacuchento que habla mal y no tiene buena dicción.
Qué me pasa????
Estoy enferma???
Parece que tuviera una adicción!


Entonces se me cruza por enfrente de los ojos las siguientes preguntas:
Estaré adicta a él?
Por qué le necesito tanto?

Seguirá pasando las horas, y espero que esta salivación excesiva, y esta sudoración del mal, pase. =(

domingo, 13 de noviembre de 2011

Di: VAGA - ción. En camino a dejarte. Día 1

Para empezar a dejarte debo de no pensar en ti. Un poco imposible porque siempre recuerdo algo. Algo pequeño, algo grande. Algo bonito, algo feo, algo muy feo... Para empezar a olvidarme del Sr. Manuel Lizárraga debería pensar más en mi orgullo. Mi orgullo como persona y sobretodo mujer, porque "ya estuvo bueno" de tanta pasada de esquina y de adornos multicolores y multiformes sobre la cabeza. Debería pensar mas en Shila, Roxana, Sofia, Luisa, Ingrid, etc etc. porque la lista es larga y sus chicas nunca terminan de aparecer. En este momento pienso, qué de especial tiene ese flacuchento melenudo? Ni sé sinceramente... Porque no habla, balbucea.No camina, cojea, No dice algo de manera rotunda, divaga. No es sincero, siempre FLOREA. (Es un florero monse del mal) y sobretodo JAMAS SE DECIDE A MADURAR! Me pongo a pensar en todas las horas y energías malgastadas en su persona. Cuando corta el teléfono tras haber mentido de manera desvergonzada y cínica, y yo llamando como cojuda (porque otro nombre no tiene) pidiéndole explicaciones sobre lo ya inexplicable. Porque su profile del facebook lo dice todo "a veces no es bueno dar la cara". Y digo "y yo? Qué soy? que fui? Fui lo mismo que ellas? Una raya mas tras la puerta?" Y pienso en el compromiso que hiciste y en nuestro casi matrimonio para ti y matrisuicidio para mi con muchas horas de lloriqueos porque no apareces y el telefóno del otro lado nunca suena. Qué espanto! Qué tétrico! Bueno, qué te puedo decir este amor ya choca el límite de la estupidez mía y de la manupulación plena tuya. Sé que tengo que hacer y trato de recordar en este momento todo lo malo que haces y en lo que me dijiste ayer para sentirme peor y no llamarte ni escribirte. Por que yo ya deje de ser una persona para ti (no sé bien desde cuando) pero no lo advertí y como no sé como deshacerme aun bien de tu recuerdo de mierda y el olor a manzanas de tu estúpido cabello ruloso, es que he decidí repetir a bien tu consejo y no dar la cara en este momento. Por que estoy resentida pues, NO ME JODAS. Además, yo quiero ser sólo yo y hasta que lo aceptes.... son muchos años luz. Tomé la apuesta de Jorge, bloqueé mi Facebook, previa borrada de sus fotos en mi profile y maté a mi teléfono celular temporalmente. Obviamente que el temporalmente es un par de días, porque lo necesito para comunicarme en este pueblucho de mierda!!!! Asíq ue trataré de no contestar ningún mail ni llamada del orto que el maldito me haga, sino perderé la apuesta y la verdad, es que soy muy tacaña para pagarla. Ese pata no vale ni el pisco sour de 7 soles del Nazca Terra que le aposté en su nombre. Muérete Manuel!!!! (espero seguir con este pensamiento el resto de días, aunque en este momento se me cruza la venganza...)